=КУБ=
Форум: Дос
Тема: А чего это все такие серьезные?
Модератор: MEN
Сообщений: 2240
AdvoKot
24 Oct 2001, 17:14

По моему нам полагается пошалить!

Вот чего предлагают поделать американы, когда им скучно:


Things To Do At Wal-Mart While You Wait For Your Family To Shop

1. Get boxes of condoms & randomly put them in peoples' carts when they aren't looking.
2. Set all the alarm clocks to go off at 10-minute intervals.

3. Make a trail of orange juice on the floor to the rest rooms.

4. Walk up to an employee and tell him/her in an official tone, "I think we have a code 3 in housewares," and see what happens.

5. Put some M&M's on lay away.

6. Move CAUTION WET FLOOR signs to carpet areas.

7. Set up a tent in the camping department, tell others you'll only invite them in if they bring pillows from the bedding department.

8. When someone asks if they can help you, begin to cry and ask, "Why won't you people leave me alone."

9. Look right into the security camera and use it as a mirror while you pick your nose.

10. Dart around suspiciously while humming the theme from 'Mission Impossible.'

11. While handling guns in the hunting department ask the clerk if he knows where the anti-depressants are.

12. In the auto department practice your Madonna look using different size funnels.

13. Hide in the clothing rack and when people browse through whisper "PICK ME! PICK ME!!!!!"

14. When an announcement comes over the loud speaker assume the fetal position and scream "NO! NO! It's those voices again!"

15. Go to the fitting room and yell real loud....."Hey we're out of toilet paper in here!"



Гость
24 Oct 2001, 17:26

"И девы-розы пъем дыхание
Быть может полное чумы"

Гость с пира во время чумы и антракса

Vasja
25 Oct 2001, 04:21

В свете последних событий на форуме как никогда актуальной стала тема взаимоотношений мужчин и женщин. Ниже приводятся откровения одной симпатичной женщины. МЕН, а слабо что-нибудь такое отчебучить по мужской линии?

Ладно, кайфуйте.


***

12,5 ОТКРЫТИЯ
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...


Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

-- Бумагу!

-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...

-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,

б) целый день пролежал под машиной,

в) съел недельный запас котлет,

г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,

д) опять курил в туалете,

е) сказал, что сериалы отупляют,

ж) весь вечер смотрел бокс,

з) спрятал мою телефонную книжку,

и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.

-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?

-- Буквой «Гы»...

-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...

-- С каких это пор новые правила?

-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


Гость
25 Oct 2001, 19:38

Vasja пишет:
В свете последних событий на форуме как никогда актуальной стала тема взаимоотношений мужчин и женщин. Ниже приводятся откровения одной симпатичной женщины. Гость, а слабо что-нибудь такое отчебучить по мужской линии?


Первый день пришёл домой в ж... пьяный я,
Вижу лошадь у крыльца, где быть должна моя,
Ну я спросил молоденькой жены, обиду затая:
Зачем чужая лошадь, там где быть должна моя?

Где какая лошадь!? Да шёл бы лучше спать,
Это же корова, что привела нам мать!
А сколько я повидывал объездил все края,
Но чтоб корова под седлом нигде не видел я!

Второй день пришёл домой в ж... пьяный я,
Вижу шляпа на стене, где быть должна моя,
Ну я спросил молоденькой жены обиду затая:
Зачем чужая шляпа, там где быть должна моя?

Где какая шляпа?! Да шёл бы лучше спать,
Это же горшочек, что принесла нам мать!
А сколько я повидывал, объездил все края,
Но чтоб горшок с полями был, нигде не видел я!

А доконала эта метаморфоза! (3 раза)

Я третий день пришёл домой в ж... пьяный я,
Вижу ж... на жене, где быть должна моя,
Ну я спросил у молоденькой жены, обиду затая:
Зачем чужая ж..., там где быть должна моя?

Где какая ж...?! Да шёл бы лучше спать,
Это ж медный тазик, что принесла нам мать!
А сколько я повидывал, объездил все края,
С разрезом чтобы тазик был, нигде не видел я!

Четвёртый день пришёл домой в ж... пьяный я,
Вижу писька на жене, где быть должна моя,
Ну я спросил молоденькой жены, обиду затая:
Зачем чужая писька там где быть должна моя?

Где какая писька?! Да шёл бы лучше спать,
Это ж красный струщик, что принесла нам мать!
А сколько я повидывал, объездил все края,
Но чтобы струщ с за---ой был, нигде не видел я!

А доконала эта метаморфоза! (3 раза)



Vasja
26 Oct 2001, 00:50

Гость, смешно-)

Но ты сбацал, а я просил отчебучить. Понимать надо разницу.

Гость
26 Oct 2001, 14:33

Васел,

Hикто не стал отчебучивать, поэтому я и сбацал. Тем более ты сам не отчебучивал, а сбацал. И вообще я зарёкся на этом форуме отчебучивать, поэтому сбацываю. Хоть я и сбацываю, но делаю это в тему. Каламбур конкретный. :] :]

Вафуел.

AdvoKot
26 Oct 2001, 14:42

THINGS YOU DON'T WANT TO HEAR DURING SURGERY:

1. Somebody call the janitor - we're going to need a mop.
2. 'Accept this sacrifice, O Great Lord of Darkness'
3. Sparky! Come back with that! Bad Dog!
4. Wait a minute, if this is his spleen, then what's that?
5. Hand me that ... uh ... that uh ..... thingie.
6. Oops! Hey, has anyone ever survived a full hypo of this stuff before?
7. Could you stop that thing from beating - it's throwing my concentration off.
8. Now take a picture from this angle. This is truly a freak of nature.
9. This patient has already had some kids, am I correct?
10.Don't worry. I think it is sharp enough.
11.FIRE! FIRE! Everybody get out!
12.'And next week, we'll be learning how to stitch up a patient ...'


Elenka
26 Oct 2001, 14:45

Адвокот! :]

Злая шутка... :)

Elenka
26 Oct 2001, 14:53

Вот, нравится мне.... про наших...

:]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Vasja
26 Oct 2001, 15:23

Слухай, Вафел, тут решили снимать новый фильм - "Брат-3"(снова в Америке). Так мне предложили главную роль. Подмогнешь мне, брат?
А разницу между сбацал и отчебучил я тебе потом объясню.

Гость
26 Oct 2001, 15:46

Vasja пишет:
Слухай, Вафел, тут решили снимать новый фильм - "Брат-3"(снова в Америке). Так мне предложили главную роль. Подмогнешь мне, брат?
А разницу между сбацал и отчебучил я тебе потом объясню.


Типа долг платежом красен. :]

Относительно помощи. Это зависит от того, что ты имеешь в виду. Отправь записку доктору Калигари.


Vafuel

Vasja
26 Oct 2001, 16:01

Помощь исключительно организационно-гуманитарная - визы плюс сосиски (проживу на них). Записку напишу завтра, т.к. .... поздно уже-))

AdvoKot
27 Oct 2001, 02:10

Раз уж пошли разговоры о спецназах... Вот, читайте
---------------------------------------------
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...


День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что
если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента,
застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы,
блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет.
После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить
кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.



Elenka
27 Oct 2001, 02:43

Я так от души нахохоталась. :lol:

D-lite
27 Oct 2001, 03:25

Вот немножечко политической сатиры. Источник - Онион за 26 сентября.

U.S. Urges Bin Laden To Form Nation It Can Attack
WASHINGTON, DC— Speaking via closed-circuit television from the Oval Office Monday, President Bush made a direct plea to Osama bin Laden to form a nation the U.S. can attack. "Whether you take over an existing nation like Afghanistan or create a new breakaway republic called, say, Osamastan, the important thing is that you establish an identifiable nation-state with an army, a capital, and clearly defined borders," Bush said. "Maybe you could also sign some quick treaties to definitively establish who your allies are." The president then pledged $600 million to bin Laden for the construction of a state-of-the-art defense headquarters that the U.S. can bomb.


Гость
27 Oct 2001, 05:33

www.thehumorsource.com/Picture.php?ID=212


rzevski
29 Oct 2001, 12:43

Я тут палиндром вычитал - обалдел.

Шутя, я не мазала рожу. Он затужил. Миг он меня мял, повыл и слил. Вынул; чулок дерет, а на морде блаженно мокло. Тупо пола пальто колола тело. Тот член еле залезал, гад, а глазела -
зеленел. Что-то летало, локоть лапало. Попу толком он не жал бедром, а натер едко. Луч луны влил силы воплям. Я не многим лижу таз, но уж орала, заменяя туш.



MEN
29 Oct 2001, 13:30

Давно дело было... Группа наших корифеев сцены поехала во Францию. И вот в одном из ресторанов им подали устриц. Михаил Иванович Жаров брезгливо поморщился. Коллега, знавший, что Михал Иваныч большой жизнелюб, наклонился к нему на ухо и прошептал, что устрицы оч-чень способствуют мужской потенции. Ах, вот он что! Михал Иваныч живенько умял все, и утром на вопрос коллеги "Ну, как?" ответил: "Видимо несвежие были устрицы. Только четыре сработали". :]

AdvoKot
30 Oct 2001, 19:33

Набрел на интересный эмигрантский сайт - “Лебедь”
И есть у них "Гусь-Бука" (Guest book). Тоже форум. И есть там веселые места. Вот одно из них:
===================================
"... Я тут вспомнила анекдот из жизни наладчиков ЭВМ из Минска. (Один из них читает альманах и, возможно, GB. Привет, Роберт!).
Как-то, одновременно с ними в одной из стран работала группа инженеров-голландцев из IBM, один из которых, здороваясь с нашими, обычно говорил: "Здравствуй, русский!". И однажды один из остроумцев ответил: "Здравствуй, голландский!" Ему потом с трудом удалось объяснить, почему при этом раздался общий зоологический смех всех русских. "


D-lite
1 Nov 2001, 16:59


Да, Адво, это ж такой анекдот был бородатый про “Я русский” :)

Кстати, в русском языке только русских называют прилагательным, все остальные обозначаются существительными.



AdvoKot
1 Nov 2001, 19:46

Не знаю, не слышал. А может слышал и забыл. :-?
Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит, и каждый день столько нового! :P

Гость
1 Nov 2001, 19:49

Приходит мужчина домой. Жена:
— Хлеба купил?
— Это не мужское дело.
— Ну, тогда делай мужское дело!
— Ты что, шуток не понимаешь!
Давай авоську.

— Послушайте, вы уже полчаса
держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
— Не мешайте, пожалуйста,
я разговариваю с женой.

Из телеграммы другу семьи:
"Если пользуешься моей женой,
возьми хотя бы часть расходов на себя".
(Из записок телеграфиста)

Приехала проводница домой.
Весь день стирала, убирала, варила...
И, конечно, устала. Вечером легла спать.
Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."
Она (засыпая): "Подожди, подожди.
Сейчас тронется поезд, тогда..."
(Из записок машиниста)

Благовоспитанная английская леди
решила выйти замуж. Она пожелала,
чтобы ей подыскали жениха из тех,
кто бы никогда раньше не имел близости
с другими женщинами. Но чтобы он был молод,
красив, высок, блондин, спортивен и умен!
Начались усиленные поиски во всех
краях и землях. Нашли кандидата!
Это был молодой здоровяк австралиец,
который, получив приличное образование,
с 16 лет жил в отдаленной изолированной
местности.
Его привезли в Лондон, одели по последней
моде и представили ее сиятельству.
А она была красива, умна, богата, знатна и
изысканна! И он ей понравился. И она ему тоже!
Свадьба состоялась. Свою первую
брачную ночь они решили провести
в уютном загородном отеле.
Когда они остались наедине, молодой человек
вдруг стал сдвигать к стенкам всю мебель.
— Милый, зачем ты это делаешь? — удивилась леди.
— Понимаете ли, я не знаю, как мужчина
осуществляет любовь с женщиной, — ответил он, —
но если все это происходит так, как у кенгуру,
то нам нужно иметь побольше свободного пространства.
(Из английского фольклора

Продолжение следует?

Гость
1 Nov 2001, 20:26

Женщина, сдававшая анализ на СПИД, приходит за результатом. Лаборантка ей сообщает: "Поздравляю - у вас СПИДа нет, у вас сифилис". - "Какая радость, спасибо вам", - говорит женщина.

Гость
1 Nov 2001, 21:01

- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думаете, что самоубийство может
вас развеселить?
(Из записной книжки автора)


У мальчиков опять поллюции.
У женщин снова менструации.
В стране свирепствует коррупция.
В сетях - утечка информации.

Маленький мальчик ушел в лес и
пропал. Мать ждет его, бегает вокруг
дачи, кричит... Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на
полчаса, а пришел через два!
— Там, мама, в лесу так интересно
было. На полянке голый дядя бегал за
голой тетей, они в прятки играли.
— Вот и не надо было на них
смотреть, это больные люди.
— Ну, тетя-то, может, и больная,
а дядя — точно нет. Это наш папа.
(Из непридуманных рассказов)
Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну
залезу — нормально. На вторую —
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-
то! Я вот на 30 годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.
(Из записной книжки сексолога

— Доктор, вот уже пять лет,
как я не сплю с женой.
— А сколько вам лет?
— 65.
— Это возраст, батенька,
возраст.
— А вот соседу 75, он
говорит, что ежедневно...
— Ну, и вы говорите.
(Из записок сексолога)





DrCaligari
1 Nov 2001, 22:47

AdvoKot пишет: Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит, и каждый день столько нового! :P


Склероз - это хорошо. :)

Меня зовут Доктор Калигари. О настоящем искусстве поговорить не желаете? :]

Гость
2 Nov 2001, 00:06

A young executive was leaving the office late one evening when he found the CEO standing in front of a shredder with a piece of paper in his hand.

"Listen," said the CEO, "this is a very sensitive and important document here, and my secretary has gone for the night. Can you make this thing work?"

"Certainly," said the young executive. He turned the machine on, inserted the paper, and pressed the start button.

"Excellent, excellent!" said the CEO as his paper disappeared inside the machine.

"I just need one copy."

AdvoKot
2 Nov 2001, 00:19

DrCaligari пишет:
Склероз - это хорошо. :)
Меня зовут Доктор Калигари. О настоящем искусстве поговорить не желаете? :]


Зануда ты, доктор... Не хочу я с тобой беседовать, ты ж в нем ни шиша не понимаешь. :P
Да и нам серым, никогда не понять, как плесень в разряд деликатесов попадает. Я вместо тебя лучше "Лунную Сонату" Моцарта послушаю, или "Eine Kleine Nachtmusik" Иоганна Себастьяна Бетховена. На скорости 38 см/сек (так быстрее слушается).

Elenka
2 Nov 2001, 02:03

Адвокот, :] ты дразнишься? щас ведь начнеееется!

AdvoKot
2 Nov 2001, 12:51

Когда я был маленьким мальчиком, а мой брат был еще более маленьким мальчиком, и когда мы дрались из-за игрушек, моя мама говорила - "умный уступит". И была права.

Вот Др. у нас умный, пусть он и уступает. А с меня взятки гладки. Я же валенок колхозный, из музыки только про М., Б., Б. слыхал, и чем положено, не восторгаюсь. Так что буду ходить, гордо подняв невежественную голову и пушистый хвост. И язык показывать. :P

Кстати, все выше изложенное, а также кое-что изложенное ниже - оффтопик.

DrCaligari
2 Nov 2001, 14:17

Адвокот, ты "твердолобее", чем я предполагал... Дело не уме, а в умении признавать свои ошибки. Это всё, что я хотел от тебя услышать. Поезд ушёл. Ту-туу. Я может и зануда, а вот ты в очередной раз выстравил себя пионером-отличником... Короче, и так всё понятно.

Попытка поменять М и Б местами was a nice try. Though, that was a cheap shot. :]

AdvoKot
2 Nov 2001, 22:34

Калигари, ты с ума сошёл. Когда это ты видел чтоб я свои ошибки признавал? Давай, если хочешь, я твои ошибки признАю, а?

А за "отличника" - спасибо. Всю жизнь хотел им стать, да так и не сподобился. Широты ума не хватило. Или мягкости лба. Черт его знает.

Кстати, а чего это ты такой серьёзный-то, а, Доктор? Как у вас все запущено-то, однако!..

AdvoKot
2 Nov 2001, 22:41

Доктору Калигари посвящается:

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

DrCaligari
3 Nov 2001, 20:29

Ха, как парня-то задело. :] Уже чужие шутки начал мне посвящать. :P

Гость
4 Nov 2001, 18:47

послушаю, или "Eine Kleine Nachtmusik" Иоганна Себастьяна Бетховена.


Advo, ty chto ne znal, chto Bethovena zovut Hans Cristian?

Akskl
4 Nov 2001, 23:37

Старые пошлые анекдоты:

Пациент приходит к врачу и жалуется на то, что что-то шуршит у него в заднице. Доктор предложил снять штаны и стал смотреть:

- Да у вас тут газета!
- Правда?
- Нет, "Социалистическая Индустрия".



Начало то же самое. Доктор:

- Да у вас тут цветок!
- Это вам, доктор.




rzevski
5 Nov 2001, 05:38

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?


AdvoKot
6 Nov 2001, 05:27

"От великого до смешного - 15 см."

Vasja
6 Nov 2001, 05:38

На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила
протягивает документы и возбужденно говорит:
- В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!!
????
- Правда, страшная картина: весь в крови!!!
Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место.
Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому:
- Ты его номер запомнил?
- Нет
- Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.

AdvoKot
6 Nov 2001, 17:54

Песнь о зловещих шоколадках

Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный
с толстым слоем шоколада.
В шоколад напихан сахар и шматок густого меда,
чтобы части этой сласти застревали меж зубами,
разьедая слой эмали на зубах российских граждан!
Боли! Будет много боли!
Вслед за ним маячит "Сникерс", тот что сьел ты - и порядок.
Больше есть ты не захочешь ичего до самой смерти,
а захочешь, так не сможешь,
так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках!
Жутко братцы! Просто жутко!
Ну а коли вам все мало вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем
извлечения застрявших в них кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем",
та, что гадина не тонет в молоке, как не старайся.
Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине,
не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками.
Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь!
Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным!
Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку,
ту, что знаем как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы
и без глупых развлечений с утоплением батона!
А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков!
Ну, а к ней немного пива в битой поллитровой банке, разведенного из бочки.
Почки, пусть проверят почки!
Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет,
а такое, что грызется и проходит до желудка!
Вот такая, брацы, шутка.
(с) Олег Солод.

AdvoKot
7 Nov 2001, 04:40

Над несчастной частью суши
Ждёт народ, развесив уши
Папы, дети ждут и мамы
Продолжения рекламы.
:P

AdvoKot
7 Nov 2001, 04:41

Если муж Ваш вдруг с работы
Возвратился лишь под утро
А в пиджак его и брюки
Въелась грязь настолько сильно,
Что родная дочь Иришка,
Собирая в школу книжки
Вдруг испачкала штанишки.
Замочите мужа "Тайд" –ом.
Его сыплют в пачки щедро,
Так что если Ваш мужик не крупный
Хватит половины дозы.
Ведь никто не зря ж не видел
В общем, мужа на экране,
Вывод ясен, прост и точен:
Значит муж давно замочен.
Ну а если Ваш Вам дорог
Вы помойте его мылом,
Что "Сорти" зовётся гордо.
(кто не знает по-французски,
туалетное по-русски)
Иль шампунем "Вош энд Гоу".
Его наша вошь не любит.
Убегает, как почует
Эту дрянь в одном флаконе.
Ну а если Вы хотите
Отомстить ему немного
Лучше нету "Хэд энд Шолдерс"
Представляете: Проснётся, глядь,
А перхоти-то нету.
Впрочем, как и остального.
Но пока он не проснулся
Вы штаны с него снимите
И натрите всё что можно
Толстым слоем "Бленд-а-мед" -а.
Он всю ночь шатался где-то,
Вдруг он кариесом болен.
От него ведь нет спасенья
Ни зимою и ни летом.
Ну а так на всё детали
Нарастёт к утру
Слой отличнейшей эмали.
Будет Ваш мужик как новый
Вы таким его не знали.

Гость
7 Nov 2001, 05:45

THE "TWO-COW EXPLANATION" OF WHAT MAKES....
A SOCIALIST:
You have two cows. The government takes one and gives it to your neighbor.
A REPUBLICAN:
You have two cows. Your neighbor has none. So what?
A DEMOCRAT:
You have two cows. Your neighbor has none. You feel guilty for being successful. You vote people into office who tax your cows, forcing you to sell one to raise money to pay the tax. The people you voted for then take the tax money and buy a cow and give it to your neighbor. You feel righteous.
A COMMUNIST
You have two cows. The government seizes both and provides you with milk.
A FASCIST:
You have two cows. The government seizes both and sells you the milk. You join the underground and start a campaign of sabotage.
DEMOCRACY, AMERICAN STYLE:
You have two cows. The government taxes you to the point you have to sell both to support a man in a foreign country who has only one cow, which was a gift from your government.
CAPITALISM, AMERICAN STYLE:
You have two cows. You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.
BUREAUCRACY, AMERICAN STYLE:
You have two cows. The government takes them both, shoots one, milks the other, pays you for the milk, then pours the milk down the drain.
AN AMERICAN CORPORATION:
You have two cows. You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.
A FRENCH CORPORATION:
You have two cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION:
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
A GERMAN CORPORATION:
You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION:
You have two cows but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION:
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A MEXICAN CORPORATION:
You think you have two cows, but you don't know what a cow looks like. You take a nap.
A SWISS CORPORATION:
You have 5000 cows, none of which belongs to you. You charge for storing them for others.
A BRAZILIAN CORPORATION:
You have two cows. You enter into a partnership with an American corporation. Soon you have 1000 cows and the American corporation declares bankruptcy.
AN INDIAN CORPORATION:
You have two cows. You worship them.
A TALIBAN CORPORATION:
You have two cows. You turn them loose in the Afghan "countryside" and they both die. You blame the godless American infidels.

Гость
7 Nov 2001, 12:27

Разговор в автобусе:
- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы передать мой билетик?
- Ты че, интеллихген, шо ли!?
- Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

DrCaligari
7 Nov 2001, 20:56

Совсем уж тяжелый юмор. Советую смотреть на голодный желудок.


http://home.rochester.rr.com/ebaumswebworld/family.html

AdvoKot
8 Nov 2001, 00:24

Если Вы прочли в газете,
Или слышали в трамвае,
Что весь мир опутан сетью
Под названьем Интернет -
Не пугайтесь, а найдите
Вы соседа или друга,
У которого бы дома
Был компьютер и модем.
Пусть под Вашим руководством
Смастерит он Вам страницу
(Ведь не будете же сами
Вы учить HTML).

Для начала пусть напишет
Он размером в пол экрана:
"Здравствуйте, я - Вася Пупкин"
(Или как вас там зовут).
И пускай все будет красным
На зеленом, скажем, фоне -
Тут как раз и проявите
Ваш высокий личный вкус.

А потом нужна картинка,
Килобайт на 200-300,
Если нет идей хороших,
Можно снять вид из окна.
А под этим напишите
Вы ещё такую строчку
(Обязательно дословно -
Это ламерский пароль):
"ИзвЕните, этот хоум
Пейдж ещё under construction",
И, закончив дело, смело*
Отправляйтесь погулять.

Но как только рядом с Вами
Речь зайдет об Интернете,
Вы заявите небрежно,
Но значительно и гордо:
"Да, конечно, я знаком с ним,
Там моя страничка есть!"

* Примечание для advanced lamers:
Чтобы Вас все уважали,
В Meta keywords напишите
"лучший", "новый", "главный", "самый",
"секс", "москва" и "реферат".

AdvoKot
9 Nov 2001, 17:26

Чтоб Ваши тексты в WWW никто найти не смог,
Их надо спрятать глубоко от всяких червяков,
Которые и день и ночь шныряют по сети,
И все отловленное там заносят в индекс свой.

Но против этих червяков народный есть прием -
Побольше фреймов надо Вам в страницу запихать,
А в каждом фрейме редирект на разные хосты -
Пускай замучается гад по ним по всем ползти.

А если ну хотя б слегка знаком Вам JavaScript,
Скорее вместо тега HREF используйте его -
Пускай подумает червяк, что он зашёл в тупик,
И не узнает никогда, что дальше что-то есть.

А чтоб враги бы не смогли Вас выдать червяку,
Поставив ссылку, например, на внутренний Ваш URL,
Вы не держите ничего в простом HTML,
Пусть все страницы генерит из базы хитрый скрипт,
Который адрес каждый раз случайный создает,
Чтоб неповадно никому ссылаться на него.

А если к этому ещё науськать сервер свой,
Чтоб кодировки выдавал он все наоборот,
И в заголовках указать простое слово " Title"...
То знайте, что ни ЦРУ, ни НАТО, ни Моссад,
Ни ФСБ и даже ни прямой начальник Ваш
Не смогут никогда узнать, что написали Вы!


Vasja
12 Nov 2001, 02:31

Мужик говорит своим друзьям:
- Ко мне нельзя! У меня дома сибирская язва.
- 8-[ ] Как? Неужели конверт с порошком прислали?
- Хуже! Теща из Томска приехала... =(

Vasja
12 Nov 2001, 02:58

Когда уже начнется Евразия на Кубе? Жду.

tmrln
12 Nov 2001, 03:33

Vasja пишет:
Когда уже начнется Евразия на Кубе? Жду.


Типун тебе на язык, Вася. Евразии как рах нам здесь не надо.

Vasja
12 Nov 2001, 03:53

Посмотри на название темы-)

AdvoKot
13 Nov 2001, 03:23

Поручик куда-то делся опять...
Вспомним его добрым словом, может икнется, так придет. Кончаковна, поди, без него скучает.
===================================

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Vasja
13 Nov 2001, 03:33

Взято с одного форума. Как наша ментальность перековывается на американский лад.

***

Послал я сегодня одному своему знакомому(нашему в Америке) вот это.

По заключению комиссии по расследованию причин гибели «Титаника», теплоход был затоплен мусульманскими экстремистами. В припаркованной недалеко от места затопления моторной лодке обнаружен томик Корана и «Руководство по управлению айсбергом» на арабском языке.

И вдруг, получаю от него ответ - "и ты этому веришь?"

К сожалению, не анекдот.


D-lite
13 Nov 2001, 03:38

Адво, а где бы взять картинку с человечком, катающимся по полу от смеха?

Elenka
13 Nov 2001, 17:20



Vasja
14 Nov 2001, 05:47

"Я завел себе женщину..."

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом.
Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", агинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм – это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь – истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.


Drakon
19 Nov 2001, 11:13

В Усть-Каменогорской колонии прошёл день открытых дверей.
12:08[2001-11-19]>>> www.khabar.kz

Гость
19 Nov 2001, 18:25

U.S. To Arab World: 'Stop Hating Us Or Suffer The Consequences'
WASHINGTON, DC— In a strongly worded ultimatum Tuesday, President Bush warned the Arab world to "stop hating the United States or suffer the consequences." "You have exactly 10 days to put aside your deep-rooted resentment and rage toward America and learn to like us," said Bush in a message broadcast live to 17 Arab nations via Al Jazeera. "If you fail to comply, prepare to have the full might of the U.S. military brought down upon you." Bush also threatened to carpet-bomb any Arab region whose populace continues to be angry about America's longtime bombing campaign against Iraq and the decade-long U.S. sanctions that have led to the malnutrition deaths of tens of thousands of Iraqi children.

theonion.com - Мой любимый источник новостей :)
D-lite

AdvoKot
20 Nov 2001, 16:13

Для Vasja и других любителей "Чайфа" и футбола :)
--------------------------------------------

"Я вижу JPEGи прекрасных женщин..."

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет
Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть в окно на небо
Hа белые облака на голубом
Как стартовый логотип Windows
Я закрываю глаза
Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем кто под Linux
Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит на все
Пока еще хватит

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0

Дмитрий Красновский

AdvoKot
20 Nov 2001, 16:17

- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
- Ваххабайт.
---------------------
- Я у вас компьютеp купила. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
---------------------
Windows не виснет??? Руки кривые!




Elenka
30 Nov 2001, 19:45

Во, нашла на сайт Апорт, а там предлагают голосовать. Вот только я не пойму, ответы это на 1 вариант или на второй? :]

Какая версия Апорта вам больше нравится: полная (www.aport.ru) или легкая (aport.ru)?
полная (симпатичнее)
полная (есть полезные блоки)
легкая (быстро грузится)
легкая (быстрее набирать адрес)
пользуюсь обеими

ГОЛОСОВАТЬ


Elenka
30 Nov 2001, 19:48

Disregard, please. я как всегда, до конца не дочитала. :)

Гость
30 Nov 2001, 22:25

Vasja, заведи себе еще одну женцину и расскажи как получается втроем :]

AdvoKot
1 Dec 2001, 04:28

Если б я себе завел двух сразу, у меня бы ни времени, ни желания уже не было бы что либо рассказывать... :P Так что не заводи, Вася, а то мы тут тебя и не увидим.

DrCaligari
1 Dec 2001, 21:17

Вообще-то это надо было в другую тему...

А вы знаете, что китайский (японский тоже) иероглиф - разврат состоит из трех иероглифов, которые означают женщина? Разврат начинается с трех. Вот вам и древняя восточная мудрость... :wink:

Вася, заводи вторую подругу смело - это нормально.. :]

Гость
2 Dec 2001, 00:30

Cамый короткий русский анекдот "Баня - через дорогу раздевалка"

AdvoKot
2 Dec 2001, 03:37

"Слава, слава Калигари, слава добрым докторам!" ((с) И. Корнейчук.)

Молодец, утешил! А то сколько народу мается, разрывается меж двумя подругами и по ночам не спит, совестью грызомы???

А теперь все замечательно: 2 женщины - это не разврат и даже не роскошь; это норма жизни.

Слушай, Др., а вот такой вопрос что-то в голову пришел - а что если намалевать иероглиф из двух мужиков? (Тяжеловатый рисунок получится, конечно, иероглиф "женщина" - он гораздо изящнее... А три таких изящных иероглифа можно так славно опять же расположить, такая каллиграфия...)
Ох, замечтался, о чем я, бишь, спрашивал? Да, так вот - что это будет означать? Какая такая концепция сим иероглифосочетанием выразится?

DrCaligari
2 Dec 2001, 21:45

AdvoKot пишет:
А теперь все замечательно: 2 женщины - это не разврат и даже не роскошь; это норма жизни.

Слушай, Др., а вот такой вопрос что-то в голову пришел - а что если намалевать иероглиф из двух мужиков? (Тяжеловатый рисунок получится, конечно, иероглиф "женщина" - он гораздо изящнее... А три таких изящных иероглифа можно так славно опять же расположить, такая каллиграфия...)
Ох, замечтался, о чем я, бишь, спрашивал? Да, так вот - что это будет означать? Какая такая концепция сим иероглифосочетанием выразится?


Две женщины - это может быть нормально, но всё-же роскошь. :( Не у каждого мужчины кошелёк потянет на нормальную ... жизнь на троих. Гы-гы-гы.

Иероглифа из двух мужиков не имеется - я тут пораспрашивал китайских товарищей. Думаю, что согласно китайским традициям два мужика в любых комбинациах - явление уже противоестественное. Поэтому жeнщинам полагается только один мужик, иначе это даже и не разврат, а как-то не по-людски. Слышите, женщины? Оставайтесь людьми!! :lol:

Гость
2 Dec 2001, 22:34

У кого было сразу 2 женщины знает о жизненных трудностях. Если нет под таким бытием прочного религиозного фундамента, то из такого бытия может очень быстро стать "Житие мученика..." У мормонов многоженцев больше чем у мусульман. У тех вообще женщины имеют огромную власть, вторую жену брать отваживаются единицы. Первая может подать на развод по этой причины. Среди европейцев неофициальных многоженцев тьма-тмущая.
У многих подруга на стороне. Ислам мог бы решить эти проблемы, тогда вот канцлер Германии имел бы 4 жены, а не одну и 3 развода. :]

AdvoKot
3 Dec 2001, 05:54

Все правильно, Доктор, я тоже так и думал, что раз и я и китайцы люди мудрые, то иероглиф с двумями мужиками совсем в природе не нужон. Догадки подтвердились.

Призыв поддерживаю. Каждой женщине - по мужику. По одному в одни руки. В каждый отдельный промежуток времени. И не задерживайте очередь, на каждого из них еще претендентки есть.

О трудностях - да, есть такое. А кому сейчас легко?! Мы не привыкли отступать перед всякими там трудностями! Ура! Вперед! Даешь!

Насчет фундаментов - не знаю, должен ли быть религиозный... Вот мне многие по секрету шептали, что они не против бы второй женой быть... Но как мало тех первых, что согласятся на вторую! Даже те, что "не прочь", будь они первыми, враз бы забыли обо всем. Чуткость и душевность, сестринская любовь (ксттати, можно и не сестринскую, иные виды тоже ничо...), широта взгляда ни мир и понимание мировых демографических проблем - вот чего не хватает нынешним деукам!!!

Drakon
3 Dec 2001, 07:03

В связи со введением ЕВРО на территории Германии со 2 января 2002 года,
позиция Камасутры, ранее известная как 69, будет переименована в 35,28.

Гость
4 Dec 2001, 11:58

Адвокот,
одна знакомая видит проблему так. Лучше быть второй женой настоящего мужчины, чем первой захудалого мужичонки. Мужиков видных меньше, чем мужчин поплоше. В принципе, лучше быть второй женой, чем любовницей без всякого статуса и юридических гарантий ввиде права имени,наследования и прочих "брачных цепей". Но не принято это так. Эмансы, борясь за свободу выбора секспартнера, напоролись на то, за что боролись. Сидит теперь одна сорокалетняя женщина одна на кухне в зимнее воскресенье и спрашивает себя:"Стоила ли карьера, мат. независимость, свобода выбора секспартнера нынешнего одиночества?"
Я так думаю. Многоженство в Исламе для тех, кто справедливо относиться ко всем женам, не становится темой даже при разборках секуляризированной "троицы". И пророк, мир ему и благословение Аллаха, имел проблемы с женами, но решил эту проблему, поставив их перед выбором: жить в мире или развод с обеспечением их жизненного достатка.
Коран дает рекомендацию иметь только одну жену разрешая 4 жены. И надо помнить, что пророк, мир ему и благословение Аллаха, женился на вдовах погибших мусульман и брал на себя заботу о них и их детях.

Drakon
7 Dec 2001, 03:25

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...

AdvoKot
13 Dec 2001, 06:01

В аптеку входит красавица в норковом манто.
Аптекарь: - Чем могу быть полезен?
Девица распахивает пальто. Под ним ничего нет.
- Я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю... Вот отличные глазные капли...

Drakon
13 Dec 2001, 11:28

6. Рассказал(а) DJonson
Есть тут (в Цинциннати) у меня знакомый Игорь, а его подруга живёт в Кливленде. Она наполовину армянка, наполовину еврейка и на добровольных основаниях преподает театральное искусство детям в Джуйке (Еврейский центр). Так им запретили ставить "Волшебную Лампу Алладина" по-причине того, что это сказка арабская. Ну тут ясен перец- таки арабская, ничего не поделаешь. Но потом им запретили ставить "Снежную Королеву", по-причине того, что сказка не несет никаких сионистских идей (или что-то в этом духе). Рассказывая это мне Игорь помятюкался , а потом сказал: " Я знаю, как добавить туда идеи сионизма. Помнишь, там были 2 персонажа- ворон и ворона, Карл и Клара? Ну так вот - прилетает Карл к Кларе и говорит (картавя или грассируя- как угодно): Клара, Клара, ты сейчас раскроешь клюв от удивления- Герда таки нашла Кая!!!"



Drakon
18 Dec 2001, 17:56

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

qazaqqyzy
18 Dec 2001, 22:52

Хава Нагила, хава... что, еврейские анекдоты травим:wink:
Известно, что Высоцкий был не только бардом (One of a kind)
но и ОТЛИЧНЫМ АКТЕРОМ. Он ещё к тому же ЗАМЕЧАТЕЛьНО читал всякие скетчи.
Как-то он рассказывал ...(все не помню, только часть)
Моиша не ходил в школу целую неделю, учител его спрашивает, ты почему мол
не был в школе в понедельник
-Господин учитель, в понедельник лил такой дождь... я вышел из дому,
он льет на мене , я иду под него, ну промок до нитки и пошёл домой,
-Хорошо, ну почему ты не пришёл во Вторник
-Ой, Господин учитель, вы знаете вышел я из дому смотрю на заборе ваши штаны висят,
я подумал, что вы не пошли в школу, развернулся и пошёл домой.
-Хорошо, ну а в Среду что случилось?
- В среду , Господин учитель, ловили вора, мама послала поглядеть не отец ли это...
( Мойша придумал причину и на Четверг и на Пятницу...)
-Мойша, почему ты не был в школе в Субботе?
- В Субботе, Господин Учитель, мы с отцом водили нашу корову к быку...
- Что отец сам немог?
- Отец то мог, но бык лучше....


qazaqqyzy
18 Dec 2001, 22:56

Кстати, в некоторых русских магазинах продаются диски с записями Высоцкого, я вот нарыла его старые выступления, где он рассказывает всякие смешные истории.


Drakon
19 Dec 2001, 22:52

Вчеpа на советско-китайской гpанице был нагло обстpелян миpный тpактоp пpоводящий весенние военно-полевые pаботы. В поpядке самообоpоны он был вынужден ответить тpемя pакетными залпами, стеpшими несколько пpигpаничных китайских деpевень.
Советское пpавительство официально пpедупpеждает, что в случае
повтоpения подобных пpовокаций на наши миpные поля будут выведены
комбайны и сенокосилки с веpтикальным взлетом.

Гость
24 Dec 2001, 21:30


Беседуют два ветеринара:

- Ты знаешь, лет пять назад принесли мне в клинику тигренка, сломавшего лапу. Я наложил гипс, принес его домои,кормил из соски, ухаживал как за собственным ребенком. И вот полгода назад приезжает к нам в город цирк. Во время представления один из тигров вырвался из вольера и кинулся в зрительныи зал. Вокруг паника, писки,визги. Я сижу оцепенев. А тигр подбежал ко мне и стал меня лизать. Узнал таки...

- Во- во...Нечто подобное случилось и со мнои. Привели мне в клинику слоненка. У него был поврежден хрящик на хвосте. Я наложил гипс, кормил его из соски, ухаживал как за своим сыном. И вот как то приезжает к нам в городок цирк. Там было такое представление когда слоны залезая на спины друг друга строили пирамиду. И вот в один момент слон стоящии в самом внизу этои пирамиды поднял голову и столкнулся со мнои взглядом. Что тут началось ! Сбросив с себя своих собратьев, сломав барьеры, он выбежал в зрительныи зал и прямо ко мне. Вокруг паника, все на лыжи. А он меня так нежно обхватил своим хоботом...и об арену и сиденья - еблыц ! еблыц !

- Ты что, ему хвост не так вылечил ?

- Да нет...это просто другои слон оказался...
------------------------------------
Маверик

:]

MEN
24 Dec 2001, 23:08

Об этом случае мне рассказал ветеран ВОВ, служивший в морской авиации. Приехала к ним фронтовая бригада артистов и в перерыве между боями начала давать концерт прямо на палубе корабля. И вот выходит какая-то древняя трясущаяся старушенция (привлекали-то всех подряд) и слабеньким дребезжащим голоском начинает петь: "Помню я ещё молодушкой была-а-а..." Тут же из толпы зрителей раздается восхищенный возглас молодого матросика: "Во, бл...ь, память!"

HummingBird
25 Dec 2001, 07:14

Врач, разговаривая с мужем пациентки: “У Вашей жены очень загадочные симптомы, мы не смогли прийти к единому мнению, но однозначно то, что у неё или Спид или болезнь Алцxеймера.
Муж: " Да Вы что! А как узнать?" Врач: "Bысадите её на середине highway'я, and if she ever finds her way home - don't f..k her" (если она найдёт дорогу домой - don't f..k her)


HummingBird
26 Dec 2001, 04:10

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?


Demiurg
27 Dec 2001, 12:41

Картина из жизни:

Москвич 412 трогается с места, странно трясется как то, и легонько вдаряется в припаркованный ВАЗ-21099. Так как бампер Москвича выше Вазовского, Москвичок сзади оседает бампером сверху на Вазовский бампер и намертво прицепляется с чуть приподнятыми передними колесами. По моему,
даже задние фонари потрескались.
Из Москвича выходит пенсионер с трясущейся головой и нервным тиком (Старческая болезнь какая то).

Из ВАЗа выходит здоровый Бугай, смотрит долго так, задумчиво на старичка (у старика голова и ноги трясутся и ходят ходуном, болезнь наверное такая), потом достает домкрат, приподнимает Москвичок, и толкает вперед ВАЗ. И уезжает без всякой ругани и разборок. :o

Это надо было видеть :]

qazaqqyzy
27 Dec 2001, 21:56

-----------------------------------------
Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are
two.
-------------------------------------------
A dress is like a barbed fence
It protects the premises without restricting
the view
----------------------------------------
"Hard work never killed anybody"
But why take the risk !
------------------------------------------
Your future depends on your dreams"
So go to sleep
------------------------------------------
Money is not everything.
There's Mastercard & Visa.
------------------------------------------
Practice makes perfect.....
But nobody's perfect......
so why practice?
-----------------------------------------
A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station....
what more can I say..........
--------------------------------------
:] :P :wink:

FFM
27 Dec 2001, 22:31

qq, what about successful women? :]

-----------------
No Pasaran

qazaqqyzy
27 Dec 2001, 23:35


I guess when someone said that, a successful woman was implied, indeed.
However, two successful women,
na-a-ah,..too much for poor guy.He doesn't need that burden :)

Drakon
31 Dec 2001, 07:53



Гость
31 Dec 2001, 21:08

Как звали Алцеймера по имени?,- cпрашивает врач у престарелой пациентки.
- Не знаю
Врач говорит: "Вот так она начинается-то болезнь Алцхеймера"

tmrln
3 Jan 2002, 05:59

"ИЗВИНИТЕ, Я ИЗ ПИТЕРА"

Тема нашествия "питерских" в Москву стала хитом уходящего года. И сегодня каждая уважающая себя фирма просто обязана иметь в штате "личного петербуржца", который может непринужденно и к месту сказать: "Вот когда мы с Путиным в Питере ..." В новом году возглавлять отдел "московских новостей" "Известий" будет наш питерский собкор Виктория ВОЛОШИНА.

http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=522&idbl=&id=12233


""А знаете, какой анекдот бьет в Питере все рейтинги популярности вот уже лет пять? "Кох с Чубайсом ловят такси на Невском проспекте. Шофер спрашивает: "Куда едем?" А они в ответ дуэтом: "Все равно куда. Везде нужны". Это о нас, о питерцах. Извините.""

:] :]
Осталось мне еще сказать, что находился с Путиным в одном помещении и не раз в бытность в Питере :] :]

-----------------
Марксист-ленинец в отставке





HummingBird
13 Mar 2002, 05:25

Think about Aunt Martha the next time you are driving behind a little old lady. This shows that any situation can be interpreted more than one way!
Got a letter from Aunt Martha the other day. She writes:
The other day I went up to a local Christian book store and saw a "honk if you love Jesus" bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting, so I bought the sticker and put it on my bumper.
Boy, I'm glad I did! What an uplifting experience that followed! I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord and how good He is, and I didn't notice that the light had changed.
It is a good thing someone else loves Jesus because if he hadn't honked, I'd never have noticed! I found that LOTS of people love Jesus!
Why, while I was sitting there, the guy behind started honking like crazy,
and then leaned out of his window and screamed, "For the love of GOD! GO! GO!. Jesus Christ, GO!"
What an exuberant cheerleader he was for Jesus! Everyone started honking!
I just leaned out of my window and started waving and smiling at all these loving people. I even honked my horn a few times to share in the love!
There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a "sunny beach". I saw another guy waving in a funny way with only his middle finger stuck up in the air. Then I asked
my teenage grandson in the back seat what that meant, he said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something.
Well, I've never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window and gave him the good luck sign back. My grandson burst out laughing...why, even he was enjoying this religious experience! A couple of the people
were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started walking towards me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed. So, I waved to all my sisters and brothers grinning, and drove on through the
intersection.
I noticed I was the only car that got through the intersection before the light changed again. I felt kind of sad that I had to leave them after all the love we had shared, so I slowed the car down, leaned out of the window and gave them all the Hawaiian good luck sign one last time as I drove
away.
Praise the Lord for such wonderful folks.

Aunt Martha


DrCaligari
13 Mar 2002, 05:46

Тысячи пакистанцев собрались эмигрировать в виртуальную страну Ладонию

Как стало известно во вторник, виртуальное интернет-государство Ладония (Ladonia) столкнулось с проблемой иммиграции - несколько тысяч пакистанцев обратились на сайт государства с просьбой предоставить им гражданство, жилье и работу....

_________

Интересно, а в КУБистане как с эмиграцией дело обстоит?
:]

DrCaligari
13 Mar 2002, 05:49

Действительно, есть такая страна Ладония.

Ladonia became a free nation on June 2nd 1996. Ladonia left Sweden. It is situated between Denmark and the south of Sweden. It became a remoni as the result of the election in beginning of 1997; thus a republic monarchy with a president (Fernando Rodrigues) and a queen (Ywonne I Jarl).

Nyg
13 Mar 2002, 10:58

В КУБистане пора открывать свой Варадеро. И люди потянутся! ... на ласковые пляжи...

adil2k
13 Mar 2002, 12:06

Это правда?

quote/ Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по
своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его
непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то,
что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в
процессе формирования общества.
… История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского
Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим
сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и
источниками МВД…
Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых
частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы
устроить праздничный салют из памятника - пушки соответствующего калибра
на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их
установкой снимают замковую часть, то есть - затвор, то решено было найти
последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и
кувалды. Принцип выстрела прост.
Снаряд - в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта
ясен. У первого оторвана рука, второй - хладный труп.
Есть тело - есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс)
следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя
лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог - еще
две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз
навеки.
Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской
премии. /quote


ARS
13 Mar 2002, 19:06

A vot esche odna istoriya. Govoryat, tozhe sluchilas' v A-A. Delo bylo zimoi v parke Gor'kova. Dva chuvaka zdorovo nazhralis' vodki i reshili pokatat'sya na cepnyh karuselyah. Proishodili eto vecherom, narodu ne bylo i storozh kuda-to ushel. Eto dva tipa otkryli pul't upravleniya i vkluichili karusel'. Poka ona raskruchivalas' oni zabralis' v siden'ya. nekotoroe vremya pokotalis',a potom ponyali, chto sprygivat' na polnom hodu opasno i reshili vyklyuchit' karusel' metaya svoyu obuv' v pul't. Nautro ih nashli bez obuvi na nogah. Odin zamerz i umer, drugoi soshel s uma.

tmrln
13 Mar 2002, 20:36

adil2k пишет:
Это правда?
quote/ Как известно, «Дарвиновская» премия присуждается человеку, погибшему по
своей вине при нелепых обстоятельствах, свидетельствующих о его
непролазной глупости. Премия присуждается в виде благодарности за то,
что данная особь освободила генофонд человечества от своего участия в
процессе формирования общества.
… История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда еще советского
Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим
сослуживцем, и подтвержденная в дальнейшем интернетовскими источниками и
источниками МВД…
Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых
частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы
устроить праздничный салют из памятника - пушки соответствующего калибра
на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их
установкой снимают замковую часть, то есть - затвор, то решено было найти
последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и
кувалды. Принцип выстрела прост.
Снаряд - в ствол, первый держит зубило, второй бьет кувалдой. Итог салюта
ясен. У первого оторвана рука, второй - хладный труп.
Есть тело - есть дело. Согласно УПК (уголовно-процессуальный кодекс)
следует произвести следственный эксперимент, который проводится двумя
лейтенантами юстиции, казахами-выпускниками местного юрфака. Итог - еще
две оторванные кисти рук, второй «исследователь» остался без глаз
навеки.
Короче… Есть серьезная заявка на участие в получении Дарвиновской
премии. /quote


Чушь, во-первых нет 45-мм пушек в городе, только 76мм были в парке 28 панфиловцев. В других местах пушек не было вообще. Затвор клиновый и не снимался,просто заварен и открыть его невозможно, сам это дело проверял в молодости. Попытка сделать это с 76 мм пушкой приводит к фатальным последствиям для всей округи, так как пушки расположены в центре города.

Так что и следственный эксперимент - тоже полная чушь, не было в прокураторе тогда таких идиотов. Может сейчас есть??

Arslan
13 Mar 2002, 20:43

Ну, и юмор у вас, биртуганы. Не знаю, плакать мне или ...

Arslan
13 Mar 2002, 20:48

    Ответ нику Nyg, 2002-03-13 10:58

Варадеро c ласковыми пляжами - пляжное государство за колючей проволкой в государстве Куба. Это что намек?
:] Тады, наверное, нужно автора идеи туда отправить, ежели там в пляжном концлагере не до считаются одной головы :wink:

AdvoKot
14 Mar 2002, 03:57

Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической Поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми органами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс
война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал.
Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев – думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

DrCaligari
14 Mar 2002, 04:06

//Полковнику Дж. Б. Фланагану
//Комиссия национальной безопасности

А случаем это не Еленкин перевод? То то Еленкa время от времени заскакивала на форум и задавала вопросы. :]

D-lite
14 Mar 2002, 04:13

это перевод машинный :) Типа, помните старые приколы - перевели Out of sight, out of mind машинным способом на русский, а потом результат опять на англ. и получили Invisible idiot.


adil2k
14 Mar 2002, 04:25

А вот почитайте довольно сносный перевод (sorry за ненормативность лексики, но из фольклора слов не выкинешь :) ) Последний особенно хорош (в части про comatose)

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе
плывет железяка х**ва...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
F**king piece of iron!!!
--
Меня девки с собой звали,
а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный
и х**шко небольшой.

Girls have called me to the party -
I decided not to come,
It's because my clothes are ugly
And my dick's a tiny one.
--
Я лежала с Коленькой
совершенно голенькой,
Потому что для красы
я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey
Absolutely naked,
I have taken my panties off
Just to make a statement.
--
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.
--
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ядрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no f**king place to swim.






DrCaligari
14 Mar 2002, 04:28

Wow!! Замечательный перевод!

D-lite
14 Mar 2002, 04:30

Кстати, вот вам еще шутка про западных русистов.

- Как можно узнать западного шпиона в СССР?
- Очень легко. Он единственный из всех правильно склоняет числительные
:) :) :)

adil2k
14 Mar 2002, 04:35

Dear D-Lite, я тебя как русскоязычный человек русскоязычного человека спрашиваю - а как правильно склонять русские числительные? :)

D-lite
14 Mar 2002, 04:38

отвечаю: так, как предписывает Академическая Грамматика :)

AdvoKot
14 Mar 2002, 05:39

Классика! Автора!!!
(Эт я про частушки. Так и грезится леди из сельской американской местности с подвизгиванием распевающая озорные вирши...)

tmrln
14 Mar 2002, 21:41

AdvoKot пишет:
Классика! Автора!!!
(Эт я про частушки. Так и грезится леди из сельской американской местности с подвизгиванием распевающая озорные вирши...)


Как тебе дома?? Пища и пиво смешиваются в нужной пропорции??

D-lite
14 Mar 2002, 23:16

Study Finds Sexism Rampant In Nature

SAN DIEGO—According to a University of California–San Diego study released Monday, sexism is rampant throughout the natural world, particularly among the highest classes of vertebrates.
When we first decided to examine attitudes and behaviors toward gender roles among non-humans, we were wholly unprepared for what we would find," said Jennifer Tannen, leader of the UCSD research team, a joint venture between the school's zoology and women's studies departments. "Females living in the wild routinely fall victim to everything from stereotyping to exclusion from pack activities to sexual harassment." ...

http://www.theonion.com/onion3809/sexism_rampant.html

DrCaligari
15 Mar 2002, 03:36

Так я не понял. Теперь будем бороться за эминсипацию среди животных... Свободу вероисповедования... Потом хищников будем осуждать за жестокость по отношению к травоядным...

D-lite
15 Mar 2002, 03:49

Да все ты понял :) На название темы посмотри :) Неужели про журнал этот, Онион, ничего не слышал?
Мой любимый цвет, мой любимый размер :)

DrCaligari
15 Mar 2002, 04:13

А такиe серьёзные журналы я не читаю. Cмеха ради иногда полистываю "Кавантовую Механику". :]

D-lite
15 Mar 2002, 04:18

А я только серьезное смотрю и читаю. Симпсонов суперсерьезных да Тайные Дневники Братства
:)

HummingBird
15 Mar 2002, 05:24

Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.


Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.


Женщина - как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.



Iris
15 Mar 2002, 06:43

:)
Про 3208 - это кажется слова Даниила Хармса. Один друг Хармса, пациент психушки, однажды на собрании к трибуне, послушал нудный доклад выступавшего партработника, и говорит с искренней забоой: " Вам, Петр Львович, надо лампадное масло в ухо капать. У вас мозги сохнут."

D-lite
16 Mar 2002, 05:26

"All We Really Need To Know, We Learned In Kindergarten"



Share Everything. Play fair.

Don't hit people.

Put things back where you found them.

Clean up your own mess.

Don't take things that aren't yours.

Say you're sorry when you hurt somebody.

Wash your hands before you eat.

Flush.

Warm cookies and cold milk are good for you.

Live a balanced life -learn some and think some
and draw and paint and sing and dance and play and work some everyday.

Take a nap every afternoon.

When you go out into the world, watch out for traffic, hold hands, and stick together.

Be aware and wonder.

Remember the little seed in the styrofoam cup: The roots go down and the plant goes up and nobody really knows how or why but we are all like that.

Goldfish and hamsters and white mice and even the little seed in the styrofoam cup - they all die. So do we.

And then remember the Dick-and-Jane books and the first word you learned - the biggest word of all - LOOK.

Alya
16 Mar 2002, 05:46

    Ответ нику HummingBird, 2002-03-15 05:24

Женщина - как обезьяна, пока за вторую ветку не схватится, первую не отпустит.

Про женщину: или хорошо, или женись! :]

HummingBird
16 Mar 2002, 06:44

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Б…ь, догоню - убью на х..!!!"


Demiurg
17 Mar 2002, 23:59

Да, а где самое срамное место у форума? Правильно - в кунсткамере. А вы что подумали?

Рабовладение – вторая натура женщин. Они рожают детей и им очень важно выкормить их. Поэтому, на ряду с беременностью и родами , их заботит и последующая экономически обеспеченная жизнь. Наиболее простой выход – закабаление мужчин. Использование их природного влечения в целях обеспечения себя и потомства благами.
Для выживания – этого достаточно. Не вполне, но достаточно.



mario
18 Mar 2002, 06:41

Assunto:
<< 4 guys are telling stories in a bar. 1 guy leaves for a bathroom break. 3 guys are left.....
First guy says, "I was worried that my son was gonna be a loser because he started out washing cars for a local dealership.
Turns out that he got a break, they made him a salesman, and he sold so many cars that he bought the dealership. In fact, he's so
successful that he just gave his best friend a new Mercedes for his birthday."
Second guy says, "I was worried about my son too because he started out raking leaves for a Realtor. Turns out HE got a break, they
made him a commissioned salesman, and he eventually bought the real estate firm. In fact He's so successful that he just gave his best
friend a new house for his birthday."
Third guy says, "Yeah, I hear you. MY son started out sweeping floors in a brokerage firm. Well, HE got a break, they made HIM a
broker, and now he owns the brokerage firm. In fact, he's so rich that he just gave HIS best friend $1 million in stock for his
birthday."
Fourth guy comes back from the can. The first 3 explain that
they are telling stories about their kids so he says, "Well, I'm embarrassed to admit that my son is a MAJOR disappointment. He started out as ahairdresser and is STILL a hairdresser after 15 years. In fact I just
found out that he's gay and has SEVERAL boyfriends.
But, I try to look at the bright side: his boyfriends just bought him a new Mercedes, a new house and $1 million in stock for his birthday."



mario
18 Mar 2002, 06:45

Three guys and a lady were sitting at the bar
talking about their professions.
The first guy says "I'm a Y.U.P.P.I.E, you know....
Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist".
The second guy says "I'm a D.I.N.K, you
know....Double Income, No Kids."
The third guy says, "I'm a R.U.B., you know...Rich, Urban, Biker."

They turn to the woman and ask her, "What are you?" She replies: "I'm a WIFE, you now....Wash, Iron, Fuck, Etc."
So, just exactly what is a BITCH ??????????
B - BABE
I - IN
T - TOTAL
C - CONTROL of
H - HERSELF

So ladies, next time somebody calls you a
Bitch...........SMILE...........And say Thank
You!!!!!!!!

HummingBird
18 Mar 2002, 06:58

О-о-о, Демиург!

Хорош выставлять мужчин такими беззаветными застенчивыми жертвочками. Которых расчетливые и властно-пронырливые женщины-охотницы отлавливают для закабаления и использования в личных целях.
А посмотри трезво, без предвзятостей, для кого это - кабала?
Это женщина превращается, резко, в обслуживающий персонал с жестким уставом, которой еще посредством гипноза пытаются внушить (признаться довольно-таки, ловко), что ето, как раз то о чем она мечтает, к чему она должна стремится всем своим существом, всеми своими порывами, фибрами и мыслями.
Что это так круто, когда превращаешься из самодостаточного существа в зависимое, которое должно отныне заботится не только о себе, но и о минимум 2-3х дополнительных единицах, причем о детях - 24 часа в сутки, невзирая ни на что. И на протяжении многих лет. Кроме того, что мало космической справедливости в том, что именно женщина должна рожать, предварительно выносив ребенка 9 месяцев (попробуйте походить с 4-й килограмовой сумкой на животе, не снимая ни на секунду...)
А потом весь этот процесс внушения, что женщине без музчины плохо и жить незачем.
А мужчина, типа, и сам по себе - молодец
:)
Please...

D-lite
18 Mar 2002, 20:26

HBird, что-то подобное можно было бы открыть, типа "Women vs men" :) It's sometimes fun to observe men after ruffling their feathers a bit :)

DrCaligari
19 Mar 2002, 02:51

Ночью я иду с работы,
тихо вою на луну,
будто я боюсь кого-то,
а боюсь-то я жену.
Я последним покидаю
свой рабочий кабинет.

СТРАШНЕЕ БАБЫ ЗВЕРЯ НЕТ!
СТРАШНЕЕ БАБЫ ЗВЕРЯ НЕТ!
СТРАШНЕЕ БАБЫ ЗВЕРЯ НЕТ!
Зверя нет!

("Бахыт-Компот")

:]

Demiurg
19 Mar 2002, 14:12

    Ответ нику HummingBird, 2002-03-18 06:58

А чего это, действительно, все такие серъезные? :]

D-lite
21 Mar 2002, 07:03

Indian-American Child Having Difficulty Finding Bicycle License Plate With His Name On It

HAYWARD, CA— Dinesh Parekh, 9, continues to struggle to find a bicycle license plate with his name on it, the Indian-American child reported Monday. "This is the third store I've checked today," said a dejected Parekh, exiting a Toys "R" Us near his Hayward home. "Derrick, Diane, Dillon and Dylan, Dirk... no Dinesh." Parekh, who has pedaled his brand-new Schwinn to more than a dozen stores during his three-week search, said he plans to ask his mother to drive him to the KB Toys in San Leandro next weekend.

www.theonion.com

AdvoKot
21 Mar 2002, 10:44

Ну правда же возмутительно! Почему всяким Джонам и Джимам есть, а этому пацану не досталось. Я вот тоже нигде найти не мог про себя ничего. Ни значка, ни брелка ни таблички завалящей какой. Как будто нет АдвоКотов в природе! Хорошо вот на машину номер можно заказать, так хоть жена на вопрос, как проspellить ее имя, могла просто показать на license plate.

ЗЫ Диша, я вот жду, когда TheOnion будут цитировать в сообщениях новостей... :wink:

tmrln
21 Mar 2002, 19:24

D-lite пишет:
Indian-American Child Having Difficulty Finding Bicycle License Plate With His Name On It
HAYWARD, CA— Dinesh Parekh, 9, continues to struggle to find a bicycle license plate with his name on it, the Indian-American child reported Monday. "This is the third store I've checked today," said a dejected Parekh, exiting a Toys "R" Us near his Hayward home. "Derrick, Diane, Dillon and Dylan, Dirk... no Dinesh." Parekh, who has pedaled his brand-new Schwinn to more than a dozen stores during his three-week search, said he plans to ask his mother to drive him to the KB Toys in San Leandro next weekend.
www.theonion.com


Сосед почти однако. Если здесь в Бэй эриа нет, то нигде нет.

D-lite
21 Mar 2002, 20:26

Northern Irish, Serbs, Hutus Granted Homeland In West Bank

UNITED NATIONS—In a bold gambit hoped to resolve dozens of conflicts around the world, the U.N. announced Monday the establishment of Ethniklashistan, a multinational haven in the West Bank that will serve as a new homeland for Irish Protestants, Hutus, Serbs, and other troubled groups.
"For far too long, these groups have been locked in prolonged strife with their former neighbors, unable to achieve a lasting peace," U.N. Secretary-General Kofi Annan said. "Now that these various peoples have a new homeland where they can find refuge, all the years of fighting and bloodshed can finally be put behind them."

полностью тут: http://www.theonion.com/onion3723/west_bank.html



D-lite
21 Mar 2002, 20:54

World Death Rate Holding Steady At 100 Percent

GENEVA, SWITZERLAND—World Health Organization officials expressed disappointment Monday at the group's finding that, despite the enormous efforts of doctors, rescue workers and other medical professionals worldwide, the global death rate remains constant at 100 percent. Death, a metabolic affliction causing total shutdown of all life functions, has long been considered humanity's number one health concern. Responsible for 100 percent of all recorded fatalities worldwide, the condition has no cure. "I was really hoping, what with all those new radiology treatments, rescue helicopters, aerobics TV shows and what have you, that we might at least make a dent in it this year," WHO Director General Dr. Gernst Bladt said. "Unfortunately, it would appear that the death rate remains constant and total, as it has inviolably since the dawn of time." Many are suggesting that the high mortality rate represents a massive failure on the part of the planet's health care workers.
...
the rest is here: http://www.theonion.com/onion3102/deathrate.html

testuser
22 Mar 2002, 04:18

Большим корпорациям посвящается, это мне мой манагер прислал :)

>Experiment:
>
>Start with a cage containing five monkeys. Inside the cage, hang a banana
>on a string and place a set of stairs under it. Before long, a monkey
>will go to the stairs and start to climb towards the banana. As soon
>as he touches the stairs, spray all of the other monkeys with cold water.
>
>After a while, another monkey makes an attempt with the same result all
>the other monkeys are sprayed with cold water. Pretty soon, when another
>monkey tries to climb the stairs, the other monkeys will try to prevent
>it.
>
>Now, put away the cold water. Remove one monkey from the cage and replace
>it with a new one. The new monkey sees the banana and wants to climb the
>stairs. To his surprise and horror, all of the other monkeys attack him.
>After another attempt and attack, he knows that if he tries to climb the
>stairs, he will be assaulted.
>
>Next, remove another of the original five monkeys and replace it with a
>new one. The newcomer goes to the stairs and is attacked. The previous
>newcomer takes part in the punishment with enthusiasm! Likewise,
>replace a third original monkey with a new one, then a fourth, then the
>fifth.
>
>Every time the newest monkey takes to the stairs, he is attacked. Most of
>the monkeys that are beating him have no idea why they were not permitted
>to climb the stairs or why they are participating in the beating of the
>newest monkey.
>
>After replacing all the original monkeys, none of the remaining monkeys
>have ever been sprayed with cold water. Nevertheless, no monkey ever again
>approaches the stairs to try for the banana. Why not? Because as far as
>they know that's the way it's always been done around here.
>
>And that, my friends, is how a company policy begins.

mario
22 Mar 2002, 08:57

under the title
So U wanted to study in America?
BROWN: Hey kids! Is half of your head shaved? Do you
have a nose ring? Are
you terribly progressive and do you have a lot of
empathy? Are you sick and
tired of silly things like grades and majors? COME TO
BROWN!!!

COLUMBIA: Hey kids! Do you like Harlem? Do you like
commuters? Are you
planning on transferring to another Ivy school after
your freshman year?
COME TO COLUMBIA!!!

HARVARD: Hey kids! Do you hate teachers? I mean really
hate them? Do you
never want to have another teacher again? And what
about a social life? Do
you hate that too? COME TO HARVARD!!!

PRINCETON: Hey kids! Do you have any idea what an
eating club is? Are you
pompous? Can you learn to be? Are you the smartest
person you know? How
many clubs were you in in high school? Have you always
dreamed of living in
the great state of New Jersey? COME TO PRINCETON!!!

PENN: Hey kids! Did you like high school a lot ? How
about four more years
of the same? Are you dying to visit scenic West
Philadelphia? Does the
concept of rigorous academics scare you? COME TO
PENN!!!

CORNELL: Hey kids! Do you hate intimacy? Are you
interested in jumping off
high places? Have you ever wanted to converse with
future hotel managers?
Do you like bureaucracy? Do you like archaic forms and
the chance to stand
in lines with the best and brightest? COME TO CORNELL
-- The Big Red
Tape!!!

DARTMOUTH: Hey kids! Do you hate civilization? Looking
to get away from
stuff like culture and people? Do you like to drink?
Do you like to drink
some more? Do you like to continue to drink? And
what's your feeling on
drinking? COME TO DARTMOUTH!!!

M.I.T.: Hey kids! Are you a freakish nerd? Do you want
to be? Do you hate
doing anything that doesn't involve math? That's
right, math! Math math
math math and more math! COME TO M.I.T.!!! PLEASE !!!

BOSTON COLLEGE: If you haven't figured out how to
invent the wheel (but
have discovered fire and fire-sticks), don't know your
ass from your elbows
(but do know genetic plant structures and genetic
recombination enough to
produce 24 variants of 'da weed' with a garden weasel
and a piece of
Egyptian chewing gum preserved for 2000 years, enjoy
the advantages of
indecision (hence being in Boston, but not really),
and enjoyed Student
Council so much that you NEED TO LIVE IT AGAIN, COME
TO BC!!!

SYRACUSE: Hey kids, do you like it when your
Chancellor takes all your
money and gives it to a private firm to design a new
logo and mascot
because yours isn't selling well? Are athletics the
only thing that matters
to you? Do you believe in money first, students last?
Is your idea of a
good time learning about the History of the salt trade
and the Erie canal?
THEN COME TO SYRACUSE!!!

Solitude
22 Mar 2002, 16:16

НЕВЕЗУЧИЙ
...Трохимов, высаживая на своем огородике (0,08 га) раннюю (полшестого утра) картошку, обнаружил в земле (гумусе) кованый сундучок с затейливыми финтифлюшками. Перекрестясь, он сковырнул ржавую крышку, и огородик закачался у него под кирзовыми сапогами. "И внукам хватит (Паше и Мите)", - понял Трохимов, быстренько заховал сундучок в погребе и никому - ни гу-гу. Три дня (с 26-го по 29-е) он предавался пьянству и алкоголизму, пел песню "Катюша" (композитора Блантера на слова Исаковского) и давился слезами от счастья. На четвертый день (30-го) Трохимов расслюнил голубые глаза, опохмелился (0,3 литра) и, завернув в носовой платок четыре камушка, отбыл на автобусе (34-43 УТА) в областной центр. В городе (пересечение Коммунистической и Мира) и нему подошли двое неизвестных (ранее судимые Скворцова А.И. и Штепа М.Ж.) и спросили закурить.

Утром следующего дня Трохимов (труп) всплыл с ножичком в груди в низовьях реки Светлой (у перекачки). Ни камешков, ни папирос при нем не было...

- Слышь, мать, - вздрагивая от страшных видений, сообщил Трохимов. - Не будем мы, однако, в этом году картошку сажать. Ну ее к черту.

Жена поджала губы и, чтобы сделать Трохимову больно, сказала:

- Все лежишь, как барсук. Иди хоть ведро мусорное вынеси. А то второй день полное.

- Сейчас вынесу, - сделалось больно Трохимову. - Покурю только, - и он, скрипя диванными пружинами, перевернулся на свежий бок.

Продув папиросу, Трохимов пустил два колечка дыма, и радужные, как бензин на воде, мечтания облаками поплыли в его голове.

...Трохимов, разогнав помойных котов, начал трясти мусорное ведро над контейнером (инвентарный номер 104) и вдруг заметил странный мешок. Он щелкнул зажигалкой (Ронхил), и пронзительная радость зажглась у него под сердцем. Буковки на дерюге складывались в слово (существительное) "Нацбанк". Откидав селедочные головки, Трохимов сунул в мешок трепетную руку, и его прошибло слезой. Мешок был пуст...

...Расстроившись, Трохимов ввинтил в пепельницу окурок и, привычно повздыхав в потолок о своей несложившейся судьбе, скоро заснул беспокойным, вздрагивающим сном.

Сергей ЕВТУШЕНКО & Владимир ЛАДЧЕНКО. Уральск




Solitude
22 Mar 2002, 16:18

ЗАПУСК
На небольшом провинциальном космодроме Новые Хомяки с раннего утра творилось что-то невообразимое. Технические специалисты в новеньких ватниках с абсолютно трезвыми лицами бегали взад-вперед, размахивая гаечными ключами и монтировками. Охрана, забросив домино, карты, нарды, кости, местных девок и самогон, бдительно всматривалась вдаль поверх свеженаточенной колючей проволоки. Толстые, растренированные космонавты с зелеными лицами выжимали на центрифуге вчерашний ужин. Главный конструктор с двумя замами, недописав пулю, судорожно листал справочники, освежая в голове основы физики. Главный технолог с отчетливым хрустом ломал голову над наполовину разворованной ракетой… И все из-за того, что секретную телеграмму, полученную вчера из центра, шифровальный отдел не мог разобрать вследствие позавчерашнего дня рождения секретарши Ирочки… Короче, чуть-чуть запуск не осуществили. Местные умельцы, используя запчасти от бульдозера, особое сухое горючее и смертников из местного СИЗО, отрапортовали о "практически стопроцентной готовности отдать жизнь во имя отечественной космонавтики". Слава богу, их из центра открытым текстом обматерили, что, мол, всего лишь пожелали удачных выходных и в следующий раз будут подчеркивать все, выходящее за пределы начальной школы…

Василий ШИМБЕРЕВ. Санкт-Петербург




Solitude
22 Mar 2002, 16:22

- Папуля, я замуж вышла.

- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!

***

Один мужик купил диван. Пытается затащить его через входную дверь в квартиру. Диван застрял. В это время на площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Обладатель дивана:

- Ладно, хорош. Чувствую, мы его никогда не втащим.

Сосед (изумленно):

- Втащим?!

***

Горотдел милиции проводит благотворительную акцию для хулиганов: первые 15 суток - бесплатно.

***

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, это не так?!

- Мальчик, ты же живешь в доме напротив!!!

***

- Бэримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно?! Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля?!

- Нет, сэр! Я просто прикалываюсь…

- Как это?!

- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать…

***

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами ее звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки! Насильники тоже были недовольны…

***

- А тепеpь согните колено.

- В какyю стоpонy, доктоp?..

***

- Пьете?

- Hет.

- Кypите?

- Hет.

- В каpты игpаете?

- Hет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- У вас нет ни одного поpока! Зачем же вы пpишли?

- Один есть, доктоp.

- Какой же?

- Вpy много.

***

Два гpyзина знакомятся.

- Тебя как зовyт?

- Гоги. А тебя?

- Игоp.

- Это в честь дэда, да-а?

- Hэт, в честь XX Олимпийских игоp.

***

Говоpят, на концеpтах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кyлисами pежyт лyк, в зал пyскают слезоточивый газ, а по сцене пpоносят чyчело Белого Бима Чеpного Уха…

***

Летят два кoмара. Вдруг один падает. Другой его спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да так, муха в глаз попала!




Solitude
22 Mar 2002, 22:24

У Вас газета с программой есть?
- "Аргументы и факты".
- Сам ты fuck!... И Аргумен - тоже!!

Solitude
22 Mar 2002, 22:30

Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16
граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16
гр. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!


Встречаются 2 курицы-выпускницы одного инкубатора:
- Как дела, подруга?
- Да все по-старому. Яйца несу...
- Я тоже. Почем твои?
- По 8 руб. за десяток...
- И не стыдно?! Мои - по 12 руб. - Да буду я за 4 руб. себе
ж#пу рвать!


Встретились два приятеля и один жалуется на потенцию. Другой
отвечает:
- Говорят, что против этого недуга устрицы хорошо помогают.
На следующий день:
- Ну как?
- Ты знаешь, неплохо. Правда - съел 12, а сработало только 5.


HummingBird
24 Mar 2002, 07:29

А вот начало того стих-я, что Аlice поместила:

Различные женщины ходят по свету
Буквально два слова на тему на эту
Во-первых, есть женщины рыбки и птички
Есть зайки и пупсики, пышки и спички
Драконы и змеи, и тысячи кисок
(тут крик из толпы: "Огласите весь список")
Есть женщина - смирно, есть женщина - вольно
Есть женщина "Нива" и женщина "Вольво"
Есть женщина - плазма и женщина - лед
Женщина - лезвие, женщина - йод
Есть женщины - девы и женщины - овны
Есть женщины "Где вы ?" и женщины "Вот мы!"
Вот женщина финка и женщина полька
Вот женщина "Фиг вам" и женщина "Сколько?"
Два мира, два полюса: женщина-хмель
И девочка - помнишь "Я нес твой портфель?"
Манящая девушка - Бригантина
И женщина "Где ты шатался, скотина?"
Есть женщина - повесть, есть женщина - строчка,
И просто конец всему - женщина - точка!


mario
26 Mar 2002, 06:42

www.mazafaka.ru/lol

check konoplya

DrCaligari
26 Mar 2002, 06:50

    Ответ нику mario, 2002-03-26 06:42

LOL!

testuser
26 Mar 2002, 07:07

    Ответ нику DrCaligari, 2002-03-26 06:50

Check sumo too :)

D-lite
26 Mar 2002, 07:09

что-то не открывается. Говорит, верботен

DrCaligari
26 Mar 2002, 07:14

Мне тоже перекрыли доступ. :-?

DrCaligari
26 Mar 2002, 07:17

Паранoя может быть, но замечал иногда, что рунетовские сайты блокируют буржуйские IP.

HummingBird
26 Mar 2002, 09:21

АФОРИЗМ: Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1.Вырастить пузо
2.Посадить печень
3.Построить тещу


Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа",
а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".

СОВЕТ:
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".


Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3, 5, 12."


СОВЕТ: Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.



Demiurg
26 Mar 2002, 16:00

Из email рассылки знакомого новозеландца (страсть как ненавидят австралийцев, не знаю, чего они там не поделили, может английскую королеву)

Letter found in 'Personal Problems' section of Australian magazine:

From Darren of Sydney, Australia.

I am a sailor in the Australian Navy. My Parents live in the suburb of Redfern and one of my sisters, who lives in Canberra, is married to a Kiwi.
My father and mother have recently been arrested growing and selling marijuana and are currently dependent on my two sisters, who are prostitutes in Kings Cross.
I have two brothers, one who is currently serving a non-parole life sentence in Long Bay Jail, Sydney, for the rape and murder of a teenage girl in 1994, the other is currently being held in the Parramatta remand centre on charges of incest with three children.
I have recently become engaged to marry a former Thai prostitute who lives in Chatswood and indeed is still a part time "working girl" in a brothel, however, her time there is limited as she has recently been infected with an STD.
We intend to marry as soon as possible and are currently looking into the possibility of opening our own brothel with my fiancee utilising her knowledge of the industry working as the manager.
I am hoping my two sisters would be interested in joining our team. Although I would prefer them not to prostitute themselves, it would at least get them off the streets and hopefully the heroin.
My problem is this: I love my fiancee and look forward to bringing her into the family and of course I want to be totally honest with her.
Should I tell her about my brother-in-law being a Kiwi?

mario
28 Mar 2002, 07:14

Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все Стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама).

Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Hо тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went

We met three ladies cheap to rent,

they were three and we were two.

So I booked one and Tim booked two....."

:)

HummingBird
29 Mar 2002, 08:12

В рамках программы возвращения к истокам культуры в республике Молдова отменена письменность.

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки

Вчера на российско-китайской таможне был пойман ученый, который пытался нелегально провести с собой настоящее российское НОУ-ХАУ! В его кармане таможенники обнаружили ФИГУ, обильно помазанную маслом!
По словам ученого он питался этим на протяжении нескольких последних лет!
А сколько еще российских открытий утекло за рубеж?!


А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...




Azamat
29 Mar 2002, 08:59



Высказывания спортивных комментаторов

Как технично спортсмен облизал планку!

Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.

Партнёры использовали Тихонова не по назначению.

Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.

Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?

Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.

Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.

Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.

Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.

Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..

Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.

Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...

Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...

Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

Финский игрок лежит на льду не по правилам.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.

Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.

Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг
дырку в его спине.

Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!

"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".

Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!

Это футболист с повадками страуса.

Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.

Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.

Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.

Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.

Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.

Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.

Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Арбитр достал из штанов удаление.

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.

Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!

Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.

Клинсман предлагает себя очень активно.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..

Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.

Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.

Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.


Solitude
29 Mar 2002, 12:42

    Ответ нику Azamat (2002-03-29 08:59)

Азеке, где ты выкопал эту гору "сто приколов" ?! :)

Может стоило пометсить это в Ляпсусы ?

Solitude
29 Mar 2002, 12:43

    Ответ нику Solitude (2002-03-29 12:42)

Выкопал гору...

Вот тебе ещё один ляпс :]

tmrln
29 Mar 2002, 21:34

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Это шедевр :]

D-lite
30 Mar 2002, 00:37

http://www.theonion.com/onion3811/wdyt_3811.html

HummingBird
4 Apr 2002, 05:23

Как ты мог,Человек?!
( отрывки из дневника таракана)

18 мая 19.. года
Наконец-то, мучимый жаждой и голодом, я прошёл бетонную пустыню лестничной площадки и, ничего уже не осознавая, вполз в первую же открывшуюся дверь. Но и здесь не настал предел моих несчастий: еле доковыляв до кухни, я с ужасом увидел, что тут царит губительная чистота. Кругом ни единой крошки хлеба! Ни одной недомытой тарелки! Горе мне, горе…

20 мая
Я отчаялся. По ночам жую тряпку на мойке. От неё отдаёт мылом, но что делать?

23 мая
Два часа ночи. Внезапно появился Он. У меня совершенно не было сил, чтобы куда-нибудь скрыться. Пусть я буду раздавлен, чем так страдать! Но странно… он не спешил включать свет. Больше того, мне показалось, что Он сам от кого-то таится. Прислушиваясь ко всем звукам и постоянно оглядываясь, Он извлёк откуда-то бутылку, и сразу же резко запахло вином. Потом открыл холодильник и , проклятье1 принялся закусывать прямо у открытой дверцы этого недоступного мне белого сейфа. Он явно спешил, давился, и с его губ стали падать вниз огромные сочные куски. Лишь бы теперь не вошла Она, лишь бы не вошла… Нет, я больше не могу терпеть! Как ястреб, я бросился с раковины на пол и принялся жрать, жрать…

1 августа
Всё продолжается таким же чудесным образом . Он пьёт и уже не только по ночам. Я же сыт и счастлив. Хотя признаюсь, не совсем – пора бы уж мне жениться на какой-нибудь милой и нежной тараканше. А что? Я молод, красив, обеспечен. Конечно, Хозяйка доставляет мне некоторое беспокойство, но всё реже и реже, ей, видимо не до меня, всё больше раздражается и кричит на Него. Но я не вмешиваюсь в чужую семейную жизнь.

14 октября
Как рад! У меня родилось сорок шесть прекрасных детишек. Они такие забавные—все в меня. Как это прекрасно: дети, семья, дом, о котором можно сказать --- полная чаша.Кстати, Она принципиально отказалась убирать за Ним, даже посуду на столе, ссылаясь на то что Он – свинья. Никогда не видел свиней, но уверен, что это благороднейшие создания.





17 января
Не выписать ли мне тётушку с племянниками? У меня дома стало гораздо свбодней, Она ушла от Него. Он ест теперь прямо в постели, и я намерен занять со своей семьёй спальню. Не век же мне жить на кухне!

31 января
Это ужасно, двое моих племянников-оболтусов напились пролитого на пол вина и тут же, вместе с Ним, принялись распевать песни. Тётушка рыдает, моя прекрасная половина в панике – не хватало нам ещё в семье алкоголиков. Пришлось их строго наказать. Заставил их целую неделю жевать как я когда-то, тряпку из мойки. Но надо признать, что эта тряпка давно уже не знала мыла и соды и стала жирной, как котлета. Да, не знает нынешняя молодёжь тех трудностей, которые нам пришлось пережить. Вот ещё новость. Вскоре после тётушек и дядюшек, сестриц и братишек ко мне стали переселяться и вовсе не знакомые тараканы, среди них какие-то семь старых тараканих, которые утверждают, что они—мои бабушки. А я сам уже давно дедушка. Ладно, пусть живут. В тесноте да не в обиде.

20 апреля
Он пропил все деньги и всю мебель, приходиться жить прямо под открытым потолком. Некоторые из нас так и висят целыми днями на голых стенах. Я этого не одобряю, вести себя надо культурней. Но что поделаешь, тем более, что сейчас уже совершенно невозможно определить, кто кому кем приходиться. Но меня беспокоит другое: Он стал питаться слишком однообразно. Последние недели сидим на одной кильке. Да и ту приходиться вырывать у него прямо из Его рук.

3 мая
Кто бы мог подумать, какая трагедия! И это когда я стал во главе большого здорового народа! Он совершенно перестал закусывать, только пьёт и пьёт, скотина!

10 мая
Начался голод. Ушла тётушка с племянниками. В муках скончались мои бабки. Дети разбрелись кто куда. Но самое страшное – исчез Он.Теперь не осталось никакой надежды. Неужели мне на старости лет снова придётся, отчаявшись брести по пустынным подъездам? Где справедливость? Что я сделал такого, чем навлёк на себя такое горе?! Ведь я хотел самого простого и естественного: жить, как все, иметь семью, детишек, внуков прогуливать у хлебницы…

18 мая
Сегодня моя жена отравилась Его носком.
Мучительно желаю одного: чтобы Он вернулся. Нет, дело не в кусках с его стола. Я просто хотел бы посмотреть прямо Ему в глаза и задать один-единственный вопрос: « За что ты погубил меня, мой дом, мой народ?».






Alya
5 Apr 2002, 12:05

Плакать или смеяться...
Зачем заводить живность, если ухаживать не умеешь? :( :]

DrCaligari
6 Apr 2002, 05:56

You know you're a computer nerd when you know more IP addresses than phone numbers! :]

MEN
6 Apr 2002, 07:00

Рейтинг фраз, которые не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
15 - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны, иначе можете порезать себе палец.
14 - Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
13 - Бляха муха!
12 - Не надо так давить на скальпель - стол поцарапаете
11 - Кто-нибудь видел мои часы?
10 - И на хрена я вчера так нажрался?
9 - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
8 - Блин, зараза, опять света нет!
7 - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
6 - Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
5 - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
4 - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
3 - А ну, поднажали! Через двадцать минут хоккей!
2 - Ничего, на ошибках учатся
1 - Отдай! Плохая собака!


AdvoKot
6 Apr 2002, 07:12

Некоторые факты из жизни древних славян Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть все, чтобы из него не выйти.

kana-Panadol
7 Apr 2002, 03:44

Здорово! По нашим славянам проехались. Хорошо вообще высмеяли, Адвокот. А вот интересно, если в Америке про евреев что-то подобное написать, ну, например, что они в туалете штаны не снимают, то как бы на это политкорректная общественность отреагировала?
Кстати, уважаемый Адвокот, вы часом не еврей? В основном они подобные "шутки" сочиняют.

Alya
7 Apr 2002, 03:58

Народ, а может не надо? :-?
Люди здесь самые рааазные встречаются. Бывает, горячие, как пирожки попадаются. на тему не посмотят, и возмуСЧаться начнут. Да и за братьев-славян, как-то обидно...

kana-Panadol
7 Apr 2002, 04:09

Аля, так и я об этом. Есть шутки и шутки. Если шутка может задеть чье-то национальное достоинство, то зачем это делать?
А насчет темы... Так какая разница в какой теме это происходит.

Alya
7 Apr 2002, 04:16

ОбсЧЧЧественность в лице kana и Alya, требует модератора навести порядоок!
А АдвоКоту - красную карточку на шею. :]

D-lite
7 Apr 2002, 05:05

Опчественность, тема-то какая - юмор и сатира. Тут по всем подряд проезжаются (в основном, по американцам :) )

Alya
7 Apr 2002, 05:13

Всамделишняя история. :P
Однажды Василий Павлович СОЛОВЬЁВ-СЕДОЙ сказал, оращаяст к знаменитому композитору Вано МУРАДЕЛИ:
- Вано, ты не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия - Мурадели. Вместо «ми» у тебя «му», вместо «ре» - «ра», вместо «до» - «де», вместо «ля» - «ли». Ты же, Вано, не попадаешь в ноты!

:] :] :]

Alya
7 Apr 2002, 05:17

Кто поймет смысл написанного, тому Оггромныый прииз.
ЗЫ: За призом обращайтесь к модератору. :P


kana-Panadol
7 Apr 2002, 05:39

D-lite, тема то называется юмор и сатира, а не насмешка и издевательство, правильно? В конце концов оскорбления по национальному признаку на форуме запрещены или нет?
На самом деле дело вот в чем. Юмор может высмеивать какие-то реальные ТИПИЧНЫЕ национальные особенности. Причем желательно, чтобы это было добродушно. Здесь же мы видим голое оскорбление под видом юмора. Для наших славян что типично ходить в туалет не снимая штанов? Пусть даже в древности.
Считаю, что АдвоКот должен принести извенения.

Alya
7 Apr 2002, 05:47

Угу, согласна с Kana.
Шутка - это когда смешно и тому, кто шутит, и тому над кем шутят.
А здесь начинает попахивать войной с форума Политика. Счас придут и устроят разборку, так что давайте о чем-нибудь другом, а? (дружелюбно-примиряюще). :P
ЗЫ: Интересно, АдвоКоту за это теперь усы подпалят или на хвост наступят? :]

MEN
7 Apr 2002, 05:56

Alya! А ты знаешь, чем завершил Соловьев-Седой свой "анализ" фамилии Мурадели? - "И вообще, Вано, ты - говно". Так говорят. :)
Очень хочу получить огромный приз. У самого себя. Поэтому рискну предположить, что в тексте транспаранта не хватает слова "ЖИВЫ".
P.S.
Поскольку модератор тут вроде бы как я, то призываю всех ровнее дышать на своеобразные проявления хумора.

kana-Panadol
7 Apr 2002, 06:13

И все таки, уважаемый МЕН, поскольку вы здесь модератор, то я расчитываю на анулировине этого постинга, где содержатся оскорбления по национальному признаку.
А уважаемому Адвокоту пусть данная история послужит хорошим уроком. Человек прожил в Америке столько время и не научился элементарным нормам сожительства разных этносов в едином государстве.

Alya
7 Apr 2002, 06:24

МЕН, если бы знала, как заканчивается диалог, не стала бы его сюда "оформлять" (а как еще можно сказать, а?). Так как категорически не согласна с "Седым". Больно уж, Мурадели нравится.
А по поводу транспаранта... Может кто и ЖИВЫ, а кто-то ВЫЖИВАЕМ. Но это из другой "песни".
Kana, в общем ты права. Но, давай подождем, пока Адво сам не объявится. Мы его поймаем и .... усы ему подожжем! :] :] :] А в общем, хватит дуться, все таки тема - Юмор. Согласна?

MEN
7 Apr 2002, 06:32

Уважаемый Kana, простите за резонерство. Во-первых, АдвоКот не высмеивал славян. Он сам славянин, с чего ему потешаться над самим собой?! Надеюсь, он ещё не жухнулся... Во-вторых, (и это главное!) он высмеял саму манеру высмеивания. Хамскую, разнузданно-гротесковую... Шовинизма за АдвоКотом не водится. Разве что блохи... :)

D-lite
7 Apr 2002, 06:38

Тогда уж давайте и не начинать тему про каз.юмор :) А то ведь один анекдот про Уругвай и Парагвай чего стоит :)

Alya
7 Apr 2002, 06:44

А что за анекдот такой? Можно по секрету, пож-та, шепотом?

kana-Panadol
7 Apr 2002, 06:58

Уважаемый МЕН, откуда мне знать славянин Адвокот или нет? Он разместил оскорбительный постинг и я прошу его удалить. какие еще нужны аргументы? Что Адвокот хороший человек? Допускаю. Но мне то что стого. Есть формальное нарушение правил форума. Прошу испонить.
Он высмеивал пошлую гротескную форму изложения матеиала? Не заметил этого. Был просто предложен для прочтения оскорбительный текст без его комментария, где бы разоблачалась эта самая гротескная форма. Скорее всего имело место просто копирование этого постинга. Если он хотел осудить саму форму подачи материала, как вы говорите, то мог бы сопроводить это своим комментарием. Это не было сделано. Прошу удалить этот постинг.

MEN
7 Apr 2002, 08:18

Дорогой kana, чтобы ты быстрей остыл, расскажу такую историю... Дело было во времена самого свирепого расцвета застоя. Один из казахских писателей накатал телегу на своего коллегу. (Обычное дело). Мол, пропагандирует в своем творчестве чуждые нам буржуазные идеи, национализм и пр. и пр. Разбираться приехал из Москвы (аж из Москвы!) один из начальников. Стал говорить о своем видении творчества обруганного писателя. Но жалобщик не унимался, вступил и с ним в спор и договорился до того, что, мол, приезжий действует в сговоре с идейно незрелым писателем. Гость, человек очень сдержанный, ещё долго пытался вразумить скандалиста. Но у него так ничего и не вышло. Тогда он говорит: "Скажите, пожалуйста, как в народе расшифровывают "ВЛКСМ"?" В зале - мертвая тишина. Неужели он имеет в виду ТО САМОЕ изречение? И гость спокойно говорит: "Возьми лопату, копай себе могилу"... И хляби небесные не обрушились, и земля не разверзлась, и никого не поглотила... А дело было в самые недемократичные, повторяю, времена.
К чему я это? Дыши ровнее, kana. И спокойнее... :)

tmrln
7 Apr 2002, 20:07

    Ответ нику kana, 2002-04-07 06:13
И все таки, уважаемый МЕН, поскольку вы здесь модератор, то я расчитываю на анулировине этого постинга, где содержатся оскорбления по национальному признаку.
А уважаемому Адвокоту пусть данная история послужит хорошим уроком. Человек прожил в Америке столько время и не научился элементарным нормам сожительства разных этносов в едином государстве.


Кана, вы всерьез продолжаете настаивать на удалении совершенно безобидного постинга и привлечении к ответственности АдвоКота??
Если да, то надо открывать очередную дискуссию про тормоза :] :]

HummingBird
8 Apr 2002, 04:36

- Bond. James Bond.
- Off. F%*k off.



Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли ! Hе мешайте работать !

Разговор двух новых русских:
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!


AdvoKot
8 Apr 2002, 08:48

Я знал, что кто нибудь-таки и поведется... :]

Хорошо, приношу свои извинения всем славянам (каждому племени по отдельности - поляне, древляне, кто еще там... Обозначьтесь, получите, распишитесь. А то мне Kana опять выговор влепит, если каких-нибудь кривлян обделю.) Ну и естественно, сам себе - в первую очередь, потому как я всем славянам славянин, самый что ни на есть породистый, и именно славянских кровей во мне намешано от души, по полной программе.
Извини меня, АдвоКот, больше не буду про славян шутить, а то ты всеми своими девяноста девятью процентами славянских кровей на меня обидишься, и по правой щеке да левым кулаком... Или наоборот. Что по сути - "что в лоб, что по лбу".
А также подумаю над тем, чтобы не дай Бог, еврейский анекдот не рассказать.
И еще поддержу (хоть и с запозданием на 10 лет) возмущение одного из делегатов Съезда нар. депутатов СССР, который выступал о проблеме северных народов и заключил свое выступление словами - "И в конце концов, пора запретить эти анекдоты про чукчей!"

Все. Миру-мир! Фабрики - рабочим, земля-крестьянам, вода - матросам! Долой неравноправие и юмор по национальному, классовому, половому и религиозному признаку! Или нет, лучше так - 50% наших постингов в теме Юмор должны быть про славян, а 50% - про половцев. Потом выдадим квоту на иные народности - греки, римляне, скифы те же... Хазар неразумных вот придется первыми в очередь на квоту ставить - почти два столетия обиженными ходят с подачи гадкого Пушкина.

tmrln
8 Apr 2002, 18:31

    Ответ нику AdvoKot, 2002-04-08 08:48
Есть ощущение что Кана - это все тот же Манкун-Вася-Панадол, так что не бери всерьез :]

MEN
8 Apr 2002, 23:37

    Ответ нику AdvoKot (2002-04-08 08:48)

"...приношу свои извинения всем славянам (каждому племени по отдельности - поляне, древляне, кто еще там... Обозначьтесь..."

Ну, зачем столько надрыва? Климат?.. Или смена климата влияют?..

kana-Panadol
9 Apr 2002, 02:35

АдвоКот, извинения принимаются.

Юмор это конечно хорошо. Юмор это даже смешно. Против юмора ничего не имею против. Просто оскорбить можно и в юмористической форме - с одного боку посмотришь вроде юмор, а с другого махровщина. Неужели не видно, что эта писанина злобная и сочинена ярым русофобом?

Тмрлн, не имею чести быть знакомым с указанным вами безусловно достойным представителем мира двуногих.

AdvoKot
9 Apr 2002, 03:02

Да нет, климат тут вроде ни при чем, просто проникся. Славянская кровь во мне взыграла, обиделся я страшно на свой постинг (с одной стороны) и раскаялся (с другой стороны)... Епитимью на себя наклал. Вериг вот приличных найти не могу, а то бы еще и веригами отяготился.

Ну и извинился, ессессно, перед собой любимым.

А вот Kanу я бы попросил не беспокоиться. Я ж тебе ничего не приносил. Или ты таки кривлянин какой древний?

Да, кстати, когда хазар-то защищать будем, а, Kana? Ну в самом деле, это же даже не юмор - вполне серьезное произведение. Трагическое даже. И вообще гражданина Пушкина надо проработать как следует - тунгусов он тоже обидел. Дикие, говорит, эти тунгусы. А вот покопаться внимательно, так этот Пушкин наверняка еще и про другие народы анекдоты рассказывал и хихикал.

Alice
9 Apr 2002, 03:12

Адвокот, постарайся так близко к сердцу не принимать, мне например, было очень смешно читать и нисколько не обидно , непонятно на что обижаться :-? :P

kana-Panadol
9 Apr 2002, 04:16

АдвоКот, а причем тут хазары? Ты и их успел что ли здесь пропесочить? Ну ты даешь... Короче, кто хазар тронет того тоже... Заставим извинятся прилюдно.

А про пушкина ты зря. Александр Сергеевич - великий русский поэт. Ты же не великий русский поэт, правильно? Вот то-то. И вообще, когда Александр Сергеич рассказывал анекдоты, то до изобретения самого понятия политкорректности оставалось еще два века. Такие дела, брат. И ты живешь сейчас, а не тогда

AdvoKot
9 Apr 2002, 05:45

Ну как же? Хазары, понимаешь, по определению великого русского поэта - "неразумные". Вот такое вот пятно на целый народ. Может они от того и исчезли все вовсе, что обиды снести такой не смогли.

И аргумент про "великого русского" - несостоятельный! Значит, если великий, то можно хазар и тунгусов выставлять перед потомками кем попало, да? А АдвоКот - не великий (ну и не малый... так, средних размеров, но все равно!), и ему, значит, нельзя? Или Пушкину можно потому что он русский? Это тем более возмутительно. Требую пропесочивания Пушкина. Пусть тоже извиняется перед тунгусами и хазарами. Не все АдвоКоту перед собой извиняться. У нас все равны - и АдвоКоты и Пушкины, слава богу, не два века назад живем.


Alice, спасибо тебе, хоть ты меня понимаешь в этом мире, полном зла, ненависти и грубых и черствых людей.

kana-Panadol
9 Apr 2002, 07:06

АдвоКот, знаешь в чем разница между тобой и Пушкиным? Не только в том, что он великий, а ты средний :] Он еще и мертвый, а ты живой. С тебя спросить можно. А с Пушкина уже не спросишь. Да, опростиоволосился Сергеич в свое время, но что ж ты с меня за него спрашиваешь? А вот с тебя спросить можно и нужно. Потому как в век политкорректности, а не в век романтизма, как Пушкин, написал. Нельзя сейчас по национальному признаку издеваться, согласен? Намотай на правый ус, ОК?

Alya
9 Apr 2002, 07:45

Неее, народ. Без таких как Kana на свете жить скуууучно. :] Есть такой анекдот в анекдоте.
Человеку рассказывают анекдот про слепого и безрукого, как они в лодке плыли. Ну, помните: слепой за веслами сидит, а безрукий куда плыть указывает. Затем слепой случайно попадает безрукому по глазам веслом, тот слепнет и говорит: "Ну все, приплыли". Тогда первый слепой выходит из лодки и, ест-но, тонет.
Конечно, все это приподносится с юмором и с соотвествующими фразами.
Все слушающие смеются и только один сидит нахмурившийся, а затем выдает: "Чего тут смешного?!! Человек же утонул!!!" :]
Уж не Kana ли это был? Только не обижайтесь, уважаемый(-ая?) :P

AdvoKot
9 Apr 2002, 09:31

Ни хрена себе романтизм! Целые народы охульно огаивать...то есть огуйно охаливать... в смысле огально охуливать .. ну вы поняли, да? - так вот, это самое для Пушкина "романтизм", а для АдвоКота сразу "политкорректность" у вас нашлась?! Нет уж нет уж! Развешивать ярлыки, так на всех разом. И никаких скидок на гражданское состояние! Живой-мертвый - это не отговорка. Пусть посмертно извиняется. И хазаров тоже в живых уже нет, так что все будет честно. Они тоже посмертно извинения примут. Я вот перед древними славянами челом бил, просил, чтоб не велели казнить, а велели миловать - пускай теперь все отдуваются, от мала до велика.
Я тут кстати, справился - упитанность у этого гражданина Пушкина была ниже средней, так что скидок на величину ему тоже не полагается.

Alya, и ты тоже - сразу видно, хороший человек - живую природу (кошек там, котов вот тоже) защищаешь. Это правильно. Только вот инвалидов топить - это нехорошо. Негуманно как-то.

AdvoKot
10 Apr 2002, 03:31

Вот забавная историйка (с anekdotov.net)

Давно это было. Учился я еще в школе. Как-то одним морозным днем мы с друганом гуляли по городу. Снега не было, но морозец стоял приличный. Накануне снег подтаял, а образовавшиеся лужи ночью все замерзали, организовав настоящий сракопад. И вот после трех-четырех часов прогулки, на негнущихся ногах, с красными носами и вообще конкретно замерзшие топаем к другану домой. Выходим на финишную прямую. И тут нам на перерез медленно топает бабушка-божий одуванчик с мусорным ведром (еле тащит). и таким жалобным голоском: "Хлопчики, допоможить бабули. Тяжко мени….(ну и так далее)". К слову мусорка находилась метров в 20-30 уже позади нас. Ну и я, как СПРАВЖНИЙ пионер, беру ведерко (довольно увесистое) и на НЕГНУЩИХСЯ ногах ВПРИПРЫЖКУ (стараясь хоть как-то согреться) несусь к мусорке. Добравшись, довольно резво опрокидываю его и разворачиваюсь бежать назад, но как назло поскальзываюсь на льду и падаю на пятую точку. Но практически сразу вскакиваю и несусь обратно. Друг лыбится, а бабулька, как-то странно смотря на меня, интересуется: "Сынок, не зашибся? Ничого не болить?" Я: "Да фигня, типа каждый день падаю, не впервой". У бабульки делаются глаза по пять копеек. Друг уже еле сдерживается. Я вообще в непонятке. В таком состоянии покидаем это хрупкое создание, пристально смотрящее нам вслед. Мне ж интересно, ну упал, ну испачкался, но ведь с пустым ведром же, не рассыпал же ничего, поэтому расспрашиваю друга в чем дело. С его слов: когда я помчался на НЕГНУЩИХСЯ ногах, а потом еще и навернулся возле мусорки, бабулька спрашивает у друга: "А че це в твого приятеля з ногами?" На что тот ответил: "Да у него протезы вместо ног, врожденный дефект, недавно новые купил - никак привыкнуть не может". После этой фразы мы ржали всю оставшуюся дорогу до дома, а возле дома оглянулись – бабулька до сих пор нам вслед смотрела.

mario
11 Apr 2002, 17:54

че седня один студент сказал:
my BS is in BS.. meaning my bachelors is in bullshit

kana-Panadol
12 Apr 2002, 04:22

Устарел анекдотец, но уж больно хорош

Сидят в купе четверо мужиков. Один предлагает познакомиться. Другой отвечает: “Время нехорошее, я фамилию называть не стану, только намекну: животное такое, в лесу под елочкой прыгает…” Второй: “А у меня от овоща – зеленый, хрустящий, с пупырышками”. Третий: “А у меня сложная фамилия. Первый слог – то, что Назарбаев всем обещал, а второй – то, что мы получили”. Четвертый пассажир помолчал немного и сказал: “А меня зовут Рахат. Вы, товарищи Зайцев и Огурцов, можете ехать дальше. А с вами, гражданин Райхер, мы сойдем на следующей станции”.

Frodo
12 Apr 2002, 06:08

Братья и сестры!!
У вас есть тайное имя - имя Хоббитов.

Узнайте его!!
The Hobbit Name Generator

Например у нашего Президента имя такое - Olo Goodbody of Frogmorton

try it!!

kana-Panadol
12 Apr 2002, 06:57

У пивного ларька.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

(КВН-Керчь)


kana-Panadol
12 Apr 2002, 07:08

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"

Demiurg
12 Apr 2002, 12:58

Снимал ли С. Кубрик фальсифицированную высадку астронавтов на Луне?

Когда в НАСА поняли, что, несмотря на все старания и финансовые вливания, отправить человека на Луну не удастся до конца шестидесятых, там решили "сохранить лицо", пойдя на мистификацию.

Совместно с военными в лице Оборонного разведывательного управления была разработана сверхсекретная операция "Имитация посадки "Аполлона". Одним из режиссеров ролика-фальшивки и авторов всей мистификации Кайзинг называет Стенли Кубрика.

Секретная база фальсификаторов находилась менее чем в часе езды от Лас-Вегаса, и руководители операции ASP активно прибегали к помощи вегасской "коза ностры". Эта помощь состояла главным образом в устранении ненужных свидетелей.

Многих из тех, кому излишняя осведомленность стоила жизни, Кайзинг называет поименно. Например, Тома Барона - ученого, который выступил перед Конгрессом с заявлением о преждевременности лунной программы и погиб в железнодорожной катастрофе спустя всего четыре дня после своего выступления. Или астронавта Гаса Гриссома, погибшего во время аварии на космодроме. Он критиковал непродуманную и недоделанную систему безопасности "Аполлона".

kana-Panadol
12 Apr 2002, 13:09

Я видел в инете фотку американского астронавта на луне с флагом, который... развевался. Это в вакууме при отсутсвии воздуха.
А может правда того.... :)

D-lite
12 Apr 2002, 22:04

Demiurg, хороший анекдот :) У Пелевина есть тоже на эту тему, "Омон Ра" называется.

5_kopeek-Panadol
16 Apr 2002, 11:55

Хлебнув сегодня кока-колу,
Назавтра подорвет он школу!
Сегодня съела гербалайф,
А завтра с негром ловит кайф.

Сегодня проглотил тик-так,
А завтра перейдешь на мак.

Сегодня баунти ты съел,
А завтра на иголку сел.

Кто сникерс лопает с утра,
Того не любит детвора.

Сегодня принял панадол,
А завтра поменяешь пол. (ГЫ-ГЫ враки все это-))

Сегодня бреешься жилеттом,
А завтра ездишь без билетов!


Solitude
17 Apr 2002, 12:12

Police in Vietnam have clashed with a group of villagers in Vinh Phuc province who dug up the graves of people from a neighbouring village, suspected of bringing them bad luck. The dispute began with a traffic accident which a fortune teller said was due to the presence of the graves of ancestors of people from a nearby village. A crowd of more than a hundred exhumed the graves and took the remains to the relatives of the dead. One man who wouldn't accept them was taken hostage and police were called. Local officials said several officers were injured in clashes that followed. :) Прикол в том что этот самыи ясновидец, или как там его, фочн теллер, окажется ни при чем :wink:

D-lite
20 Apr 2002, 16:56

Bush To Sacrifice Own Life For Good Of Nation

WASHINGTON, DC— Displaying the selfless courage that has defined his presidency, President Bush announced Tuesday that he will heroically lay down his life that the rest of the nation may live on. "It is the only way," Bush said. "The needs of the many outweigh the needs of the few. I must, therefore, die to preserve future generations." Over the vociferous objections of his closest Cabinet members, Bush brushed aside their outstretched arms, repeating, "It is the only way."
http://www.theonion.com/
:]

D-lite
20 Apr 2002, 17:23

At the 350th anniversary celebrations of Harvard University, one speaker said, "Harvard is intimately bound up with the history and culture of the United States--an innovation in which we have taken considerable interest."

Taken from Quakers Are Funny! by Chuck Fager, Kimo Press, 1987:
One World War II Quaker conscientious objector had been a professional wrestler. Once when he and some other inmates of the Coshocton CPS camp in Ohio made a trip into town, they were hassled about their pacifism by some local youths, who insisted that only force could change the German's views.
In response, the ex-wrestler took off his coat, challenged one of the local boys to a match, and promptly threw the townie across the room. He then asked the youth, "Now do you believe that force won't change people's views?"
"Heck no!" the local boy hollered back.
"That's exactly my point," said the Quaker, who put on his coat and left.



testuser
23 Apr 2002, 16:34

Нашел на страничке Гослинга (технари должны знать, автор Джавы, emacs и кучи других вещей) ...

Subject: Memo from God (intercepted by Washington Post)
And God Said, Let There Be Light in Kansas
By Gene Weingarten Washington Post Staff Writer
Saturday, August 14, 1999; Page C01
Memo to: The members of the Kansas Board of Education
From: God
Re: Your decision to eliminate the teaching of evolution as science.

Thank you for your support. Much obliged. Now, go forth and multiply. Beget many children. And yea, your children shall beget children. And their children shall beget children, and their children's children after them. And in time the genes that have made you such pinheads will be eliminated through natural selection. Because that is how it works.

Listen, I love all my creatures equally, and gave each his own special qualities to help him on Earth. The horse I gave great strength. The antelope I gave great grace and speed. The dung beetle I gave great stupidity, so he doesn't realize he is a dung beetle. Man I gave a brain. Use it, okay?

I admit I am not perfect. I've made errors. (Armpit hair--what was I thinking?) But do you Kansans seriously believe that I dropped half-a-billion-year-old trilobite skeletons all over my great green Earth by mistake? What, I had a few lying around from some previous creation in the Andromeda galaxy, and they fell through a hole in my pocket? You were supposed to find them. And once you found them, you were supposed to draw the appropriate, intelligent conclusions. That's what I made you for. To think.

The folks who wrote the Bible were smart and good people. Mostly, they got it right. But there were glitches. Imprecisions. For one thing, they said that Adam and Eve begat Cain and Abel, and then Cain begat Enoch. How was that supposed to have happened? They left out Tiffany entirely! Well, they also were a little off on certain elements of timing and sequence. So what? You guys were supposed to figure it all out for yourselves, anyway.

When you stumble over the truth, you are not supposed to pick yourself up, dust yourself off and proceed on as though nothing had happened. If you find a dinosaur's toe, you're not supposed to look for reasons to call it a croissant. You're not big, drooling idiots. For that, I made dogs. Why do you think there are no fossilized human toes dating from a hundred million years ago? Think about it. It's okay if you think. In fact, I prefer it. That's why I like Charlie Darwin. He was always a thinker. Still is. He and I chat frequently.

I know a lot of people figure that if man evolved from other organisms, it means I don't exist. I have to admit this is a reasonable assumption and a valid line of thought. I am in favor of thought. I encourage you to pursue this concept with an open mind, and see where it leads you.

That's all I have to say right now, except that I'm really cheesed off at laugh tracks on sitcoms, and the NRA, and people who make simple declarative sentences sound like questions? Oh, wait. There's one more thing. Did you read in the newspapers yesterday how scientists in Australia dug up some rocks and found fossilized remains of life dating back further than ever before? Primitive, multicelled animals on Earth nearly 3 billion years ago, when the planet was nothing but roiling muck and ice and fire. And inside those cells was . . . DNA. Incredibly complex strands of chemicals, laced together in a scheme so sophisticated no one yet understands exactly how it works. I wonder who could have thought of something like that, back then.

Just something to gnaw on.


AdvoKot
29 Apr 2002, 17:18

Вот нашел замечательную писанину. В смысле чтиво. Не оторваться. Я ржалъ и хрюкалъ. Вот репрезентативный кусочек:

Лошадь

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на
меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку
на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу.
Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские
братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из
приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят
вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и
скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш
комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут
паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную
лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее
ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
...
продолжение - ЗДЕСЬ

HummingBird
29 Apr 2002, 21:09

Адвокот, это уже здесь постили, кажется, ты и постил, да?
А-а, нет, это наверное, 13, когда МЕНа назад в форум лирически заманивал :) Напугал нас тогда МЕН сильно.

AdvoKot
30 Apr 2002, 05:07

Угу, 13-й выдавал кусочки из этого эпохального произведения. А теперь я его целиком нашел, закачал на свой PDA и потом катался в судорогах. Армейский лексикон - это что-то особенного...

HummingBird
30 Apr 2002, 22:44

NEW DRUGS FOR MEN

With Viagra being such a great medical success for increasing men's sexual prowess, Pfizer is bringing forth a whole line of drugs oriented towards improving the performance of men in today's society.

Here are a few of the new ones:

DIRECTRA - a dose of this drug given to men before leaving on car trips caused 72 percent of them to stop and ask directions when they got lost, compared to a control group of 0.2 percent.

PROJECTRA - Men given this experimental new drug were far more likely to actually finish a household repair project before starting a new one.

COMPLIMENTRA - In clinical trials, 82 percent of middle-aged men administered this drug noticed that their wives had a new hairstyle. Currently being tested to see if its effects extend to noticing new clothing.

BUYAGRA - Married and otherwise attached men reported a sudden urge to buy their sweeties expensive jewellery and gifts after taking this drug for only two days. Still to be seen: whether the drug can be continued for a period longer than your favorite store's return limit.

NEGA-VIAGRA - Has the exact opposite effect of Viagra. Currently undergoing clinical trials on sitting U.S. presidents.

NEGA-SPORTAGRA - This drug had the strange effect of making men want to turn off televised sports and actually converse with other family members.

FLATULAGRA - This complex drug converts men's noxious intestinal gases back into food solids. Special bonus: Dosage can be doubled for long car rides.

FLYAGRA - This drug has been showing great promise in treating men with O.F.D. (Open Fly Disorder). Especially useful for men on Viagra.

PRYAGRA - About to fail its clinical trial, this drug gave men in the test group an irresistible urge to dig into the personal affairs of other people. Note: Apparent overdose turned three test subjects into "special prosecutors."

LIAGRA - This drug causes men to be less than truthful when being asked about their sexual affairs. Will be available in Regular, Grand Jury and Presidential Strength versions.


DrCaligari
1 May 2002, 02:03

Viagra has become a popular gift for Chinese workers to give their bosses?

Source: New York Times

DrCaligari
1 May 2002, 02:04

"We are brought into this world naked, wet, hungry and screaming. And from there it only gets worse." - Anon.

HummingBird
1 May 2002, 08:52

Work is the curse of the drinking classes. ... Oscar Wilde

"Life doesn't imitate art, it imitates bad television."
Woody Allen.

:)

AdvoKot
1 May 2002, 12:46

Из КВНовского:
Казахстанские ученые разработали отечественный заменитель виагры. Одна таблетка стоит 5 тенге.
Однако другая таблетка, снимающая эффект первой, стоит 50 долларов...

D-lite
1 May 2002, 21:09

Жизнь иногда интереснее кино и анекдотов :) Вот пара преступников кофейню ограбила, а потом они решили еще поработать :)
May 1, 2002 | Monroe, Wash. --
Not satisfied with the amount of money they found in a Starbucks safe, two robbers allegedly went to work filling coffee orders and pocketing the proceeds.
The pair served at least 18 unsuspecting customers over a half-hour period early Tuesday morning and fled with an undisclosed amount of cash, Cmdr. Rick Dunn said.
http://www.salon.com/mwt/wire/2002/05/01/starbucks/index.html

Solitude
2 May 2002, 13:41


1.Не пойман, не кайф!
2.А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошел.
3.Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз - инеем!
4.Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
5.Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас?
6.Покончил жизнь самообжорством.
7.В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
8.Быстро выпитый стакан не считается налитым.
9.Вижу выражение твоего лица - чую приближение своего конца.
11.Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва??
12.Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
14.Сперто с лица Земли.
15.Не шути! СОГНЕМ!
16.Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?
18.Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
19.Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
20.Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
21.Предсказамус настрадал нам будущее.
24.И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
25.Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
26.Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
27.Чего пить - того не миновать.
28.Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
29.К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
30.Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32.Старый ворон не какнет мимо.
33.Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
34.Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
35.А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
36.Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
37.Прежде чем сказать * Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
38.Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
39.Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
40.И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
41.Когда сытый - кругом очень красиво!
42.Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?
43.Чего-то хочу; кого не знаю.Тех, кого знаю - не хочу!
44.А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
45.Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
46.Винни пух с голоду.
47.От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
48.Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
49.Человечек - это звучит горденько.
50.Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
51.Не стой, где попало - попадет еще раз.
52.Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
53.Съел бобра - спас дерево.
54.Ангидрид твою перекись марганца!
55.Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
57.Ничто так не портит цель, как попадание.
58.Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
59.После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
60.Человеку свойственно ошиваться.
61.Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
62.Чем удобряли, то и выросло.
63.Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
66.Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
67.Тяжело в лечении - легко в раю.
68.Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
69.Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
71.Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
72.Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
73.Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь? В
прилагательном.
74.Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
75.Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
76.Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке?
77.Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
78.Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
79.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. :P

Alisher
7 May 2002, 14:03



Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Быстро и качественно выполним любую халтуру.
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
Требуется программист со знанием компьютера.
Реферат на тему "Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза".
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
Сниму комнату, можно с хозяйкой.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
Пропью "Москвич-412". Недорого.
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет
любое кодирование.
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по
две бутылки на человека...
Новые прокладки All days+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для
головной боли".
Новый "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!
Тампоны TAMPAX, в каждой сотой пачке хлопушка с сюрпризом!
Молодая семья из 3 чел. без детей снимет квартиру.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.
На подъезде: Дверями не трахать.
В цехе: Кончил - оботри станок.
На пляже. В связи с объявлением украинского языка государственным крики о
помощи на других языках рассматриваться не будут.
В маршрутке: Уважаемые господа. Большая просьба есть семечки вместе с
кожурой.
На зажигалке: Не использовать вблизи лица.
На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
На дороге: Водитель! Будь осторожнее в местах появления детей.
На лифте: Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
На столбе: Куплю квартиру в этом доме.
В сексшопе: Журналы листать двумя руками.
На туалете: Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!
Лечу бесплодие методом тыка.
На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин производится в мужском
зале.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно",
предлагается застрелиться самому.
Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить
с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в
употреблении один раз.
Крем для оргазма. Втирать в головку полового члена до появления оргазма.
Продам электрошок "Ласка".
Продам импортный бинокль. Цветной.
Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22
в 8:00.
Заведу друзей. Иван Сусанин.
Потерялся бультерьер - нашедшему царство небесное.
Продаю щенков боксера полусреднего веса.
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
Пропала собака. Колли, рыжая, сука, падла, бл..., найду - убью!
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.
На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).
Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной
пары. Интим не предлагать!
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет
высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
Ищу интим. Работу не предлагать..
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства.
Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь.
Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы
французским способом...
Продается нужник. Самому очень нужен, кабы не нужда - не продавал бы.
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.


Demiurg
7 May 2002, 18:41

Из редакционной статьи одной из местных эмигрантских русских газет: автор заказал нарисовать герб на дверь своей машины: лампочка с крыльями на фоне ели, объясняет так: "Улетел я елки из СНГ как на крыльях и все мне до лампочки".

D-lite
8 May 2002, 04:03

Недавно прислали мне подборку автономеров (тут за небольшую дополнительную сумму можно на номерах писать все что хочешь). Неприличные вещи цитировать не буду, а из приличных мне больше всего понравились флоридские номера "B HATYPE"

Solitude
8 May 2002, 09:56


Невменяемая женщина ­ это женщина которая во время полового акта кричит "Не в меня !!!" :)

mario
9 May 2002, 18:20

Working in Hell


As reported in the Ottawa Citizen.

Can you imagine working for a company that has a little more than 300 employees and has the following statistics:

30 have been accused of spousal abuse
9 have been arrested for fraud
14 have been accused of writing bad checks
95 have directly or indirectly bankrupted at least 2
businesses
4 have done time for assault
55 cannot get a credit card due to bad credit
12 have been arrested on drug related charges
4 have been arrested for shop lifting
16 are currently defendants in lawsuits, and
62 have been arrested from drunk driving in the last
year
Can you guess which organization this is?

It is the 301 Members of Parliament of Canada! The same group that crank out hundreds of new laws designed to keep the rest of us in line.


Demiurg
10 May 2002, 12:14

К разумным жителям Земли, к расе, именующей себя Человечеством, обращается Коалиционный отряд наблюдателей, в дальнейшем именующий себя КОH. Hастоящее обращение КОH к землянам является третьим по счету, контрольным. Первое обращение КОH передал в 19576 (00576) году до Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Земле города Апурадхапура. Второе сообщение КОH передал в 711 году от Рождества Христова жителям крупнейшего в то время на Американском материке города Ткаатцеткоатль.
Мышление живой материи и само существование и развитие живой материи имеют общую основу. И то, и другое является противотечением энтропии. В мышлении это противотечение выражается в поисках логичности. Вашему мышлению также свойственны поиски логичности, но на этом и кончается сходство вашего мышления с мышлением, свойственным подавляющему большинству разумных рас, входящих в Коалицию. Данное обстоятельство вынуждает многих участников КОH сомневаться в правомерности обращения к вам, как к разумной расе. Основой вашей логики являются понятия <да>-<нет>, как, якобы, реально существующие и многократно проявляющиеся при ступенчатом анализе любого сложного вопроса. При этом число ступеней в анализе конечно и чаще всего весьма мало, даже когда исследуется вами достаточно серьезная проблема. Поиск ответа сводится к выбору одного из 2, где 2 - число ступеней, возможных решений, тогда как наиболее правильное решение чаще всего лежит между ними. Вашим математикам будет понятна следующая аналогия: решение проблемы, появляющееся после решения частных опросов типа <да>-<нет>, аналогично выбору одной из вершин N-мерного куба, тогда как пространством возможных решений являются в первом приближении все точки N-мерного пространства.
Более того, дискретная логика позволяет вам доверять судьбы народов и Человечества нескольким отдельным людям. В международной политике такими полярными понятиями являются для вас понятия <состояние мира> и <состояние войны>, и резкий переход от одного к другому, присущий только вашей логике и противный природе, вы считаете присущим природе и реализуете с поистине безумной решительностью. Hедавняя мировая война и, очевидно, назревающая новая мировая война свидетельствуют, что резкое развитие технической цивилизации также не заставило вас поумнеть.

mario
10 May 2002, 14:10

The NEW English


The European Commission has just announced an
agreement whereby English will be the official
language of the EU rather than German which was the other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling
had some room for improvement and has accepted a 5 year phase-in plan that would be known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c".
Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of the"k". This should klear up konfusion and keyboards kan have
1 less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like "fotograf" 20% shorter.


In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be ekspekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkorage the removal of double letters, which have
always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horible mes of the silent "e"s in the language is disgraseful, and they should go away. By the fourth year, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with
"v". During ze fifz year, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.

After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten
styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and
evrivun vil find it ezi to understand ech ozer. Ze drem vil finali kum tru!

testuser
12 May 2002, 22:43

http://games.sohu.com/fightgame/fight3.htm

Джеки Чан отдыхает ...

Рлюс крутой вестерн с вами в главной роли

http://games.sohu.com/fightgame/fight4.htm

Alisher
17 May 2002, 12:33


В теме о ляпсусах был прикол о том как кто то читал сказку ребенку "и взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу..." после чего дитятя спросила " А что такое "скотомудилище ?" :]

А тут мне ещё анекдот рассказали. Сын спрашивает у отца:
­ Папа, а что такое "альтернатива" ?

­ Ну вот сынок, скажем, есть у тебя куриное яицо. Ты можешь его сварить вкрутую и сьесь , а можешь и дождаться покуда из него вылупиться цыплёнок.

Это и есть альтернатива ?

Нет, сынок. Ты можешь зажарить цыплёнка и сьесть а можешь подождать покуда из цыплёнка вырастет курица...

Это ­ альтернатива ?

Нет. Вырастет курица и снесёт тебе несколько яиц. Ты можешь приготовить из них омлет, а можешь также дождаться пока из них не вылупятся цыплята, которые позже станут курицами и нести яица.

Это ­ альтернатива ?

Нет. Это не альтернатива. Когда у тебя уже будет много куриц ты можешь всё это сьесть, но также можешь свозить на рынок продукцию в виде куриного мяса и яиц.

Это ­ альтернатива ?

Нет. Вот у тебя уже целая птицефабрика и ты мог бы её продать. Но можешь расширить производство и у тебя, глядишь, уже две, а то и три птицефабрики.

Это ­ альтернатива ?

Нет, сынок, это не альтернатива. Тут ты всё это хозяиство мог бы продать за хорошую деньгу, а можешь продолжать получать прибыль с продаваемои на рынке продукции...

Это ­ альтернатива ?

Нет. Однажды на твои птицефабрики залетит инфекцияи все твои курицы подохнут. Конкуренты отключат электричество, вследствии чего перестанут работать холодильники, а значит все яица протухнут...

Так где же альтернатива ?

Утки, сынок. Утки.

:)

5_kopeek-Panadol
19 May 2002, 02:25

Десятирублевой купюрой с антисемитским лозунгом расплатились в Москве с одним из сотрудников интернет-издания "Утро.Ru".
На обеих сторонах банкноты имеется отпечатанная на пишущей машине надпись: "Россия без жидов".
Купюра не имеет признаков погашения, подделки, переделки и серьезных повреждений, делающих ее неплатежеспособной.

В пресс-службе Центробанка журналистам подтвердили, что такая банкнота равноправна всем прочим, и "с точки зрения Банка России, эти деньги платежеспособны".






DrCaligari
19 May 2002, 16:54

Любителям черного юмора - сюда.

Demiurg
19 May 2002, 19:58

Прогноз Будущего:

21 Век: век китайской гегемонии.

Китай, владея неограниченной сетью шпионов, работающих в сети китайский харчевен в странах Запада, решается на необычайную акцию. В блюда начинают добавлять средство для вызывания импотенции мужчин и бесплодия женщин. Идет усиленная разработка генетического и гипнотического оружия, открытого путем расшифровки тибетских кристаллов, оставшихся от сверхцивилизации, когда то господствовавшей на Земле, погибшей во время так называемой "Войны Богов".
Хитрые китайцы знают, что эйнштейнианская физика создана для заведения физических наук в западных странах в тупик тайными китайскими масонскими организациями.

Китай заново открывает потерянный секрет оружия древних асуров, так называемые бозонные бомбы, которые уничтожают
темную материю Вселенной. Западная наука, отброшенная в темные века гегемонией теории относительности, не способна адекватно ответить на вызовы времени. Китай уничтожает военный потенциал противников ударом бозонных психополей, которые парализуют волю врага и превращают их в манкуртов.

22 Век

Туранское величие.

Восстановление былого величия арийцев - асуров. Киргизы - "кырк ас" - сорок асов или сорок асуров. Киргизы - как истиные потомки арийской ведической цивилизации...

(продолжение следует).

Demiurg
21 May 2002, 10:49

The Geography of a Woman
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful with bushland around the fertile deltas.

Between the ages of 21 - 30 a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade especially with countries with cash or cars.

Between the ages of 30 - 35, she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.

Between the ages of 35 - 40 a woman is like France or Argentina. She may have been half destroyed during the war but can still be a warm and desirable place to visit.

Between the ages of 40 - 50 she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.

Between the ages of 50 - 60 she is like Russia or Canada. Very wide, quiet and the borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps people away.

Between the ages of 60 - 70 a woman is like England or Mongolia. With a glorious and all conquering past but alas no future.

After 70, they become Albania or Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.

mario
24 May 2002, 14:24

Demiurg,
i just got an email with that geography of a woman, and there is a coupla words bout geography of a man too :P

qazaqqyzy
24 May 2002, 18:43

:)
Я тоже получила по емаил географию мужчины и женщины. В самом деле, про мужчин там только пару слов.

Solitude
27 May 2002, 13:43


КВН-news из Одессы
- Вышел в свет новый журнал "Плейбой". Теперь с пробниками...

* * *

- Вот вчера зашел в школу глухонемых, а там тихий час...

* * *

- Ученые нашего университета наконец-то скрестили крота с кроликом. Зверек, который получился, абсолютно ничего не видит, но если нащупает...

* * *

- Знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?

- Чукчи?

- Блохи!

"Резус-фактор"

* * *

- А мой муж недавно увлекся рыбной ловлей.

- Так вы, наверное, рыбой объедаетесь?

- Да нет, пока что червяками....

"Пушкари"

* * *

- А моя теща вчера 25 копеек проглотила... Мелочь, а приятно.

* * *

- А я вчера свою беременную жену весь вечер смешил. А она мне говорит: "Ой, не смеши, а то ежика рожу!"

- Ну и чем кончилось?

- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не знаете, чем кормят ежиков?

"Хамелеоны"

* * *

- Наши ученые приступили к клонированию депутатов. К сожалению, по всем параметрам полученные экземпляры сходны с овечкой Долли...

"Курортная зона"

* * *

- Растили, растили мы нашу культуру. Вырастили. Попробовали... Оказалось - дичка.

"Новая реальность"

* * *

- У нас прораб на стройке был хороший. Каждый день нам говорил "спасибо". Но потом я задолбался на "спасибо" работать.

"Французский бульвар"




Demiurg
3 Jun 2002, 18:51


Продаются "Ксенофобские путеводители..." практически во всех европейских международных аэропортах. Выбор места их распространения явно выдает претензию издателей серии на ее, серии, практическую полезность. Что, впрочем, не лишено оснований - но об этом позже. А пока посмотрим, каковы с точки зрения авторов серии живущие на Земле народы.


Помните, в детской книжке Незнайка подался в художники, нарисовал портреты всех своих друзей и устроил выставку. Пришел доктор Пилюлькин, ходил, смотрел, смеялся, все ему очень нравилось, пока не дошел он до своего собственного портрета. Свой ему очень не понравился. И потребовал он его снять, а не то касторку пропишет.
:]


DrCaligari
5 Jun 2002, 16:55

THE SPIRIT OF WORLDCUP

A man had tickets for the Soccer World Cup Final. As he sat down,
another man approached him and asked if anyone was sitting in the
seat next to him.

"No," he replied. "The seat is empty."

"Well, that's incredible," said the other man. "Who in their right
mind would have a seat like this for the World Cup Final, this
magnificent sporting event, and not use it?"

"Well, actually, the seat belongs to me," the first man replied.

"I was supposed to come with my wife, but she passed away. This is
the first world Cup Final that we have not attended together since
we were married."

"Oh, I'm sorry to hear that," the other man said.

"Couldn't you find someone else, a friend, a relative or even a
neighbour, to take the seat?"

The first man shook his head and replied:

"No. They're all at the funeral."

D-lite
7 Jun 2002, 20:47

http://www.chicagotribune.com/news/nationworld/showcase/la-fg-whoops7jun07.story?coll=chi%2Dnews%2Dhed

Одна китайская газета перепечатала из сатирической амер. газеты Onion статью - выдав ее за настоящую новость :)

Прямо как одни религиозные фанатики, которые из этой же газеты взяли сатирическую статью, "доказывающую", что Гарри Поттер пропагандирует сатанизм, и потом вовсю распространяли из этой статью цитаты, как подлинные :)

MEN
8 Jun 2002, 12:10

Ахтунг! Брезгливых просят приготовить гигиенические пакеты.
У нас работал младший инспектор, у которого была неистребимая страсть колупаться в носу. Постоянно...
Представьте себе такую картину. По длинному коридору навстречу вам идет Он. Естественно, как всегда, вдумчиво и сосредоточенно занимаясь своим делом... Шагов за 6-7 до вас, Он, вдруг вздрогнув, возвращается к суровой действительности и, быстренько потерев ладонь об ладонь, (воображает, что успел растереть содержимое своего носа на безобидно стерильные атомы , что ли?), сует их вам для рукопожатия. И ведь какой вежливый! Сколько раз в день встретится, столько раз будет лезть со своим рукопожатием...
При этом для него неважно, старше вы его или младше, мужчина или женщина...

Solitude
8 Jun 2002, 12:32


Анекдот такой есть:
Бог с помощником пролетают над студентами перед сессией, смотрят - один студент над книгами сидит, другой в ванне лекции читает, третий тоже типа того... Потом Бог видит - два студента пиво пьют и веселятся.
- Вот им-то я и помогу! - говорит он.
- Почему???
- А потому, что они на меня надеются!!!!!!!!!


B оригинале этого анекдота - первый студент МГУ, второй из Бауманки, ну а те двое - маевцы.

Вот еще на эту тему:

Решила мать пристроить дочку в институт. Приходят в МАИ и видят на площади перед ГУКом кучу пьяной молодежи.
Мать: "Нет, дочка, здесь тебе не место."

Приходят в МГУ. Прошлись по корпусам и видят множество усталых студентов с кипами книг и красными усталыми глазами.

Мать: "Нет, дочка, такой я тебя видеть тоже не хочу."

Приходят в Бауманский. Везде пусто, только у входа сидит пьяный студент с бутылкой пива в руке.

Мать: "Хм, нет, дочка, сюда я тебя тоже не пущу и здесь одни пьяницы."

Пьяный студент (еле выговаривая слова): "Правильно, идите учиться к нам, в МАИ."





Solitude
8 Jun 2002, 19:03

Урок русского языка в осетинской школе. Учитель:

- Хаваш!

- Да, учитель!

- Сколько ты знаешь родов в русском языке?

- Четыре, учитель!

- Хм... Странно... Перечисли!

- Женский род, мужской род, средний род, &баный род...


Наркоман - пьянице:
- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы...


Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30
кружек пива и двух литров водки.
- И отчего умер?
- Понятия не имею...


Hа приеме у нарколога.
- Пьете?
- Пью, доктор.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои...

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные.

Пьянству - бой ! Блядству - х@й !

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

- Весна покажет кто где срал !

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Бабу с возу!Кобылу - в позу!

Джентльмен - человек, который говорит правду, по меньшей мере, в тридцати случаях из ста.

Совесть - внутренний голос, предупреждающий, что за нами кто-то следит.

Любовь - заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.

Любовник - жертва номер два.

шестисотый мерседес - мерседетый шестисос

синицы нахохлились - хохлы насинячились

Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли

Назвался груздем - лечись дальше

Стиморол, непоправимо испорченный вкус

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Билл - гей. Тсc...

Привлекательные женщины отвлекают.

-----------
Сидят в ресторане новые русские (НР) с дамами в общем...
ну, к ним как полагается подходит официант (О) и спрашивает:

(О) - Что хотите заказать?

(НР)- А что есть вкусного?
(О) - Есть поросенок...
(НР)- Давай носи...
(О) - А вам с хреном или без?
(НР) - Ну что вы,что вы, хрен отрежте..

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Огурец соленый - растение семейства закусочных.
Употребляется преимущественно вовнутрь.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.

Hа приеме у нарколога.
- Пьете?
- Пью, доктор.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои...




Алкаш говорит Hарку:
- Слышь, кореш. Hу что у вас, у наркоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алканы, - нажрались, подрались, отрубились...

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,либо ведет к ожирению

:) :] :wink: :P

Solitude
8 Jun 2002, 19:07

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так
:wink:

D-lite
11 Jun 2002, 21:19

Неужели эту статью кто-то писал всерьез? :)

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2579297

MEN
11 Jun 2002, 21:46

Вполне возможно и всерьез. Если политики несут таку-у-у-ю несусветную глупость, то писакам сам бог велел ахинею нести. Например, за два дня до матча Япония-Россия в программе "Дата" на ТВЦ выступал Жириновский. Так он на полном серьезе жаловался ведущему, что ему не разрешили встретиться с российскими футболистами. "Я бы им напомнил Цусиму, "Варяг", оккупацию Сахалина. Надо поднять - и я бы это смог сделать - дух наших игроков! Господи! Да там же играть не с кем!.. Японцы, они же по пояс нашим футболистам, шибздики! Чё с ними играть-то?! Делать с ними нечего!" :]

D-lite
14 Jun 2002, 21:05

У истории с китайской газетой "Вечерний Пекин" появилось продолжение :)

После того, как редакции указали на то, что они слизали сатирическую статью из "Ониона", они еще долго дулись. Сначала они просто не поверили в то, что статья эта (про то, что американские сенаторы требуют строитеьства нового здания Сената с раздвижной крышей, как на стадионах, а то они угрожают переехать в какой-нибудь другой штат) была сатирической. Но в конце концов пришлось им напечатать опровержение, в котором они гневно обличили сатирическую газету в "фабрикации несуществующих событий в целях материальной выгоды"
:P :P :P

Demiurg
15 Jun 2002, 16:40

Phat Americans Online Game :]

Demiurg
15 Jun 2002, 16:50

God Bless America!!! :]

Demiurg
15 Jun 2002, 16:52

KKK Monsters :]

Demiurg
15 Jun 2002, 16:54

Chevron Ad :)

Demiurg
16 Jun 2002, 18:00

Another Yankee Bashing Do !!! :]

Demiurg
17 Jun 2002, 09:00

Когда я ставил предыдущие линки на форум, в интернет кафе, где персонал американский (девушка и парень), я слышал что то вроде топота на втором этаже и крики c американским акцентом, когда я смотрел клип "God bless America."
мужской голос - "I'll bury this Jap alive!!!"
женский голос - "And we are the ones who go on Sundays to Church!!! I'm going to smash his head!!!"
- мужской голос "I would not reccomend doing this. Calm down."

:]

Всегда подозревал, что в интернет кафе запросто могут подглядывать в скрытой комнате, за тем что ты делаешь. Интересно это программка какая то или делается на уровне оборудования?
Подозреваю, что давать номера кредитной карточки, читать чувствительную частную информацию в интернет кафе небезопасно.
А что думают эксперты по безопасности из Куба?
:)

tmrln
18 Jun 2002, 01:13

Demiurg пишет:
Всегда подозревал, что в интернет кафе запросто могут подглядывать в скрытой комнате, за тем что ты делаешь. Интересно это программка какая то или делается на уровне оборудования?
Подозреваю, что давать номера кредитной карточки, читать чувствительную частную информацию в интернет кафе небезопасно.
А что думают эксперты по безопасности из Куба? :)

В публичных компьютерах нельзя оставляь ничего, могут быть проблемы.

Alisher
19 Jun 2002, 00:25


- Ты где был ?

- У Михалыча в шахматы играл

- А чё от тебя водкои воняет ?

- А чем мне вонять ? Шахматами ?

Solitude
21 Jun 2002, 14:59


Вторая банка – бесплатно


Мы недавно на городском озере отдыхали... Я, Петрович и Вера Андреевна... Костерок развели... Сидим... За порядком следим... Может, кто бутылки оставит...

А там - кино снимают...

Кинорежиссер девахе какой-то объясняет... В мегафон... Что если она, зараза, с первого раза не подбежит к бару, не снимет купальник, не возьмет три банки пепси-колы, чтобы прикрыть все свое безобразие, и спокойненько не уйдет, то он ей...

А она ему объясняет... Что на улице - ноябрь... И три банки она в двух руках не удержит... А ей обещали, что снимать будут не у нас, в Салехарде, а на этих... Как их? Острова какие-то. И что если ей не выдадут шубу, то она сейчас позвонит, и приедут все ее сожители, с которыми она жила после 6 класса, и они этому режиссеру...

А режиссер ей говорит... Но уже без мегафона... Чтобы она шла... И не просто шла... И стал очень подробно объяснять, где - прямо, где - свернуть, где - обождать... Может, кто на попутке поедет в том же направлении и ее подвезет...

Наша Вера Андреевна отметила, что дорогу он ей объяснил очень даже грамотно... Ни разу не сбился... Видимо, неоднократно сам по ней путешествовал... В оба конца...

Ну, деваха повернулася... И - пошла... И по глазам видно, что всех своих сожителей она вспомнить старается сильно, но после первых пятидесяти шести - туман...

Стали мы с Петровичем рыбу ловить... Под ихние крики...

Где-то через неделю... А мы у костра уже елочку поставили... Нашу Веру Андреевну Снегурочкой нарядили... Потому что декабрь-то не шутит... Да-а-а, уже декабрь был... Заканчивался... Смотрим - к нашему костерку мужичок бежит... Трусится весь:

- Господа!!! По телевизору рекламу видели? Девушка по пляжу прыгает... То одно снимет... То другое... "Вторая банка - бесплатно!" Вспомнили?.. Так вот... Мы снимаем продолжение этого клипа... Чтобы девушка уже разделась вся... И прикрывалась тремя банками... А тут - неприятность: актриса хворает, режиссер - там...

Петрович спрашивает:

- Где?

Мужичок говорит:

- В запое... Пусть ваша Снегурочка пробежит пару раз... Нам нужно срочно камеру проверить... Не обидим...

Наша Вера Андреевна пошла сразу... На разбег... Несется по сугробам... Красиво так... Как негр... От белого медведя...

К бару подбегает, а там же - лужа замерзла... Каток!!! Ну, думаю, сейчас ка-а-а-ак...

Петрович, молодец, сообразил... Кинул на лед свои кальсоны... Чтобы Вера не поскользнулась...

Не поскользнулась! Подъезжает к бару... На пятках... И спрашивает:

- Где тут наливают вторую бесплатно?

Тут к Петровичу подходит какая-то старушка:

- Вы будете режиссер?

Петрович кальсоны поднял, отряхнул, надел... И говорит... Солидно так:

- Нет!

Она говорит:

- А то тут режиссеру телеграмма пришла: "В связи с задержкой вами съемок клипа высылаю киллера. Заказчик!!!"

Режиссер тут же из запоя выпрыгнул... Бежит к нам:

- Господа! Пусть ваша Снегурочка снимется в нашем клипе! Не обидим!

И у нашей Веры Андреевны спрашивает:

- Девушка, вы три банки сразу удержите?

Наша Вера Андреевна на него глянула... Как... Этим самым наградила... И - пошла... На разбег...

Скорость набрала - раздеваться начала... Одни штаны снимает, вторые, третьи... В общем, чтобы раздеться - покружила вокруг бара основательно...

У бара - по тормозам... Положила грудь на прилавок и спрашивает: "А почем у вас "Крепленое красное", стакан?"

Тут оператор как заорет:

- Эта грудь!!! Ее же никакой пепси-колой не прикроешь!!!

Петрович говорит:

- А я предупреждал!!! Банка нужна - нормальная... Трехлитровая... С огурцами...

Тут как раз киллер подъехал... Увидел у стойки нашу Веру Андреевну - возбудился сильно... Кричать стал:

- Пусть!!! Эта женщина!!! Уйдет!!! А то!!! Я сейчас!!! Тут всех!!! Перестреляю!

Ясное дело... После этого монолога нашу Веру Андреевну из клипа вырезали...

От нее там осталось только, знаете что? Глаза опупевшего бармена... Это он смотрит вслед нашей Вере Андреевне...

Как она уходит со съемочной площадки... По сугробам... По пояс голая... В руках две трехлитровые банки... С огурцами... На плече - канистра... Со спиртом... Подарок режиссера... Слева - я, справа - Петрович...

И - закат!!! На весь белый свет - закат!!!

Алексей ЦАПИК. "Вокруг смеха"






HummingBird
22 Jun 2002, 10:06

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
- Петров! Руки поднять, вперед марш!
- Сидоров! ...
Прибегает прапорщик:
- Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.


HummingBird
22 Jun 2002, 10:13

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.


HummingBird
22 Jun 2002, 10:15

Кто служил в армии в цирке не смеётся.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.

А Хилари нам Клинтон!

Тяжело сгонять муху курсором с монитора.

Konchak
22 Jun 2002, 11:32

Ученые вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за улитками и черепахами

MEN
22 Jun 2002, 12:03

На днях котик лежал у меня на коленях и смотрел телевизор. До тех пор, пока на экране не появилась какая-то мульт-реклама. Он в два прыжка кинулся к ящику, стоявшему в нише стенки и со страшной силой треснулся лбом об экран. Что он там узрел, одному ему ведомо...

Demiurg
23 Jun 2002, 20:11

для чего Британии нужна Северная Ирландия

Solitude
24 Jun 2002, 12:14


"Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.
"Старый или молодой
Руки мой перед едой", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.
"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.
"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.
"Быть и мамой и женой
Столько боли головной", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.
"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.
"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.
"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...
"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.
"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.
"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...


Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют тёмное пиво и оживлённо
беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками тёмного.
Русские в шоке!
А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!


Девушка и парень. П: - Ты действуешь на меня усыпляюще... Д: - Это как же? П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой.

Идёт мужик по деревне и видит табличку - "Изба гадальня". Стучит.
- Входите.
В избу входит мужик. Перед ним – большой чан, в нем ложка.
- Садитесь, пробуйте.
Мужик пробует.
- Так это же говно!
- Угадли. Выходите!
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?


В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей.
- Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
- Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт...
Ведущая:
- Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.




- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, колюсь...

V лифте застряли два чукчи и русский. Чукчи кричат:
- По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе. Громче будет.
Чукчи, переглянувшись:
- Вмес-те! Вмес-те!





Azizai
25 Jun 2002, 09:22

Приходит старик к врачу и говорит:
дохтор, мне 80 лет, а я все за женщинами бегаю!!!!????
Врач: так это же хорошо:)))
Старик: так дохтор, я ж не знаю зачем бегаю :o (и шмяк , шмяк беззубым ртом)

Alisher
25 Jun 2002, 13:50


Из газеты Экспресс К

Футболиада
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:

- Удар, мяч у Онопко, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся Романцев:

- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

* * *

Тренер кричит в раздевалке игрокам:

- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!

* * *

Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:

- У вас есть книжка "Спартак - чемпион!"?

- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.

* * *

На центральном стадионе Ново-Дермичева после каждого забитого мяча диктор объявляет не автора гола, а спонсора этого автора.

* * *

Вопрос прохожему на улице задает журналист:

- Что вы можете сказать об игре сборной России?

- Маты опустить?

- Да, конечно.

- Тогда… ничего.

* * *

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.




Alisher
26 Jun 2002, 14:16


Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Онопко, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Филимоновым.

* * *

Комментатор:

- И только на 35-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво!

* * *

На стадионе во время футбольного матча жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают!!!

* * *

Комментатор:

- Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-й минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

* * *

Играют новые русские в футбол. Посреди игры один выхватывает мобильник из трусов и быстро-быстро набирает номер:

- Вась, ну ты пас даешь или как?!




Alisher
26 Jun 2002, 14:17


Плодитесь и размножайтесь!
Младенец недовольно покомкал заплывшую мордочку и издал первый в своей жизни крик. Доктор в изнеможении содрал с рук перчатки и отрешенно подумал: "Сорок первый". Едва счастливую мать с младенцем увезли, как санитары вкатили в палату еще одни носилки, на которых лежала женщина с раздувшимся животом. Механически следивший за действиями санитаров доктор мысленно добавил: "Сорок второй...".

Поток рожениц не прекращался уже третьи сутки. Отделение было забито под завязку. Младенцами были заняты все кроватки, столы и подоконники. Две измученные медсестры сбились с ног, бегая от одного орущего существа к другому.

- Слушай, Маш, это сумасшедший дом какой-то! - в сердцах воскликнула одна, поменяв очередные испорченные пеленки. - А может, это правительство какую-нибудь секретную программу проводит - ну, чтобы демографическую ситуацию в стране улучшить? - не унималась она. - Или инопланетяне нас как-нибудь облучают!

В этот момент в палату заглянул доктор. Он молча оглядел слабо шевелящихся младенцев, заполонивших все вокруг, и произнес севшим от усталости голосом:

- Девочки, если еще кто захочет разродиться, пускай везут в другие роддома... У нас уже все забито.

- Да звонили уже в другие, Федор Михайлович! По всей Москве одно и то же! - Маша почему-то почувствовала себя виноватой - как будто всех этих детей нарожала она сама. Доктор вяло махнул рукой и скрылся за дверью. В ту же минуту акушерка втолкнула в палату доверху груженную младенцами каталку. Медсестры беспомощно переглянулись...

Со дня пожара на Останкинской телебашне прошло девять месяцев.

Дмитрий ЯКОВЕНКО. "Вокруг смеха"




mario
28 Jun 2002, 18:27

Переписка,происходила в одном из Лондонских отелей

Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом,
так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и
три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится
только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3
кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я
забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не
мешали, и положила их на коробку с носовыми платками
(на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение).
Таким образом, остается только три кусочка мыла,
которые я принесла сегодня, так как я обязана
следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка
мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно,
Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про
мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три
маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в
этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой
собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь
в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу
зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня
горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей
инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в
мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я
перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла,
которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении
нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали,
когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне
сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались
на Вашу
горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я
предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если
у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной
напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши
проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45
утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше
17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру
Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы
он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая
горничная, наверное, подумала, что я только что
приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в
моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3
кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24
кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не
приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к
Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая
мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно,
и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне
4 кусочка Dove.
С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу
Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем
номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют
распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день
во время уборки. Ваша проблема будет немедленно
разрешена. Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я
обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я
не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы
себе представляете, что у меня сейчас находится 54
кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло.
Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого
Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24
кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка,
которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная,
Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама
принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не
знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют
семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного
Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе
моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На
сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика:
18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из
двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay
в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех
кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из
4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В
аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна
стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень
мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove,
наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в
двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить
Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы
и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что
кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию
разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что
поскольку мой подоконник пока еще не использован, он
может представлять собой отличный склад для будущих
поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный
Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание
всяческих недоразумений.
С. Берман.

London Sunday Times

Demiurg
6 Jul 2002, 13:23

On Bush's IQ (or lack of thereof) :P

AdvoKot
8 Jul 2002, 08:57

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе...Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы - и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу - и не надо ломать голову над её будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит - и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Ещё через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать, как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно(!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и террористов... .
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Demiurg
8 Jul 2002, 10:40

У белой пары родились черные дети

В клинике сперма мужчины в лабораторных условиях была введена в яйцеклетку женщины. Затем эмбрион вновь поместили в организм женщины, которая выносила плод. Когда у пары родилась двойня, супруги обратили внимание на то, что дети получились явно чернокожими, и заподозрили, что что-то не так.

HummingBird
8 Jul 2002, 17:28

Продолжение...



Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.


Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.


2


Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.


Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.


3


Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.


С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

4

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!


Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину- книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.


Demiurg
9 Jul 2002, 11:31

McMORON's NAVY - ALL ABOARD

There are those who are quick to criticize President MORON as lacking basic cerebral functions, and although true, I look at him in a more understanding manner. President MORON is simply a victim of his times, indeed, merely a man who grew up during the golden age of television. If blame is to be found, it can be clearly placed at the doorsteps of the satanic halls of Hollywood.
:P

On President McMORON Commander in Chief

Before the war, back when you could criticize the President without being condemned as an enemy of the state, public questioning about his IQ usually resulted in one of two responses: supporters defending him by claiming that he really was smart, in his own special way; and everyone else excusing his lack of intelligence because he appeared to be surrounded by brainy subordinates. Now, thanks to the war on terror, people aren't being bothered by those pesky IQ questions anymore. Even when the evidence of Bush's fourth-grade intellect smacks us in the face, we ignore it.

While meeting and greeting our nation's most important allies and negotiating with our former nemesis, President Putin of Russia, President Bush's behavior ranged from the frat-boy humor that left many people awkwardly staring at the ground - like his thanking President Putin for mowing the lawn - to repeatedly forgetting what country he was in.

Some of his minor screw-ups included his declaration on day two of his trip that he intended to "securitize" Russia's dismantled nuclear weapons. Other blunders were a bit more profound as exemplified by a video clip widely played in Europe that shows the President of the United States spitting out his gum into his hand before signing the "historic" Treaty of Moscow. This must be the simple, down-home brand of skill and grace his supporters refer to.

Then there were the impromptu speaking engagements that surprised Bush and quickly put an uneasy hush on co-speakers and audiences alike. During one such moment in France, Bush childishly lambasted an American reporter for asking Jacques Chirac a question in, of all languages, French.

Bush angrily interrupted the reporter, suggesting that he was only speaking French to show off. When the reporter offered to continue, Bush defensively blurted "Que Bueno" and proceeded to claim that he was bilingual too.


Demiurg
9 Jul 2002, 16:15

Еще один Бушизм:

"You've heard Al Gore say he invented the internet.
Well, if he was so smart, why do all the addresses begin with "W"?" :]


Буш оказывается похлеще Жанызака будет. Нашел новый источник для хорошего настроения. :]

Еще перлы Буша:

"I know the human being and fish can coexist peacefully."
George W. Bush (Saginaw, Mich., Sept. 29, 2000 )


"That's Washington. That's the place where you find people getting ready to jump out of the foxholes before the first shot is fired."
—Westland, Mich., Sept. 8, 2000
------------



D-lite
10 Jul 2002, 20:49

Демиург, "бушизм" - это когда Буш делает "ляп", например, второе высказывание Буша в твоем сообщении снизу им является. А первое - это не бушизм, а шутка, которую для него написали юмористы и которую он на ежегодном юмористическом капустнике озвучил.

AdvoKot
11 Jul 2002, 04:57

Пожилые люди довольно часто страдают от излишней бдительности. За каждым углом им начинают мерещиться террористы или сексуальные маньяки. На днях немецкую старушку чуть не хватил "кондратий", когда на участке соседнего дома она услышала странные звуки (повизгивание, похрюкивание и пыхтение)...

Продолжение -тут

Solitude
21 Jul 2002, 16:51


Из газеты Экспресс К:

ТИТАНИК
Действующие лица:

Роза, Джек, Жених Розы, Мать Розы, Капитан.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

На палубу выбегают, взявшись за руки, Мать Розы, Роза и Жених Розы.

Все вместе:

Мы весело поплыли

На корабле "Титаник"!

Плывем мы из Китая

В Россию торговать.

Мы всю свою получку

На Родину отправим,

Чтоб стал еще богаче

Любимый наш Китай!

На палубу выбегает Капитан.

Капитан:

Я опытный и старый,

Морской я волк китайский,

Водил я много лодок

По рекам и прудам.

И вот народ доверил

Мне плыть по океану,

На корабле "Титаник"

Я главный капитан!

Все убегают, выбегает Джек.

Джек:

Я молодой художник,

Красивый, словно Шиффер.

Я денег не имею,

А девушек люблю.

Попал я на корабль

Бесплатно и случайно.

Билетик на "Титаник"

Я выиграл в рэндзю!

Выбегают Роза и Мать Розы.

Роза:

Ах, мама, погляди-ка,

Какой красивый

мальчик!

Все девушки

на свете

Мечтают, чтобы взять

Его автограф нежный

В свои девичьи руки!

Мать Розы:

Не смей и думать,

дочка!

Ведь у тебя жених!

Джек убегает, выбегает Жених Розы, в руках у него миска с рисом и палочки.

Жених Розы:

Да-да, и я все слышал.

К тому же я богатый,

И Розу обожаю,

Вот только рис доем.

Поженимся мы с Розой,

И спать отдельно будем.

Рождаемость понизить

В Китае надо нам!

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Ночь. У борта корабля прогуливается Роза, к ней подкрадывается Джек.

Джек:

Чего не спишь, красотка?

Роза:

Не спится, потому что

Все мысли о Китае...

Джек:

А как тебя зовут?

Роза:

С трех раз узнать попробуй.

Джек:

Маруся? Роза? Рая?

Роза:

Второе.

Джек:

То есть Рая?

Роза:

А как ты угадал?

Джек:

Я с женихом вас видел.

Роза:

А, с этим-то, с богатым,

Красивым и неглупым?

Так я его люблю!

Мы будем с ним жениться,

И с перенаселеньем

В моем родном Китае

Бороться по ночам.

Джек:

Но это как-то глупо

И даже некрасиво!

Меня давай-ка лучше

Полюбишь ты!

Роза:

Давай!

А что мне надо делать?

Джек:

Да ничего такого,

Что повредит Китаю.

Роза:

Согласна я на все!

Мимо проходит Капитан с пыльным куском стекла под мышкой. Роза и Джек прячутся от него, присев на корточки.

Капитан:

Не зря я капитаном

Просился на "Титаник!"

Нашел-таки себе я

Для дачи оргстекло!

Когда он проходит, Роза и Джек оставляют на стекле след пальцев.

Капитан уходит дальше. Герои встают на ноги.

Роза:

Теперь я понимаю,

Какой была я глупой,

Когда хотела замуж,

Не зная про любовь.

Джек:

Ну то-то же! Узнала -

Теперь давай прощаться.

Пойду я лягу к стенке

И мигом захраплю.

Роза:

А как же быть с любовью?

Джек:

Да завтра разберемся!

Роза:

А где назначим встречу?

Джек:

Да тут, на корабле!

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Мать Розы и Жених Розы с миской риса.

Жених Розы:

И где же ваша дочка?

Мать Розы:

Да спит еще, наверно!

Жених Розы:

Так долго спят лишь дочки,

Влюбленные в других!

Мать Розы:

Да как тебе не стыдно!

Жених Розы:

Нет, ей должно быть стыдно!

Я чувствую измену!

Вот только рис доем.

На палубу выбегает Джек и начинает неторопливо бегать по ней. За ним бегает Роза.

Жених Розы:

Ага! Вот и измена!

Мать Розы:

О Роза! Что я вижу?

Ты бегаешь за парнем?

Роза:

Ну что ты, мама, нет!

Я просто прогуляться,

Подумать о Китае

На палубу я вышла...

Жених Розы:

Немедленный развод!

Отдай мне все колечки,

И риса все мешочки,

Что сдуру на помолвку

Тебе я подарил!

Мать Розы:

А вот за это, Роза,

Наказана ты будешь.

Запру тебя в каюте

До самых Лужников!

Мать Розы и Жених Розы убегают. Остаются Роза и Джек.

Роза:

Ах, что теперь мне делать?

Что я скажу в Китае

Любимому народу,

Любимому вождю?

Джек:

Скажи им, что жениться

Пока не получилось,

Пускай еще потерпит

Товарищ Цзян Цзэминь.

Роза:

Мне что-то неспокойно...

Не нахожу я места.

Джек:

Пойдем со мной, я место

Легко тебе найду.

Идут куда-то по кораблю, доходят до стены с табличкой "Made in China".

Роза:

Смотри-ка! "Мэйд-ин-чи-на". А что это такое?

Джек:

Когда такая надпись,

В народе говорят,

Что качество плохое

У этого товара.

Он, значит,

ненадежный,

Сломается в момент.

Роза:

А что же за товар

тут?

Джек:

А это наш корабль.

Роза:

"Цитатник"?

Джек:

Нет, "Титаник".

Раздается страшный грохот, треск, крики, паника.

Джек:

Ну, что я говорил?

Капитан:

Без паники, спокойно!

Не надо волноваться!

Корабль небыстро тонет.

И здесь неглубоко!

А женщины и дети

Рассядутся по шлюпкам,

И торговать на веслах

В Россию поплывут!

Жених Розы:

Скорей пустите в шлюпку!

Я - женщины и дети!

Я плавать не умею,

Вот только рис доем!

Роза и Джек.

Роза:

Спасибо, милый Джеки,

Что женщиной я стала.

Теперь мне можно

в шлюпку.

Джек:

А мне теперь нельзя.

Джек начинает тонуть.

Роза:

Куда ты, Джек?

Джек:

Тону я. А разве незаметно?

Роза:

Заметно, но печально.

Джек:

Печально - это да.

Роза:

Но ты не падай духом.

Джек:

Я за Китай волнуюсь.

Роза:

Прощай и не волнуйся,

Ведь нас же миллиард.

Юрий ИСАКОВ. "Красная Бурда".






Solitude
22 Jul 2002, 04:59


Оттуда же

Хулиган
Вечер.

В квартире хлопочет жена, бросая озабоченные взгляды на часы. Поворот ключа в двери, заходит уставший муж, он же хулиган (типично хулиганского вида).

Жена: Наконец-то! Я уже волноваться начала - темно уже, думаю, на улицах народу полно. Ты уже совсем пришел?

Хулиган: Да черт его знает, могут еще позвонить.

Жена: Ох, работа, работа...

(Помогает снять ботинки).

Жена: Много сегодня нахулиганили?

Хулиган: Смена, как смена. В конце, правда, халтура подвернулась.

Жена: Мусор не вынесешь?

Хулиган: Извини, Любка, я чегой-то руку потянул - намахался за день.

Жена: Бедный мой, бедный! Расскажи хоть, что сегодня делали?

Хулиган: Шапку вот норковую сорвали с милиционера - Вовке будет, когда подрастет. Маме твоей шаль вязаную взял, какую она просила. Потом полдня всякой мелочевки - на автобусе без билета ездили, в окна кукиши показывали, матерились при женщинах.

Жена: А в темном переулке закурить просили?

Хулиган: Просили... Часа два просили, пока одна сволочь не дала.

Жена: Ну и набили бы ему морду!

Хулиган: Да, вишь, пока стояли - замерзли, как бобики. Руки не гнутся.

Жена: Так погрелись бы!

Хулиган: Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом задевать, перегаром там дышать... Ну, знаешь, как оно... А Вовка-то где?

Жена: А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня, кстати, из школы приходили.

Хулиган: Да ну? Опять, что ли, нож у физика отнял?

Жена: Не знаю, Вовка сам с ними разговаривал.

Хулиган: Ну, все в норме, разошлись без обид?

Жена: Да, директор даже Вовке свое пальто подарил.

Звонит телефон.

Хулиган: Если это меня, скажи, что сплю уже.

Жена (снимает трубку): Але!.. Никуда он не пойдет! Спит уже!.. Я понимаю - работа, некем заменить... Что у вас, других хулиганов нет? (Прикрывает трубку). Петр звонит. Говорит, драка у них там!

Хулиган берет трубку.

Хулиган: Привет! Что там за драка? Далеко?.. Вот сволочи! И большая драка-то? Ни фига себе! Сейчас буду (кладет трубку). Сорок человек! Поножовщина - прямо у нас во дворе!

Жена (смотрит в окно): А я что-то ничего не вижу! Там свадьба какая-то!

Хулиган: Дура ты, Люба! (Устало). Драки пока нет, мне поручили ее начать.

Жена: А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал? Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься - что они делать будут?

Хулиган: Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу.

Жена: Вот они на тебе и ездиют! Вот Семен - уже в Думе да в Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали!

Хулиган: Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа попрет, то в ментовке заночую.

Жена: Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок...

Хулиган (смотрит в окно): Да я на работе перехвачу чего-нибудь.

Жена: Ну, счастливо. Встретишь Вовку - гони его домой. (Напевает):

Гоп-стоп!

Мы подошли из-за угла...

Ю.ИСАКОВ, Р.КРИВИЦКИЙ. Москва.




D-lite
26 Jul 2002, 21:01

А вы знаете, что в 1998 году Буш в Узбекистане грузил благотворительные апельсины бочками? А вот теперь будете знать - там такая трогательная фотография :)

WASHINGTON, DC—Against strenuous objections from his advisors, President Bush began a hunger strike Monday to protest human-rights abuses in Nepal, vowing to subsist solely on water and vitamin supplements until "the twin clouds of violence and oppression are lifted from the land."

Полностью читать тут


Solitude
29 Jul 2002, 02:57

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...


Solitude
29 Jul 2002, 03:02

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - зал*па конская?



Solitude
29 Jul 2002, 03:04

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.



Solitude
29 Jul 2002, 03:09


Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом
стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку

Solitude
29 Jul 2002, 03:10

Давний спор русской и американской армии - "Кто сильнее?" Решили русские
и американцы раз и навсегда разобраться кто круче. Договорились высадить
на остров лучшие свои войска и померяться силами. Американцы отправил
элитные части морской пехоты, рэнджеров, зеленых беретов - все до зубов
вооружены. Русские бросились искать кого отправить: лучшие бойцы в
Чечне, многие уволены, в армии только "салаги". Ну и решили отправить
зеков, конечно зекам оружия не дали, отправили как есть.
Сидят русские и американские начальники на поляне и ждут, чем бой
закончится. Вдруг на поляну выползает весь в крови, изорванный,
израненный америкаский ренджер. Американские генералы подбегают к нему и
спрашивают: "Ну что мы победили?" "Нет, пока только за козлов ответили"

Solitude
29 Jul 2002, 03:22

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:
- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.
- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.
- Но я брал с него деньги...
- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.
- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги
до сих пор...
- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!
Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.
- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает
его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!


Solitude
29 Jul 2002, 03:26

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте

Solitude
29 Jul 2002, 03:55

]

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...



HummingBird
9 Aug 2002, 05:38

Письмо американской фермерши сыну
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от нашего дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой
прежний адрес.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня и второй - четыре.
Что касается твоей куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжела, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2
часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила.
Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди.
А вой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых 2 дня.
Больше новостей нет.

Мама.

Demiurg
10 Aug 2002, 10:51

Timeless Classic Jokes:

1) President Clinton recently learned that not only can you get AIDS from sex, but you can get SEX from aides!

2) Q: Why is Clinton so interested in events in the Middle East? A: He thinks the Gaza Strip is a topless bar. :]

3) Gary Condit & Chandra Levy Jokes

4) This Week's Source of Inspiration of :)

SDJ
12 Aug 2002, 12:29

Приходит Сара в редакцию газеты и заявляет:
- Я бы хотела опубликовать некролог.
- Пожалуйста, диктуйте текст.
- Текст: "Умер Абрам".
- Нет, в таком виде мы не можем опубликовать некролог, ведь людей с
таким именем очень много, пожалуйста, дайте уточняющую информацию и
имейте в виду, что текст до пяти слов публикуется бесплатно.
- Хорошо, тогда давайте так: "Умер Абрам Розенберг продается
Фольксваген". :] :]

SDJ
12 Aug 2002, 12:34

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей.
Умирают самые одаренные. :] :]

SDJ
12 Aug 2002, 12:37

Встретив в аэропорте папу Иоана-Павла II, водитель заметил, что Его
Преосвященство стоит у Лимузина в нерешительности.
- «Садитесь, Ваше Cвятейшество, тогда мы сможем поехать»
- «Сын мой, они в Ватикане никогда не разрешают мне водить, а я очень
хочу порулить сегодня».
- «Простите, но я не могу, Я потеряю работу и лицензию, вдруг что-нибудь
случится? »
- «Но ведь это будет что-то неординарное для тебя, сын мой…»
Неохотно водитель полез на заднее сидение. После возбуждения от перелета
папа выдавил акселератором 105 км/ч. Вдруг они услышали вой сирены. Папа
снизил скорость и опустил стекло посмотреть на приближающегося
полицейского.
- «О, святы небеса! Я потерял лицензию» - застонал водитель.
Полицейский заглянул в машину, отъехал назад и включил рацию. Вызвав
шефа, он сказал, что остановил лимузин за превышение.
- «Черт побери, в чем же дело? »-
- «Я думаю, это какая-то крутая «шишка»»
- «Давай поподробнее. »
- «Нет, действительно крутая»
- «Может быть, МЭР? »
- «Круче. »
- «Губернатор? »
- «Круче»
- «Но, Кто же это? »
- «Не знаю, но его везет сам папа Римский».
:] :] :]

SDJ
12 Aug 2002, 12:37

Заходит Мыкола в купе, а там три негра сидят.
- Здоровеньки булы, цеж гарны хлопцы!
Ой! А шо это у вас тут горело?!! :]

SDJ
12 Aug 2002, 12:39

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря
лекарствам. Например, фармацевтам… :]

SDJ
12 Aug 2002, 12:40

Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат работает в милиции?

SDJ
12 Aug 2002, 12:41

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил,
кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог
рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

SDJ
12 Aug 2002, 12:41

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом
случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

SDJ
12 Aug 2002, 12:42

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: «Так, пора вставать, сегодня надо
столько всего сделать».
Второй раз - когда ложится спать: «Уфф, как же я устала, а так ничего
сегодня и не сделала».

SDJ
12 Aug 2002, 12:45

Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
- Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для
этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга
обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым
надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них,
желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
- А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?
- Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в
употреблении.
:]

SDJ
12 Aug 2002, 12:45

- Папа, а что значит воровать?
- Молчи, сынок, и беги быстрее! :]

SDJ
12 Aug 2002, 12:46

90 процентов человека составляет жидкость,90 процентов эстонца
составляет тормозная жидкость.
:]

SDJ
12 Aug 2002, 12:56

Шел как-то холодной зимой Владимир Ильич по Петрограду.
Снег, вьюга, мороз -25°С. Вдруг видит - плачет маленикий мальчик: Ильич
подошел и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да вот, дома у нас есть нечего, мне мама последние 10 коп. дала хлеба
купить, а я их потерял!
- Не плачь мальчик, возьми 10 копеек.
- Спасибо, дедушка Ленин, какой вы добрый!
Идет Ильич обратно. Видит мальчик опять плачет.
- Что же ты плачешь? Я же тебе 10 копеек дал!
- Я вот подумал: Если бы я те 10 копеек не потерял, у меня сейчас было
бы 20 копеек!
Разозлился тут Ильич и отнял у мальчика 10 копеек, шерстяные рукавички,
теплый шарфик и вязаную шапочку...
:] :]

SDJ
12 Aug 2002, 12:58

Встречаются двое:
- Как дела?
- Да ну, гаишники совсем оборзели!
- А что случилось?
- Представляешь, иду вчера по улице, останавливает меня гаишник и
говорит: "Ты почему без машины?"


SDJ
12 Aug 2002, 13:00

В черных списках первыми числятся белые вороны. :]

SDJ
12 Aug 2002, 13:06

заходит мужик в бар а с ним рядом идет страус и на плече мокрая кошка,
ну подходит к стойке заказывает 3 по 50 виски, выпивает, спрашивает
бармена сколько.
21.50$. мужик сует руку в карман вытаскивает смятые баксы,
разворачивается и уходит, бармен пересчитал, ровно та сумма, удивился
сильно. на следующий день та же история(ровная сумма), на третий день
бармен не выдержал спросил как у мужика это получается
- знаешь я нашел лампу с джином и 3 желания как обычно, ну в общем 1е
было чтобы у меня в кармане всегда была та сумма которую я должен что бы
я не купил мерседес или жевачку.
- круто, а другие желания?
- 2е и 3е чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой
киской. :)

SDJ
12 Aug 2002, 13:08

Иван Сусанин пришел в городскую мэрию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я - Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая часть для нас! Подождите, я сейчас всех соберу...
- Да-да, всех собирайте и пойдем...

Demiurg
13 Aug 2002, 15:23

Five Englishmen in an Audi Quattro arrive at an Irish border checkpoint. Paddy the officer stops them and declares: "It is illegal to put five people in a Quattro. Quattro means four"

"Quattro is just the name of the automobile," the Englishmen retorts disbelievingly. "Look at the papers: this car is designed to carry five persons."

"You can not pull that one on me," replies Paddy. "Quattro means four. You have five people in your car and you are therefore breaking the law."

"You idiot!" the Englishmen replies angrily. "Call your supervisor over. I want to speak to someone with more intelligence!"

"Sorry," responds Paddy, "Murphy is busy with two guys in a Fiat Uno."

SDJ
14 Aug 2002, 10:02

Объявление, типа
Продаю систему публикаций, не битая, не крашеная, по доверенности, 1998г.в., с отметкой Интерпола. Дешево.
:]

Konchak
18 Aug 2002, 12:37

Жириновский сделает русский вторым официальным языком США
В субботу вице-спикер Государственной Думы РФ Владимир Жириновский заявил в интервью РИА "Новости", что намерен обратиться к президенту США Джорджу Бушу с предложением сделать русский язык вторым официальным языком в США.
По словам Владимира Жириновского, находящегося с визитом в США, русскоязычное население Америки составляет от 3 до 7 миллионов человек, что, по его мнению, делает правомерной постановку вопроса о придании русскому языку статуса официального в США.

Жириновский сказал, что за все время, которое он провел в Бостоне, ему так и не удалось познакомиться с жизнью "средних американцев", в то время как, по словам вице-спикера Госдумы, выходцы из стран бывшего СССР оказывают большое влияние на жизнь в Соединенных Штатах.



Kuba
18 Aug 2002, 13:01

Жириновский болван. Еще раз показал свою необразованность. Сколько уже говорилось в спорах на Евразии года полтора назад, что в США на федеральном уровне просто-напросто НЕТ статуса официального (то бишь государственного) языка. Не существует. Есть какая-то мелкая кампания за введение такого статуса в федеральный закон, которая всем по барабану (ссылку на их сайт уже не помню).

Konchak
18 Aug 2002, 15:24

Да даже если бы статус госязыка был на федеральном уровне... :P

Konchak
18 Aug 2002, 18:25

Мерилин Мэнсон

VadimBey
18 Aug 2002, 20:43

Из другого форума. Немного неприлично, но вроде всем тут болше 18 лет?На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трaхе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хеp манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахyй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].



Kuba
18 Aug 2002, 20:55

    Ответ нику Konchak (2002-08-18 15:24)

Да даже если бы статус госязыка был на федеральном уровне...

Ну тогда был бы просто дурак. А так болван. :]

NB
19 Aug 2002, 08:23

    Ответ нику VadimBey, 2002-08-18 20:43

Вадим, на китайском есть вполне реальная и весьма распространенная поговорка - "Большая рыжая лиса никогда не станет маленькой серой птичкой", аналог нашего "Рожденный ползать - летать не сможет". Звучит она: "У хуй бу хуй хайда хуй няо"

А вообще китайский употреблять здесь не совсем спортивно - слишком уж оный слог в этом языке распространен. 8)))

NB
23 Aug 2002, 09:22

Сообщения на пейджер:

1.Леша,у нас родилась девочка!Спасибо тебе большое.Пока.Серега."
2."Папа,позвони домой.Не могу найти опилки от хомяка"
3.Это Сергей Юрьевич,сын Андрея"
4."Купи чаю к чаю"
5."Обязательно купи 2 килограма сливочного масла на ужин"
6."Дима,привези картошки.Картошки нет ни капли."
7."Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай."
8."Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна."
9."Купи туалетной бумаги и что-нибуть попить."
10."Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

Alisher
3 Sep 2002, 02:15



Братва, вот такои мне прикол скинули по электронке. Маке, Вы наверное уже знаете этот анекдот.


Помер в зоопарке молодои самец гориллы. Очень скоро самка гориллы начинает беситься и издавать неприятные и громкие звуки. Помимо жалоб от жителеи близлежащих микрораионов, это возымело эффект и на зверюшек зоопарка. Директор зверинца "попадает "- везти самца откуда то - дорого....Везти эту эту озабоченную самку к самцу - тоже дорого...О покупке нового самца гориллы не может быть и речи - денег нет...И тут его взгляд падает на мирно спящего сторожа Никифорыча...А ведь он так похож на гориллу ! А не предложить ему....

Будит он Никифорыча. И говорит ему : " Как насчёт, за бабки естественно, трахнуть самку гориллы ?" Тот конкретно призадумался и отвечает :" У меня есть три условия. Во первых я не целуюсь с неи в губы. Во вторых, поза такая что я захожу сзади. И наконец, деньги я отдам после получки"

:)

Alisher
3 Sep 2002, 02:29


Эх, навеяло, расскажу ещё один.

Многомиллионая толпа китаицев прёт по степи и видит Кабанбаи батыра. При виде его китаицы начинают орать что порвут его на части а ,части отдадут собакам. На что Кабанбаи батыр хладнокровно отвечает - " если вы такие крутые, то ехали сражаться - вас 10 тысяч а я один" Ехало ? Тогда поехали за эту гору. Конфликтующие стороны заехали за гору. Раздаются звуки, типа бадах!!! бам !! бадах !!! Из за горы выезжает лишь один невредимыи Кабанбаи. Китаицы неиствуют - типа , " порвём тебя сеичас на куски ! " На что Кабанбаи отвечает " Ладно, вас тридцать тысяч а я один " Поехали за гору и снова звуки побоища. Бах! Бабам ! И снова выезжает Кабанбаи батыр на курган. Китаицы в гневе. " Да мы, да мы тебя, да на кусочки ..." На этот раз Кабанбаи батыр говорит : так уж быть - вас 50 тысяч а я один. Ехало ? " Поехали за гору. Тот же шум сражения. И тут выезжает из за горы Кабанбаи батыр, НО С ДРУГОИ СТРОНЫ ВЫБЕГАЕТ ВЫЖИВШИИ ЧУДОМ ЕДИНСТВЕННЫИ КИТАЕЦ И ОРЁТ : Сюда не надо ходить !!! Их там двое !!! Это не честно !!! "
:) :wink: :] :P

Demiurg
3 Sep 2002, 21:44

hello, baby ==>

после транслита получается

хелло, бабы <== :P

Barmalei
4 Sep 2002, 03:00



Бабы говоришь....
Вот это прикол ! :-?

apple
5 Sep 2002, 10:28

вместо "v Nature" транслит выдаст вам "в натуре" :)


Solitude
6 Sep 2002, 10:13



Современные технологии оптимизации.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал,
носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз
официанта. - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни
ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы
тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за
чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку
в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
- Хитро! - подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения
внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из
брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому
же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете,
достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав
шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать,
не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не
пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему
уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Alisher
10 Sep 2002, 15:29


Из газеты Экспресс К

Дневник космонавта МКС
13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражения "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели.

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли: кристалл оказался паленым. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь, не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть и, если что, сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.

14 января. Выкинули елку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Юрий ИСАКОВ. Москва




Alisher
12 Sep 2002, 14:50


Несчастный матрос плелся в кромешной тьме. За спиной яростно грохотали волны. "Штормит, однако", - думал он, прикладываясь к заветной бутылочке.

Весь берег был усеян мусором: ящики, коробки, собачьи конуры и прочая дребедень всюду валялась под ногами.

- Развели бардак! - орал матрос, в ярости пиная хлам, в котором, судя по доносящемуся писку и мелькающим теням, проживала нечисть вроде крыс, мышей и сусликов. Побродив еще некоторое время, матрос притомился, рухнул на груду мусора и спокойно уснул.

Город был разгромлен.

Утром Гулливера повязали...



HummingBird
13 Sep 2002, 02:14

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

> Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в
чай по чайной ложке 3 раза в день на
протяжении 10 лет.

Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA По окончании
курсов выдается сертификат.

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить
Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,
усыновит мальчика не старше 40 лет.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald?s!

Пропал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Пропала собака. Интим не предлагать!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и
Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с
гарантией.

Одинокая симпатичная блондинка, 21 год, рост-180, фигура 90/60/90,
образование высшее, жильем обеспечена, по знаку зодиака - Стрелец; купит
металлопрокат по цене 10р за кг. Интим не предлагать...

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища. Выйду замуж за
милую душу!

Молотки и стамески фирмы ?Ого-го?. С их помощью вы без труда сможете
вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный ?ЗАЗ? для поездки в налоговую
инспекцию. Дорого.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе?Трах?. Не
бойтесь, не ?Гербалайф?.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

> Продаются велосипеды ?Школьник?, ?Студент?, ?Аспирант?, ?Декан?, ?Ректор?.

Продам баян на запчасти.
>
Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой.

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг ? 777.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате
MPEG.

Перевожу с немецкого и армянского на Bаганьковское.

Снимаю судимость по фотороботу.

Меняю бензопилу на протез.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже -
широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

> Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел.
99-01-23.
>
Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим
мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.
>
Продам отбойный молоток и аксессуары. Тел. 44-32-10.

Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата
сдельная. Тел. 55-43-21.

> Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций,
отслужившие в бандформированиях. Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников,
1.

> На должность секретаря-референта требуется ?Мисс-Вселенная?!!! Не позднее
1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Белоснежный ?ЗАЗ-965? для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны.) Тел. 966-968

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77
>
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

> В магазин ?Школьник? поступили крапленые контурные карты,ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

> Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики
со знанием русского языка.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

> Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

> Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

> Боксер профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря,
афроамериканорабочий.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая
его хоть чем-нибудь удивит.


qazaqqyzy
13 Sep 2002, 22:07

:wink:
...Обучаю работе на компьютере. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA По окончании
курсов выдается сертификат....

klass, HummingBird!


MEN
14 Sep 2002, 09:43

Уходя по делам, жена попросила меня последить за кастрюлькой на плите - варилась фасоль - и выключить минут через двадцать. Я вспомнил о ней часа через полтора. Резонно решив, что жене зола вряд ли понадобится, я её выбросил, в кастрюлю налил воды, двери на балкон оставил открытыми, кухонную дверь, напротив, плотно закрыл... Возвращается жена и первым делом интересуется, сварил ли я фасоль? Отвечаю: "Более чем"...

VadimBey
14 Sep 2002, 11:17

С помощью православной церкви и куска арматуры 11-классник Виктор Гусь спас самое дорогое – футболку с изображением президента Владимира Путина.

Филиал организации «Идущие вместе» в Ульяновске существует недавно, лишь несколько недель, и отметился пока всего одним митингом против введения повременной оплаты за переговоры по внутригородскому телефону. Поэтому белые футболки с изображением президента Путина и надписью «Все путем» для поволжской провинции – большая редкость.

Во время подготовки к очередному митингу 11-класснику Виктору Гусю товарищи вручили пакет с «путинскими» футболками для участников акции. Одну из них парень тут же и надел. По дороге домой, в самом центре города, его остановили двое хулиганов и спросили: «Ты чо, типа юный путинец?» Получив утвердительный ответ, хулиганы заявили, что путинец должен им «по жизни». Гуся завели в ближайший переулок и избили кастетами. Кровь брызнула на майку с ликом президента, Гусь упал. А хулиганы взяли пакет с оставшимися футболками и собрались было удалиться.

Но не тут-то было... Юный путинец, превозмогая боль, встал, поднял валявшийся тут же кусок арматуры и бросился на грабителей. Изумленные неожиданным сопротивлением, преступники бросили пакет и быстро скрылись. Чтобы избежать новых опасностей, Виктор Гусь укрылся в церкви, где прятался до конца службы и лишь после этого отважился выйти на улицу.

Рассказ о нападении несколько остудил пыл ульяновских «Идущих», так что на митинг многие не вышли. Но те, кто не испугался, смогли надеть новые футболки с путинским лицом, которые их бесстрашный товарищ спас от грабителей и хулиганов.

(c)Олег Андреев



Alexander
14 Sep 2002, 13:20

Классное шоу.

Вчера мне показали анекдот-шоу, хочу с вами поделиться.

Рассказчик просит разовый пакетик чая липтон, ножницы и спички.

И рассказывает.

Вызывает НАН своих министров и говорит.
-Что за чёрт, космодром в Казахстане есть, а космического корабля нет.
Вот вам 5 миллионов баксов, езжайте в НАСА и купите корабль.

Приехали они в НАСА, показывают им корабль. Рассказчик показывает на пакетик чая, который он держит за бумажку с ниточной.

-Сколько стоит, спрашивают министры?
-10 млрд баксов.
-Не, у нас таких денег нет. А что это такое? Рассказчик показывает на бумажку за которую держат пакетик.
-Ну, это научное оборудование.
-А выкинуть его можно?
-Можно, и ножницами отрезает эту бумажку.
-А сколько теперь будет стоить?
-100 млн баксов.
-Не, у нас таких денег нет. А что это такое? Рассказчик показывает на ниточку за которую теперь держат пакетик.
-Ну, это резерв питания для космонавтов на целый год полета.
-А выкинуть его можно?
-Можно, и ножницами отрезает ниточку.
-А сколько теперь будет стоить?
-10 млн баксов.
-Не, у нас таких денег нет. А что это такое? Рассказчик показывает на заварку в пакетике.
-Это горючее.
-А выбросить его можно?
-Можно, но ракета не полетит.
-Выбрасывайте, нам ракета нужна. Сколько стоить будет теперь?
-5 млн баксов.
-Пойдет, забираем.

Рассказчик аккуратно отрезает верх пакетика и высыпает чай. Пакетик распрямляет и превращает в бумажную трубочку.
-Привезли ракету на Байконур.
Он ставит ее на попа.
-Посадили космонавтов и начинают пуск.

При этом он поджигает бумажку сверху.
Идет отсчет времени. Пять, четыре, три, два, один, пуcк.

Дальше рассказывать не буду, кто попробует узнает.


Solitude
15 Sep 2002, 06:33


Ха-ха. И вот ещё раз - ха !.

Да вы Саша не только демагог, вы к тому же ещё и хохмач !

Alexander
15 Sep 2002, 11:28

Solitude
Ага, Демагогический хохмач или хохмачный демагог.
Ты хоть попробовал провести запуск?


MEN
15 Sep 2002, 16:00

    Ответ нику Solitude (2002-09-15 06:33)
Демагог? Зачем так высокопарно? Пустоболт - намного проще. И главное - в точку.

Barmalei
21 Sep 2002, 23:05

А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице
стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что
встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства,
состоялась.
- Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то
рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже
так думала.


Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте.
Сварить сосиски и дать их тестю.


Майк Тайсон говорит Золушке:
- И после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву!


- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная
женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Но еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне
кидали в шляпу черт знает чтоi]

Solitude
24 Sep 2002, 04:13

НОВОСТИ НА ЭТОТ ЧАС ОТ ЭКЕНТСТВА "АСАХИ СИМБУН"!
Газета выходит с конца прошлого века!
ЦИТАТА ДНЯ: "Плюрализм в стране - это демократия. Плюрализм в голове -
шизофрения."
НОВОСТИ ВСЕЯ ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. Началась беспощадная борьба наших внутренних органов с организованной
преступностью в наших внутренних органах.
b.. В схватке власти и преступности в очередной раз победила дружба.
c.. Вчера ночью был ограблен профессор Казанбаев. У него отобрали портфель
с рукописью книги и зарплатой за полгода. Поиски грабителей не велись, так
как весь полицейский штат занят делами по прошлогодней краже семейных
ценностей на сумму $200,000 Тасмагамбетовых. Профессор как нибудь
продержится, а у Тасмагамбетова ведь, наверное, украли последнее.
d.. Казахская почта решила отметить заслуги нашего Презика перед
казахстанцами. Его изображение было помещено на почтовую марку. Однако,
когда марка была выпущена в обращение, выяснилось, что она попросту не
держится на конверте. Специальная комиссия провела исследование и через пару
месяцев установила следующее:
- марка в полном порядке, - клей также соответствует соответствующим
нормам, - просто потребители наносят слюну не на ту сторону!
e.. Работники сети ресторанов "Дастархан" в знак протеста против
невыносимых условий труда объявили бессрочную обжираловку.
f.. Компания "ФудМастер" приступила к производству натурального березового
сока с мякотью.
g.. В Алматы, на улице Саина открылась служба юридической консультации и
борделя в одном здании. Название службы: "Совет да любовь".
НОВОСТИ С ГОРЯЧИХ ТОЧЕК:
a.. Вчера в Панкисском ущелье, в лесу собрались самые страшные боевики на
совет. Рассматривались несколько планов боевых операций в России:
бомбардировка Кремля, осада Сочи и захват места отдыха Путина, захват всех
депутатов Думы во время сна после обеда прямо в зале заседания, взрыв всех
атомных станций в России одновременно в день Х, захват всех ядерных
установок России... В этом самом интересном месте пришел лесник и всех
разогнал!
b.. Аум Синрике проводит очередную акцию: "Убил бобра - спас дерево: Убей
себя - спаси планету!"
ВЕСТНИК АКАДЕМИИ НАУК ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. Казахские ущоные утверждают, что если сложить темное прошлое со
светлым будущим, получается серое настоящее.
b.. Исследовав традицию приема гостей на Руси хлебом и солью, казахские
ущоные обнаружили, что на третий день гости умоляли дать хотя бы попить.
c.. Знаете ли Вы, что на дне рождения П. И. Чайковского А. П. Чехов так
впечатлился песней, исполненной именинником, "Созрели вишни в саду у дяди
Вани", что написал сразу целых две пьесы: "Дядя Ваня" и "Вишневый сад".
d.. Казахские ущоные нашли происхождение выражения "Радует глаз!" Его
придумали циклопы.
e.. Наша наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые -
интереснее.
f.. Казахские ущоные пришли к выводу, что по ровной поверхности даже
черепаха двигается очень резво, особенно если ее хорошо пнуть.
НОВОСТИ THE ПРОГРАММЫ "HEALTH":
a.. Сотрудники the программы утверждают, что лишь немногие, кого мучает
кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
b.. Сотрудники the программы сообщают: найдено средство против средства
против СПИДа.
c.. Ущоные испытали Виагру на кроликах. Досталось даже ущоным.
d.. Сотрудники the программы мудрствуют: От несоблюдения техники
безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
НОВОСТИ ШОУ-еБИЗНЕСА:
a.. Вышел в свет новый фильм ужасов (римейк): "Здравствуйте, я Ваша Тёща!"
b.. Группа "Руки вверх" выпустила свой новый хит для призывников - "28 мне
уже - поцелуйте меня в ж...".
РЕКЛАМА и ОБЪЯВЛЕНИЯ:
a.. Бабье лето... сезон скидок на любовь!
b.. Юридическая консультация. Закон суров - но это фигня!
c.. Снимаем шоры. Офф-шорная компания.
d.. Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!
e.. Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.
f.. Меняю одну сороколетнюю жену на 2 по 20 (вариант 4 по 10 не
предлагать).
g.. Отдам в хорошие руки симпатичный молоток с гвоздями.
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ:
Сегодня в Великой Степи ночью прохладно, температура воздуха 12-12,7
градусов, возможен дождь. Днём - СВЕТЛО.
ГАЗЕТА "АСАХИ СИМБУН" НАПОМИНАЕТ: Если шутки не доходят - почта не виновата.



apple
24 Sep 2002, 07:47

[и]    Ответ нику Солитуде (2002-09-24 04:13)[/и]

Вообщето правильно будет Асахи Шимбун.
У нас как правило "си" кают японские си, тогда как большая часть их звучит как ши.
К примеру не Нисизава, а Нишизава, но не Шузуки, а Сузуки. В общем без стопки трудно разобраться.

К слову о фамилиях, компания Мазда сокрашенное от Матсуда, но они так и говорят Матсуда, интересные, не сокращают :)


AdvoKot
25 Sep 2002, 05:31

Йод Заумович Глауковер

Йод Заумович Глауковер, врач (1900 - ...)

Родился Й.З. Глауковер на Трихопольщине, в деревне Апоплексеевка (ныне - г. Коронарск). В детстве Йодик очень любил папу, маму и медицину. Возьмет, бывало, стетоскоп и слушает, что они там за стенкой делают. А однажды мальчик случайно ударил себя молотком по коленке. То, что произошло с ногой, потрясло ребенка в буквальном смысле слова. С этого самого момента он уже окончательно "заболел" медициной. Не было во всей округе человека или животного, которому, незаметно подкравшись, мальчуган не шарахнул бы молотком по ноге.

В гимназии пациентов у Глауковера было хоть отбавляй. На каждой перемене он выстукивал, пальпировал, клизмировал одноклассников, учителей. Как-то раз прямо на парте перочинным ножиком вырезал аппендицит!

После гимназии была Медицинская Академия. "Доктор Глауковер был самым способным среди нас, - напишут о нем однокашники. - Быстрее всех выполнял нормативы по зашиванию-расшиванию больных. Гланды и грыжи вырезал на спор с завязанными глазами. Был очень любознателен - долгое время не доверял рентгену, предпочитая все посмотреть своими глазами... До того был влюблен в медицину, что перед выпуском из Академии предложил во время клятвы Гиппократа есть землю..."(*)

Своим учителем Йод Заумович считает академика Павлова. Как известно, умирая, Павлов диктовал ученикам все свои ощущения. Вслушиваясь в его негромкую монотонную речь, ученики и не заметили, как ученый умер. В дневнике Глауковера сохранилась запись, сделанная в тот вечер: "Ну вот, коллеги, я и умер. Но заметьте, щетина и ногти у меня еще продолжают расти..."

Впоследствии доктор Глауковер значительно развил учение Павлова о рефлексах. Больные в его в клинике не только выделяли слюну при виде пищи, но и ходили на задних лапах, считали до десяти и выполняли несложные акробатические трюки...

В конце четвертого курса молодой Йод побывал в Средней Азии в составе группы медиков по борьбе с эпидемией узбекского сифилиса. Там он и познакомился со своей будущей супругой Розой...

По окончании Академии Глауковеру предложили остаться в столице. Он отказался и уехал в глухую таежную деревеньку в три двора, где сильно запил. Через месяц, похудевший и возмужавший, возвратился назад. Его сразу же взяли в Институт психиатрии им. Сербского, где Йод Заумович провел несколько долгих лет, пройдя нелегкий путь от простого буйного пациента до руководителя Института.

Однако врачебные и научные интересы доктора Глауковера простирались далеко за пределы психиатрии. Ни одна крупная эпидемия не обходилась без его участия. Во время эпидемии холеры в Поволжье доктор выказал редкое мужество: заходил в бараки к холерикам, осматривал их, пожимал руки, шутил, подолгу разговаривал с несчастными. После этого находил время и для своих обычных, незаразных пациентов...

В 1929 году Й.З. Глауковер предлагает революционный способ лечения левшивости у левшей. Метод прост: еще в детстве менять местами руки путем хирургического вмешательства, чтобы детям легче было приспосабливаться к правосторонней жизни.

В 1935 году Йод Заумович первым в мире применил анестезию тупым тяжелым предметом.

Открытие так называемой "военной косточки" - тоже заслуга знаменитого доктора. Он обнаружил ее в 1937 году, работая патологоанатомом и изучая выдающихся советских полководцев.

"Профессионализм и гемоглобин у него в крови!" - говорили коллеги. И они были совершенно правы - это проявлялось даже в сущих мелочах - таких как, например, мытье рук перед операцией. Руки Глауковер мыл всегда долго и тщательно, не обращая внимания на насмешки коллег. Сначала хозяйственным мылом, потом - туалетным, потом долго тер кусочком пемзы, споласкивал чистой водой, протирал ваткой со спиртом... Наконец, поплевав на ладони, приступал к операции.

И еще: Йод Заумович всегда близко к сердцу принимал боль и страдания пациентов. Даже во время операций он вскрикивал и всплескивал руками, если отрезал что-то не то. А ведь, если вдуматься, самим-то пациентам все равно - они же под наркозом ничего не чувствуют!

И еще: обладая уникальным даром предвидения, доктор Глауковер еще до операции мог безошибочно предсказать причину смерти больного.

Неудивительно, что пол-Москвы мечтало прооперироваться у Глауковера. Он и его ассистенты работали буквально на износ. Частенько возле операционной можно было наблюдать такую картину: Йод Заумович и трое уставших, взмокших ассистентов, привалясь к стенам, жадно затягиваются папиросами:

- Да-а, здоровый сегодня попался...

Во время войны судьба забросила знаменитого врача в Красную Армию. Со всех фронтов потянулись к Й.З. Глауковеру пациенты. А он, даже в условиях полного отсутствия медикаментов, не прекращал приема больных. Многие солдаты до сих пор не могут забыть его знаменитые "горчичники", вырезанные из жести и подогретые на костре, "банки" из-под американской говядины, "утки" из фашистских касок...

Десятки тысяч солдат и офицеров, которых доктор Глауковер вернул в строй, не могли порой сдержать слез благодарности при отправке на передовую...

После войны, уже в 70-е годы Глауковер ездил с гуманитарной миссией ООН в Африку, спасать голодных эфиопов. Прописывал больным мясо, хлеб, сгущенку. Миллионы спасенных от смерти негров с благодарностью вспоминают русского доктора.

В последние годы Йод Заумович все чаще откладывает скальпель и берется за перо. В результате свет увидело множество научных трудов: "Кишка - дело тонкое...", "Повадки ухогорлоносов", "Мануальные методы обострения пика оргазма", "Газы и их влияние на психологический микроклимат в коллективе", "Мухобойка как эффективное средство борьбы с дизентерией", "Лучшие морги России", а также знаменитая трилогия "Офтальмологи - кто они?", "Офтальмологи - где они?" и "Офтальмологи, здравствуйте!"

Да-да, успел наш доктор и искусственными глазными хрусталиками побаловаться! Естественно, для начала он опробовал их на животных. По всей Москве и области ходили, натыкаясь друг на друга, зеленоглазые собаки, коровы, козы и куры с новенькими хрусталиками из бутылочного стекла. Потом дошла очередь и до людей...

Одно время Й.З. Глауковер всерьез увлекся нетрадиционной медициной - стал делать операции нетрадиционным концом скальпеля, лечить насморки и запоры по методу филиппинских хилеров. А года три назад решил постичь секреты тибетской медицины и пять лет провел в тибетском монастыре. Но секретов не узнал, так как за все пять лет в монастыре не заболел ни один человек...

Вернувшись домой, доктор с новыми силами приступил к работе. Вот и сегодня в его операционной до утра горит свет и не смолкает музыка. Слышно, как профессор Глауковер высоким и чистым голосом старательно выводит свою любимую - "Йх в живых осталось только семеро..." Крики больных практически не слышны, хотя операции сейчас делаются почти без наркоза.

Да, что и говорить, медицина сейчас переживает трудные времена. Зачастую медикам не хватает даже обыкновенного медицинского спирта, и старенькому профессору приходится среди ночи бежать в соседнюю больницу. Поэтому можно себе представить, какова была радость доктора, когда в его больницу (N 5, им. Боба Марли) привезли первую гуманитарную помощь с немецкими одноразовыми шприцами! Ведь эти замечательные изделия могут служить гораздо дольше, чем простые советские...

Но, несмотря на все трудности, доктору Глауковеру есть чем гордиться - не пересчитать, сколько безнадежных больных он поставил на уши. Дома у него хранится богатейшая коллекция анализов многих известных людей.

Некоторых обреченных уже чуть ли не хоронили - ан нет, шалишь! Придет Йод Заумович, ковырнет скальпелем, глядишь - и ожил родимый, побежал, закричал... Со своим любимым скальпелем Глауковер не расстается никогда - всегда носит с собой, за голенищем сапога. Сделать срочную операцию или, там, хлеба отрезать в булочной, да хотя бы консервы открыть - таких проблем у доктора не бывает.

Не случайно миллионы пациентов вспоминают Йода Заумовича добрым многоэтажным словом. До сих пор люди узнают доктора Глауковера на улицах, издали показывают ему язык, говорят "А-а!" и раздеваются до пояса...

----------------------------------------------------
(*) А. Ваткин, Б. Лепилло, В. Гангриашвили.
"История Коновальства Российского". М., изд-во "Психопат", 1961 г.

=================================
Автор: выпуск "Красной Бурды" от 2 декабря 1997 г.



EnigmaLLM
25 Sep 2002, 05:48

Man and Woman.

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = pregnancy
Dumb man + smart woman = affair
Dumb man + dumb woman = marriage

A woman worries about the future until she gets a
husband.
A man never worries about the future until he gets a
wife.

A successful man is one who makes more money that his
wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

To be happy with a man, you must understand him a
lot and love him a
little.
To be happy with a woman, you must love her a lot
and not try to
Understand her at all.

Married men lived longer than single men, but married
men are a lot more willing to die.
Any married man should forget his mistakes, there's no
use in two people remembering the same thing. Men
wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.

A woman marries a man expecting he will change, but
he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't
change, and she does.

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the eginning of a
new argument.

There is 2 times when a man doesn't understand a
woman - before marriage and after marriage.



Barmalei
26 Sep 2002, 00:35



Адвомысык ! Этот прикол про Иода Заумовича - просто класс !!! Вот это юмор ! Я так хохотался...Не приведи Всевышнии встретиться с таким вот "лечителем"...

:P

AdvoKot
26 Sep 2002, 05:09

Это что... В "Красной Бурде" такие перлы еще есть... Жалко, что самой ее уже нет, но дело ее живет и рассмешает.

Вот, например, серия воспоминаний о Ленине -

=================================

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Позже, повзрослев он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое...

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на кусочки. А всем говорил, что сжег.

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

В.И. Ленин в четыре руки на фортепьяно играл. Больше так никто не умел.

Ленин спортом много занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.

Товарищ Ленин, когда был рабочим Николаевым, показывал всем сознательным рабочим революционный пример. Вот этот пример: 2х1=2

Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С революционным приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей было.

Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.

Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

У Ленина привычка была: где бы ни находился, вскочит на пенек или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.

В.И. Ленин мужчина хоть куда был. Потом об этом как-то забыли.



AdvoKot
26 Sep 2002, 05:27

Ну вот еще одна биография замечательного человека

Иван Карлович ЭЙНЦВЕЙН

(Великий русский изобретатель)

И.К. родился и вырос в изобретательской деревне Ноухавово. А за рекой жили рационализаторы. По воскресеньям мужики ходили биться с рационализаторами стенка на стенку.

Ваня был в детстве живым, но малоподвижным ребенком, драться не ходил, а сидел дома и изобретал для драчунов палки с загнутыми гвоздями, бронекафтаны и предохранители для рогаток.

Азы изобретательского искусства жадный до знаний И.К. постигал в кузнице. Часами он простаивал у наковальни без дела, ловя каждый удар подслеповатого кузнеца Митрия.

Чуть позже, когда кузнец отвернулся, юный Эйнцвейн с помощью простого молотка расплющил ядро водорода.

Оправившись от этого изобретения (неопытный И.К. попал молотком по пальцу), юноша изобрел гранату и бросил ее соседу в огород. Соседу оторвало два пальца и закинуло их аж на колокольню. Самого соседа не нашли. Скорее всего, он испугался шума и убежал в лес.

Некоторое время спустя Иван вновь удивил односельчан - первым в своей губернии выдвинул смелую гипотезу о существовании других губерний. Ему, конечно, никто не поверил. Ну а когда ученый заявил, что скорость телеги конечна, его просто подняли на смех. Впоследствии знакомые изобретателя громко раскаивались в том, что вовремя не оценили его гений - Ваня был очень мстительным мальчиком, и вилку он изобрел вовсе не для того, чтобы есть.

Первым разглядел талант мальчугана светлейший князь Александр Кузьмич Разгильдяй-Рымникский, которому и принадлежала деревня. Не раз посылал он мальчика учиться в Москву, предварительно привязав его за ногу к березе. Барин оглушительно хохотал, когда Ваня шел учиться в Москву и всякий раз падал, когда веревка кончалась.

В благодарность за господскую заботу молодой Эйнцвейн изобрел для барыни, супруги князя, стиральную машину "Вятка". Она состояла из реки Вятки и пятидесяти баб, которые могли выполнять до пятидесяти различных операций. Растроганный такой благодарностью, князь разрешил-таки Ивану ехать в столицу с рыбным обозом. Однако в школу ученого не приняли, потому что от него сильно воняло рыбой.

Вернувшись домой из Москвы, И.К. изобрел контейнеры для мусора и расставил их по всей деревне. Эти контейнеры сохранились и по сей день в первозданном (заполненном) виде, так как мусоровозов в ту пору не было. Современные археологи почерпнули из них много интересного из быта сельчан того времени.

У И.К. была врожденная тяга. Видимо, поэтому он вскоре женился на Парашеньке Душновой, молоденькой крепостной поэтессе. Всю оставшуюся жизнь изобретатель бился над созданием искусственного интеллекта для своей супруги.

Однажды шутки ради он изобрел юмор. Позже самостоятельно смастерил несколько анекдотов. Изготовленные им первые примитивные остроты (про тещу, про возвращение из командировки, торт в лицо) и по сей день исправно служат многим юмористам.

Кстати говоря, теща Ивана любила подолгу гостить в молодой семье Эйнцвейнов.

Однако после изобретения катапульты она долго в доме не задерживалась.

Также потехи ради Иваном Карловичем были изобретены деньги, а именно рубли. Такой диковины на Руси еще не видывали. Многие знатные люди захотели иметь деньги у себя в домах.

Говорят, И.К. был лично знаком с отцом Ферапонтом. Отец Ферапонт, говорят, даже согласился лично испытать изобретенный И.К. ковер-самолет. К сожалению, больше об отце Ферапонте нам ничего не известно.

Тем временем гениальный ученый не унимался. Он провел серию опытов по измерению скорости света. Для этой цели ночью разводил костер и бежал до тех пор, пока в глазах не потемнеет. Затем измерял расстояние, на которое отбежал, и делил на время бега. Его результат (280 000 верст/с) поразительно совпал с результатом, полученным позднее Милликеном.

Кроме быстрых ног, исследователь обладал замечательным глазомером. Часто, сидя на заборе и улыбаясь в изобретенные им усы, И.К. наблюдал, как его родные вскапывают грядки. Грядки на огороде у Эйнцвейнов всегда были идеально ровными и параллельными.

Одной из острейших проблем на Руси в то время было то, что здоровым мужикам силу некуда было девать. И.К. эту проблему снял. Он решительно усовершенствовал пудовую гирю, преобразовав ее в двухпудовую. Теперь русский мужик мог за раз поднимать вдвое больше пудов и в два раза сильнее уставать.

Много пользы было от Эйнцвейна русскому народу. Однажды, когда И.К. надоело продавливать пробку в бутылку пальцем, он изобрел штопор - точь-в-точь как у барина, даже лучше!

Проведя испытания штопора и проверив на себе действие содержимого бутылки, этот самородок не остановился на достигнутом. Долго бродила по деревням изобретенная И.К. брага.

Великая польза от эйнцвейнова таланта была и Государству Российскому. Ведь именно И.К. изобрел и изготовил дубину народной войны, которая решительно поднялась в 1812 году.

Ближе к старости Эйнцвейн изобрел телевизор и смотрел по нему прогноз погоды на завтра. Потом шел к людям и предупреждал их. Люди считали его колдуном и побаивались. А между тем в его изобретениях не было ничего сверхъестественного! Казалось бы, нехитрое дело - вкопать вдоль улицы столбы и повесить на них провода. Но почему-то никто, кроме И.К., не догадался этого сделать! Да что там говорить, если даже изобретенному Иваном Карловичем гвоздю не нашлось применения, хотя строили в те времена абы как, без единого гвоздя.

И все же некоторые изобретения Эйнцвейна дошли до нас в первозданном виде. В их числе дошел и шагающий экскаватор, обнаруженный недавно на Московском тракте.

О наблюдательности и сообразительности И.К. ходили легенды. Так, задолго до Павлова он заметил, что у него при виде еды течет слюна. А когда изобретателя в очередной раз сжигали на костре, он обнаружил, что от нагревания тела расширяются, о чем и прокричал односельчанам через бушующее пламя. (Знаменитое "...И все-таки оно расширяется!..")

Целью жизни изобретателя было создать такие грабли, на которые можно было бы безбоязненно наступать. Он очень много экспериментировал, и это сказалось на его здоровье, и без того слабом. Правда, к старости предусмотрительный Эйнцвейн подготовился неплохо, изобретя заранее пенсионное удостоверение. Это изобретение обеспечило ему безбедную старость и бесплатный проезд на любой лошади в оба конца.

И.К. был уже маститым изобретателем, когда в руки ему попалась одна удивительная книга - "Учебник физики. 6-й класс". Эта книга буквально перепахала великого ученого, перевернув многие его представления о науке.

Последним изобретением Ивана Карловича Эйнцвейна стал самозакапывающийся гроб. При испытаниях гроба и погиб великий изобретатель, унеся секрет изобретения с собой в могилу. Секрет немнущихся брюк он тоже унес в могилу, хотя до сих пор непонятно, зачем он ему там понадобился.

--------------------------------------------------
"Красная Бурда"

VadimBey
26 Sep 2002, 06:44

Сказка о мертвом пророке
Из сборника "Президент всего на один срок", составление и перевод со славяносемитского Юсуфа Рабиноева, Хаттабабад, издательство "Зуб уль Шайтан", 1557 год Третьей Хиджры

...И только тогда Дездемона прекратила недозволенные речи.


...a когда наступила следующая ночь, министр по делам благовоний сказал:
Доложили мне, господин президент, что был в древние времена и минувшие века и столетия в селе Сорокин-юрт один огородник, широкий на руку и любивший невинные развлечения. И вот однажды обменял он мешок конопляных листьев на двух заложников, заложников обменял на стингер, стингер обменял у неверных на трех (неверных же) заложников, тех обменял на два мешка сушеных конопляных листьев, мешки - на пуштунскую копию коллекционного дуэльного пистолета "Лепаж", а "Лепаж" - на кувшин перцового вина "Немирофф" и решил погулять. А возвращаясь домой, увидел на дороге пророка одной секты, вид которого точно соответствовал словам "И будет он куцый, хромой, пьяный, с развратным лицом и по профессии ассенизатор". Огородник подошел посмотреть на пророка, а потом пригласил его в свой дом разделить вечер и трапезу. И пророк согласился и пошел к нему.
И они стали есть, и жена огородника взяла учебную гранату и положила ее в рот пророку, а колечко выдернула, и сказала: "Клянусь Аллахом, ты проглотишь эту штуку одним духом и я не дам тебе времени прожевать". А пророк не знал, что граната учебная и испугался и проглотил ее - и граната застряла у него в горле, а поскольку так вышло, что срок его жизни кончился, он вдруг умер.
И огородник воскликнул: "Аллах велик, а ты - идиотка! Смерть пришла к пророку через наши руки!" А жена огородника сказала: "Что значит это промедление? Разве не слышал ты слов сказавшего:


Я залив переплыл за пятнадцать минут,
Выпил водки бутылку за десять минут,
Научился играть на гитаре за час,
А потом отрубился на десять минут*1.


Встань, возьми его на руки, покрой плащ-палаткой, и понесли".
Услышав эти слова, огородник понес пророка на руках, а жена шла впереди и причитала: "Дитятко мое, что же с тобой сотворили федералы!" И всякий, кто видел их, говорил: "Ребенок великоват, а так - ничего себе семейка".
И они шли и спрашивали дом лекаря, но в доме лекаря уже давно была штаб-квартира русского полковника; и они постучали в ворота, и к ним спустился денщик и спросил: "Какого хрена?"; и жена огородника сказала: "Мы тут принесли твоему хозяину кое-что, да и тебе достанется". С этими словами она вручила денщику коробок сушеных конопляных листьев. И денщик побежал докладывать, а жена огородника сказала мужу: "Ноги-ноги-ноги!!!"
И огородник оставил пророка, прислонив его к груде пустых ящиков, а сам сделал ноги. А полковник читал книгу писателя Поценко "Укус Бешеного", а денщик ввалился и принялся что-то бормотать, ибо огородник, как выяснилось, вырастил хорошую коноплю. И полковник разозлился, выхватил табельное оружие и принялся палить в денщика. Но денщик выбежал на улицу, а полковник гнался за ним и стрелял. Денщик наткнулся на пророка, который был мертв, а полковник выстрелил еще один раз, и труп пророка упал. А полковник воскликнул: "О, генералиссимус Суворов! О, маршал Кутузов! О, генерал Ермолов! О, полковник Пу... Делать-то что, блин?!" И денщик выглянул из-за ящиков и ответил: "А запакуйте его в цинковый гроб и отправьте в Кремль. А обратный адрес укажите не свой, а местного МВД, там все равно одни урюки, пусть они и разбираются".
И вот полковник и его денщик упаковали пророка в цинковый гроб, нацарапали гвоздем на крышке: "Москва, Кремль, срочной авиапочтой", а сбоку, где обратный адрес пишется, тоже нацарапали: "На деревню ментам". И гроб улетел. А в кремле гроб доставили прямо министру по делам благовоний, но министр как раз был на докладе у Президента, поэтому гроб поставили в приемной министра, причем вертикально, решив, что это - несгораемый шкаф. И налоговики пришли и стали шарить по сейфам, и в одном из сейфов оказался мертвый пророк. И министр по делам налогов сказал: "Клянусь мамой, хорошо! Я всегда утверждал, что у каждого можно в шкафу обнаружить скелет, а здесь прямо целый свежачок!" - и пошел арестовывать министра по делам благовоний. Распахнул ногой дверь в президентскую спальню, прервал министра благовоний на полуслове...

И настало утро, и министр по делам благовоний был вынужден прервать свой доклад

Примечание:

*1 Стихи даны в переводе доктора М.Кочетова-Гогишвилли.


AdvoKot
26 Sep 2002, 07:33

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.

Alisher
26 Sep 2002, 13:20


Из газеты Экспресс К

Объявление в газете: "Прекрасной семье для полной гармонии срочно требуется урод!"

* * *

Если ломаются светофоры, то их заменяют полуавтоматами с жезлами и свистками.

* * *

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь запчасти оптом... А потом покупаешь их в розницу.

* * *

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

* * *

Жена говорит мужу:

- Дорогой, я хочу купить себе шубу.

- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег.

- Это не те деньги, которых у нас нет.

* * *

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

* * *

Мальчик, обнимая своего пса, говорит маме:

- Как плохо, что он не разговаривает, правда?

- Правда, - ответила мама и подумала: "Нет, хорошо, а то бы он та-а-акое рассказал!"

* * *


Alisher
26 Sep 2002, 14:32



Герои великих книг
Попробуйте угадать героя по подсказкам
I

1. Ее жизненный путь начался с влюбленностей и ошибок.

2. Она мечтала летать, великолепно танцевала, умела ухаживать за ранеными.

3. Ее счастью помешала война.

4. Она воспитывает и своих, и приемных детей, подозревая, что таинственные отъезды мужа могут привести к изменению существующего порядка вещей.

II

1. Первая наша встреча с ним происходит далеко не в лучший момент его жизни.

2. Его странный спутник обладал многими умениями и достоинствами, но происхождение их было довольно сомнительным.

3. К сожалению, он явился виновником гибели, по крайней мере, двоих молодых людей.

4. Когда вино бьет фонтаном из крышки стола, а пес превращается в дьявола, мы понимаем, что судьба героя будет трагичной.

III

1. Скромность и любовь к чтению заставляли его отказаться от многих удовольствий молодости.

2. Родственники-затейники не дают ему покоя, втягивая в забавы с переодеваниями и мистификациями.

3. Внезапно выясняется, что при всей своей скромности он еще и великолепно умеет обращаться с холодным оружием

4. Оказывается, что плохая работа почты может привести к смертельному исходу.

IV

1. К сожалению, о родственниках его, за исключением одного, практически ничего не известно.

2. Мы не узнаем ничего о его будущем, но настоящее его, по собственным его словам, невыносимо.

3. Редкостные и изощреннейшие способы наказания, применяемые к нашему герою, помогают читателю понять, что инквизиция не все умела и знала.

4. Отсутствие какого бы то ни было образования и, как следствие, неумение оформлять почтовые отправления может привести нашего героя к разочарованию в своем единственном родственнике, но об этом уже автор нам не поведал.

V

1. Он родился в небольшой деревушке на юге Европы.

2. Он отнюдь не блистал образованием, но прочел довольно много книг с очень специфической тематикой.

3. Его попытки переустроить мир приводили порой к печальным последствиям.

4. Сам он высокого положения не достиг, в отличие от своего спутника.




Alisher
26 Sep 2002, 14:45



Правила внедорожного движения
Ни для кого не секрет, что наши дороги по западным меркам и не дороги вовсе, а так - места, где нет домов и деревьев. Значит, и правила там нужно соблюдать особые - внедорожные. А тут мы, слава Богу, как раз впереди планеты всей! Итак, правила внедорожного движения.
1. При аварии прав тот, у кого тачка круче. Причем, если крутизна тачек одинакова, то меряются мобильниками - у кого меньше, потом тяжестью золотых цепочек и только в самом конце - суммарной длиной ног блондинок в салоне. Если оказалось, что все показатели одинаковы, значит, пацан въехал в зеркало.
2. Не уверен - не обгоняй. Если сильно не уверен, лучше в этот день сиди дома. Зато если уверен, обгоняй обязательно, иначе пацаны не поймут. Слева, справа - все равно. Можешь даже сверху. Если у тебя пропеллер не для красоты, а для дела. Но самое главное - не обгоняй более крутую машину. Если же у тебя вдруг это дело на принцип зудит, то смотри пункт первый и поступай по понятиям.
3. Светофоры повешены для понтов. Чтобы, значит, из кустов радоваться, когда по красному огоньку вполне конкретные машины останавливаются. Если ты не любишь, когда над тобой другие радуются, езжай на любой цвет. Конечно, если поперек тебя не едет более крутая машина. Тут опять смотри пункт первый, а лучше заранее купи цепочку потяжелее и блондинок бери поближе к центру.
4. Пить за рулем можно. Хотя и не очень удобно. Руль как раз и мешает. Однако, что бы там про наши дороги ни говорили, но совсем без руля править тяжело. Поэтому пить рекомендуется только тем, у кого самая крутая машина и самые длинноногие блондинки. Иначе хлопот не оберешься.
5. И последнее. Как останавливаться. Если как простой - с тормозом у обочины, значит, что-то у тебя не так: либо машина краденая, либо пейджер вместо мобильника, либо цепочка латунная, либо блондинки крашеные. А с таким блефом тормозить, как полагается - в зад передней машины - надо быть очень обаятельным человеком. Таковы основные правила внедорожного движения. И, кстати, для многих они вступили в силу задолго до опубликования.
Василий ШИМБЕРЕВ. Санкт-Петербург


VadimBey
27 Sep 2002, 11:26

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют
> снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля.
> Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.
>
>
>
> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
>
> 1. Подъехать к банкомату
> 2. Опустить стекло
> 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
> 4. Ввести нужную сумму
> 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
> 6. Поднять стекло
> 7. Отъехать
>
> ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
>
> 1. Подъехать к банкомату
> 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
> 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
> 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,
> чтобы найти карточку
> 5. Выключить радио
> 6. Попробовать вставить карточку в банкомат
> 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
> 8. Вставить карточку
> 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
> 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
> 11. Ввести ПИН-код
> 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
> 13. Ввести нужную сумму
> 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
> 15. Забрать деньги и квитанцию
> 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
> 17. Положить квитанцию в отделение для чеков
> 18. Поправить прическу
> 19. Проехать 5 метров
> 20. Подать назад к банкомату
> 21. Забрать карточку
> 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
> карточку
> 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
> скопившихся сзади вас в очереди
> 24. Завести заглохшую машину и отъехать
> 25. Проехать 2-5 км
> 26. Снять машину с ручного тормоза


_skert
28 Sep 2002, 20:04

Вебмастерам посвящаятся :)

In the beginning was The Word
and The Word was Content-type: text/plain


_skert
29 Sep 2002, 09:24

Периодическая система алкогольных элементов Емцова-Менделеева

qazaqqyzy
4 Oct 2002, 21:07

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

* * *


:) samuraj, samuraj, kogo hochesh vybiraj:)

NB
5 Oct 2002, 10:36

    Ответ нику qazaqqyzy, 2002-10-04 21:07

Хорошие стихи. Вот только надо еще автора добавить:

(с) Леонид Каганов http://www.lleo.aha.ru/

Demiurg
6 Oct 2002, 11:16

Это - последняя страница Интернета

admins
6 Oct 2002, 11:33

----- Original Message -----
From: ***
To: admin@kub.kz
Sent: Saturday, October 05, 2002 11:57 PM
Subject: FW: Письмо счастья

> *Это письмо мне прислали тоже...

Само письмо находиться в Юскордне (Голландия). Оно обошло 448 раз вокруг света попало к Вам. С получением письма его надо послать тому, кому Вы желаете счастья, даже если Вы не верите в счастье из параллельных миров.

Всё зависит от Вас. Жизнь письма началась в 1254г. В Россию оно попало в начале ХХ века. Письмо получила бедная крестьянка Цигунова и через 4 дня откопала клад. Потом вышла замуж за князя Голицына и стала миллионершей. В 1943 письмо попало к маршалу Тухачевскому, который сжёг его. Через 4 дня его арестовали, судили и потом расстреляли. В 1921г. Конан Дойль получил письмо, но не распечатал его. Он попал в катастрофу и ему ампутировали обе руки. Хрущёву письмо подбросили на дачу, но так как он его не прочитал, то через четыре дня был свергнут своими друзьями. В 1980г. Алла Пугачёва сделала 20 копий и через 4 дня получила неожиданное приглашение от фирмы, после которого через 4 месяца положила на личный счёт 30 тысяч долларов.

Примеров МНОГО. Y613158E6+XXLLXPSX . Эти знаки принесут Вам счастье 9 лет. Это письмо обошло вокруг света, сейчас должно посетить Ваш дом. Отправьте его лицам,которые в нём нуждаются. Не посылайте денег, счастье не покупается. Не задерживайте письмо более 96 часов. Эта цепь создана миллионерами ВЕНЕСУЭЛЫ. Отправьте письмо приятелям и четыре дня ждите сюрприза. Данте получил письмо в 1923г., поручив своему секретарю отослать 20 копий, через несколько дней получил 20 тыс. долларов. Дорзе получил письмо, но не отправил, при родах умерла жена, родив больного сына.Через несколько дней Дорзе отправил несколько писем,обречённый мальчик выздоровел. Сделайте 20 копий, отправьте обязательно. Это не шарлатанство.

Ждите сюрприза. С любовью всё возможно. Это письмо - удача. Оригинал в Акрополе. Удача нашла тебя на своём пути. Это не шутки. Ты получишь удачу по почте,не высылая денег. Вышли копии людям, нуждающимся в удаче, по своему желанию. Но не посылай денег, потому что судьба не имеет цены. Не храни это письмо, оно должно оставить твои руки в течении 96 часов. Служащий авиакомпании получил 70 тыс. долларов. nat Джон Оди получил 40 тысяч долларов но потерял их, потому что порвал цепочку.

Джон Виссон получил письмо и потерял жену, так как не смог дать новые связи, однако потом письмо отправил и перед смертью получил 730 тыс. долларов. Пожалуйста, разошлите 20 копий и ожидайте, что произойдёт через 4 дня. Цепочка лет из ВЕНЕСУЭЛЫ написана св. Антонием де Грабом, миссионером из Южной Америки. Поскольку эта копия должна путешествовать по миру, сделайте 20 копий и пошлите их своим друзьям и объединениям. Через несколько дней ты получишь СЮРПРИЗ! Это правда. Даже если над тобой довлеет суеверие, обрати внимание на следующее: Константин Джо получил цепь в 1930г. он попросил своего секретаря сделать 20 копий и разослать их. Несколько дней спустя выиграл в лотерею 20 млн. долларов.

Нарко де Дана,служащий, получил письмо и забыл, что должен избавиться от него в течение 96 часов. Он потерял работу, но потом отослал письмо, сделав 20 копий; несколькими днями позже получил работу лучше прежней. Дегни Фрегрант получил письмо и не поверив выбросил. 9 дней спустя он умер. В 1987г. письмо получила молодая женщина из Калифорнии,оно было весьма потрёпано и читалось с трудом. Девушка дала обещание, что перепечатает его, но отложила, чтобы сделать это позднее. На неё на валилась масса проблем, включая дорогой ремонт автомобиля. Письмо не покинуло её руки в течение 96 часов. Наконец она перепечатала письмо, как обещала и получила новую машину.

--

Яндекс.Деньги. Платите за мобильный телефон, не отрываясь от монитора!
http://money.yandex.ru/?id=157291

--- End of forwarded message --

Konchak
6 Oct 2002, 12:14

Как вы полагаете, из чего производят самый элитный и дорогой в мире кофе? Из кофейных зерен? Из кофейных зерен определенного сорта? Из кофейных зерен определенного сорта, выросших в определенных условиях в определенном месте и собранных в определенное время суток с определенным шаманским обрядом? А вот и нет — его производят из переваренных и вышедших из кишечника виверры кофейных зерен.

Мы серьезны как никогда. Речь идет о знаменитом сорте кофе Kopi Luwak, которому нет равных по редкости и цене — фунт его стоит ни много ни мало 600 долларов. Этот кофе производится в Индонезии и произрастает на Яве, Суматре и Сулавеси, однако знаменит вовсе не этим. Kopi — по-индонезийски означает «кофе», а Luwak — это небольшой сумчатый зверь рода виверр (Paradoxurus). Лювак напоминает здоровую кошку, живет на деревьях и питается кофейными зернами, причем искусно выбирает самые спелые и ароматные. Долгое время он считался страшным вредителем — до тех пор, пока кто-то не догадался зарабатывать на нем огромные деньги.


• Paradoxurus hermaphroditus.

Дело в том, что глупый лювак от жадности съедает намного больше зерен, чем способен переварить. Поэтому в его сплердах и шплютцах обильно содержатся непереваренные зерна. Через желудок лювака они все же прошли и, следовательно, претерпели некоторую обработку его энзимами, что не может не повлиять на вкус получающегося в результате кофе. Конечно, сбор таких зерен — не самое приятное занятие, но в Индонезии с дешевой рабочей силой проблем нет.

Так появляется на свет Kopi Luwak. Несмотря на своеобразное происхождение этого напитка, изготовители клянутся, что он удовлетворяет всем стандартам качества. Те, кому довелось его попробовать, сообщают, что он обладает карамельным оттенком, пахнет шоколадом и определенно является напитком богов. Впрочем, не все так однозначны: есть и такие, что полагает, что вкус у Kopi Luwak весьма посредственный и что ничего особенного он из себя не представляет.

Ну, о вкусах, как известно, не спорят. В данном случае ясно, что дело вовсе не во вкусе напитка, а в его происхождении. Никто не покупает кофе за такие деньги, чтобы потом второпях пить на завтрак. Его с предвкушением приобретают для большого застолья, заботливо потчуют им своих гостей, интересуются их мнением. А потом невзначай сообщают, что кофе-то, собственно, произведен из экскрементов одной индонезийской виверры. Веселье обеспечено.


Demiurg
7 Oct 2002, 09:19

[и]    Ответ нику Кончак, 2002-10-06 12:14[/и]

Меня в детстве любил дразнить дед по линии матери, когда я ел мед, а мед я обожаю
- " Мед - это пчелиная какашка. Кушай внучек и наслаждайся. Уа ха ха ха! "
А ведь действительно по сути мед - это пчелиная какашка.

Barmalei
8 Oct 2002, 13:17


Kto smotrel peredachu "Tushite svet" na kanale
TV 6 ? Poprobuite zdes'

www.tvs.tv/shows/tushenka.asp

Solitude
9 Oct 2002, 13:11


ЭКЕНТСТВА "АСАХИ ШИМБУН" приветствует, дорогих мужчин и женщин, а также тех,
у кого всё ещё впереди!
АСАХИ ТАКЖЕ СЕРДЕЧНО ПОЗДРАВЛЯЕТ НАШИХ МИЛЫХ БУХГАЛТЕРОВ С ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ
ПРАЗДНИКОМ!!!
...И АЩЕРЕДНОЙ УЫПУСК ГАЗЕТЫ "АСАХИ ШИМБУН"!

ЦИТАТА ДНЯ: "Я патриот и для меня казахский тенге дороже американского
цента."

НОВОСТИ ИЗ ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. Вчера в Астане состоялась встреча человека, похожего на президента, с
человеком, похожим на премьер-министра. Был обсужден вопрос, похожий на
проблему.
b.. После начисления зарплаты Тимуру Кулибаеву средняя зарплата по
Казахстану резко выросла.
c.. Правительством подготовлен бюджет на 2003 год который реально улучшит
жизнь казахстанцев. В Парламент представлен список этих людей.
d.. На днях в Казахстане состоялось открытие нового космодрома-БАТУТ.
e.. Сотрудниками Бостандыкского РОВД был обнаружен человек в
бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот
человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
f.. Прошла очередная табигатская акция: Превратим окружающую нас среду в
окружающее нас воскресенье!
МЕЖДУНАРОДНЫЕ НОВОСТИ:
a.. Страны африканского континента договорились о введении единой валюты
"афро". Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в
новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.
b.. В Москве вновь взорвалась начинённая взрывчаткой машина. По
утверждению ФСБ, она простояла на парковке перед взрывом более недели.
Чеченские боевики решительно отвергли возлагаемые на них подозрения: - Судя
по оперативности, - заявили чеченцы, - тут явный след эстонских террористов.
ВЕСТНИК АКАДЕМИИ НАУК ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. Казахсие уЩОные нашли в пойме Амазонки немецких ученых, которые там
тоже что-то искали.
b.. Есть мнение казахских ущоных, что при возведении египетских пирамид,
строители использовали некие подъемные механизмы - предтечи современных
лифтов. Рабы, трудившиеся на верхних участках пирамиды, испытывали серьезные
проблемы с отправлением естественных нужд, т. к. отправляя эти нужды с
высоты на землю или на саму пирамиду, они рисковали нарваться на гнев
надсмотрщиков или проклятия фараонов. И только с появлением лифта в нашей
стране, ущоные разгадали, как рабы выходили из щекотливой ситуации.
c.. Ущоные утверждают, что каждый народ имеет ту историю, на какую у него
хватает фантазии.
d.. Завтра в АН Великой Степи состоится защита диссертации на тему "Образ
Анны Карениной с точки зрения паровоза".
e.. Ущоным надоели шариковые ручки. Изобрели кубиковую. Не пишет, сволЫЩ!
НОВОСТИ ШОУ-еБИЗНЕСА:
a.. Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки.
НОВОСТИ THE ПРОГРАММЫ "HEALTH":
a.. Сотрудники the программы утверждают, что единственный способ сохранить
свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и
делать то, что не нравится.
b.. Сотрудники the программы советуют: если вы стали подумывать о смене
пола, то сначала почините крышу.
c.. Сотрудники the программы обнаружили: женщина с красивыми зубами все
находит смешным.
d.. Сотрудники the программы мудрствуют: в здоровом теле - здоровый стул!
РЕКЛАМА унд ОБЪЯВЛЕНИЯ:
a.. Посеял разумное, доброе, вечное. Прощу вернуть.
b.. Меняю Ваз 21-09 на Вас в 21-10.
c.. Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.
d.. Срочно требуется помощь - сломался будильник. Звонить по телефону
50-19-50 в 8:00.
e.. Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
f.. Реализуем навоз по ценам производителей.
СЛЕДИТЕ ЗА НОВОСТЯМИ ЭКЕНТСТВА "АСАХИ ШИМБУН"!

VadimBey
10 Oct 2002, 03:48

Классный философский мультик про любовь :)

HummingBird
10 Oct 2002, 23:01

Kолыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
..Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.


Demiurg
12 Oct 2002, 11:45

Так почему же сборная России проиграла Японии в чемпионате Мира?

Вот Версия:

В Японии число «4» считается чем-то вроде нашего «13». Но у нас 13 — просто несчастливое число, а к четверке в Японии такое отношение, потому что его написание очень похоже на иероглиф, который означает смерть. Поэтому в гостиницах нет четвертых номеров, нет даже четвертых этажей, точнее, они есть, но обозначены как пятые.

Кстати, если по правилам нумерологии сложить цифры, составляющие число 13, получится 4.

У нас всем, кому не везет с числом 13, надо этим пользоваться и мысленно превращать 13 в 4, а четверка у нас — хорошее число, это снивелирует невезение. Это просто, но очень эффективно.

Но это у нас.

Так как наши футболисты были в Японии, им следовало бы знать, что на чужой территории действуют и чужие законы.

Любители спорта знают, а кто не знает, угадайте с одного раза, под каким номером числится игрок нашей сборной по фамилии Смертин? Под четвертым…

apple
12 Oct 2002, 12:51

где вы такое вычитали :-о

есть и 4 этаж и 4ая квартира.

всё гораздо проще: мертвее сборной России на ЧМЯКе не было, разве что арабы.

Demiurg
12 Oct 2002, 13:34

    Ответ нику apple, 2002-10-12 12:51
Сами знаете, что мешает плохому танцору. :)

Demiurg
13 Oct 2002, 22:27

Я посмеюсь над миром.
Кроме человека ни одно живое существо не способно смеяться. Из раны на дереве может сочиться сок, дикие звери могут плакать от боли и голода, но только человек наделен даром смеха, и я могу воспользоваться им когда пожелаю. Впредь я буду приобретать привычку смеяться.
Я буду улыбаться, и мое пищеварение улучшится; я буду радоваться, и моя ноша станет легче, я буду смеяться, и продлится моя жизнь - вот тайна долголетия и ею я владею.
Я посмеюсь над миром.
А больше всего я буду смеяться над собой, ибо человек выглядит комичнее всего, когда воспринимает себя слишком серьезно. Я никогда не попадусь в эту ловушку ума. Хотя я и величайшее чудо природы, но вместе с тем разве я не всего лишь крупинка, которую несут ветра времени? Разве я знаю в действительности, откуда я пришел и куда отправлюсь? Не покажется ли моя обеспокоенность этим днем глупостью по прошествии десятка лет? Почему я должен позволять мелким сегодняшним происшествиям беспокоить меня? До заката солнца что может случиться такого, что не показалось бы ничтожным в сравнении с течением реки вечности?

Я посмеюсь над миром.
А как я смогу рассмеяться, если человек или дело, с которым я сталкиваюсь, может вызвать слезы или проклятия? Я буду повторять три слова до тех пор, пока они не станут всплывать в уме всякий раз, когда возникнет опасность потерять здоровое чувство юмора. Эти слова, сказанные древними, помогут мне пережить любое происшествие, оставаясь в равновесии. Слова такие: И это тоже пройдет.
Я посмеюсь над миром.
Ибо все мирские вещи и истины преходящи. Когда я сильно скорблю, себя утешу тем, что скорбь проходит, когда успех вскружит мне голову, я себе напомню, что пройдет и это. Если я буду придавлен бедностью, скажу себе - пройдет и это, а если окажусь под бременем богатства, вновь повторю - пройдет и это. Где тот, кто строил пирамиду? Разве он похоронен внутри нее? И разве не будет пирамида так же когда-нибудь погребена в песке? Если все должно пройти, зачем мне волноваться о сиюминутном?
Я посмеюсь над миром.


HummingBird
15 Oct 2002, 06:27

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Бессоница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

Влюбленный
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентельмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Дон Кихот
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцирь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Маша Иванова, 8 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.(Аня Глебова, 9 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ среди всего этого где-то еще сердце помещается (Галя Шаулова, 5 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

Шерсть
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.(Юля Лебедева, 8 лет)


"Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" и т.д. Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.

Дима, 5 лет:-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Сережа, 6 лет:-Этим женщины пользуются для комфорта на каждый день
-А мужчины этим не пользуются?
-(Задумывается) Нет. Но они дарят их женщинам, которых любят.

Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. (Вероятно, на такой ответ ее натолкнула реклама, где девушки "напользовавшись этим", играют в волейбол.)

Света, 4 года:-Это для женщин.
-А зачем им это?
-Ну не знаю...У женщин все для мужчин


D-lite
15 Oct 2002, 07:18

"US Does Whatever It Wants" Plan

особенно понравилось последнее предложение
:)

Demiurg
21 Oct 2002, 10:32

http://chatru.com/uae/forum/images/smilies http://chatru.com/uae/forum/images/smilies http://chatru.com/uae/forum/images/smilies http://chatru.com/uae/forum/images/smilies http://chatru.com/uae/forum/images/smilies http://chatru.com/uae/forum/images/smilies http://chatru.com/uae/forum/images/smilies http://chatru.com/uae/forum/images/smilies

Five Englishmen in an Audi Quattro arrived at an Irish border checkpoint. Paddy the officer stops them and tells them: 'It's illegal to put 5 people in a Quattro - Quattro means four'. 'Quattro is just the name of the automobile', the Englishman retorts disbelievingly. 'Look at the papers: this car is designed to carry five passengers.'
'You can't pull that one on me' replies Paddy 'Quattro means four. You have five people in your car and you are therefore breaking the law.' The Englishman replies angrily, 'You idiot! Call your supervisor over - I want to speak to someone with more intelligence!' 'Sorry' responds Paddy, Murphy is busy with two guys in a Fiat Uno.'

Irish Stupidity Stereotype Jokes

Irish Stupidity Stereotype Jokes - 2

Paddy's black eye

Shamus asked Paddy how he got his black eye.
"You'd never believe it," said Paddy, "but I got it in church."
He said he had been sitting behind a fat lady and when they stood for a hymn, he noticed her dress was creased into the cheeks of her bottom.
"All I did was lean forward and pull it out and she turned around and hit me." Said Paddy.
A week later Shamus was surprised to see Paddy had another black eye.
"I got this one in church, too," explained Paddy.
He said he found himself behind the same fat woman and when they stood for a hymn her dressed was once again creased into the cheeks of her bottom.
"My little nephew reached forward and pulled it out. But I knew she didn't like that, so I leaned over and tucked it back."



_skert
24 Oct 2002, 06:05

Юрий Нестеренко
Проект Genesis
(из корпоративной переписки)



Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"



Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.



"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.



"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце




Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.



"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
- Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.




Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
- Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.
- Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо
- Иегова"

Demiurg
24 Oct 2002, 15:16

    Stereotypes of Dumb Irish

A 10K brain attached to a 9600 baud mouth.
As rare as a nine bob note. (Very English.)
Dealing with him is less fun than going to the dentist.

Stormfront Ireland

Spartacus:

what do you guys think of all those irish football supporters having the **** kicked out of them by russian skins? thought white nationalism was about white unity. is this what white nationalism has in store for the irish ? combat 18 are extremely anti-irish and apparently are able to inspire strong anti-irish feeling amongst proponents of white power.

Oleg:

I am russian and what I've read in russian press differs a bit from what Sparticus wrote. First of all, they were not skinheads, but football hooligans and it were irishes who started the fight. Secondly the injuries they got were not serious, and a situation would be very different if it were turkish team supporters, for example (I mean they would not get away with broken noses or black eyes). So russian hooligans showed real solidarity to our white brothers.


Paddy:

Didn't Irish supporters get attacked in Stockholm also? 50 hooligans carrying loyalist flags attacked a crowd in an Irish pub!
What the hell is this all about? Why would Swedes support the Ulster Loyalists for f*ck sake! This seems to be an amerging phenomenon to give the paddys a slap when they arrive on your shores...dear oh dear




Demiurg
24 Oct 2002, 15:29

Paddies as a Folk

The Irish language (Gaelic) does not have a translation for 'yes' or 'no', so it is very well known that most Irishmen will answer a question with a question. This is considered very annoying by Englishmen and other outsiders, but is of extreme use to the would-be Irishman, since the Irish are very proud to be whimsical and a mysterious bunch. (NB: This is very true, know from my personal experience. Demiurg)

Yoda was short and green, but the little guy had another similarity to Irish folk... they both speak in mixed sentences. Instead of saying "You're going to be sorry", and Irishman would say "It's sorry you'll be", and instead of saying "I had gone", you would say "I was after going". What can I say other than when the Irish invented their language, they were drunk. Not only were they drunk, they were mean drunk.

(NB: Even Native English speakers often fail to comprehend Irish English. As my English buddy says: Irish English sounds as if you put record in wrong speed. Goes like Whaoa-oargh-blah-blah. Demiurg)

You hate all minorities. And by minorities, I mean all people that weren't born, raised, and living in the 100 feet radius of your house. The English have oppressed you forever. The Scots don't know shite. The Welsh are inbred and ugly, and you can't trust anyone from any other country.
If you're from the South, the North have stupid accents, and wouldn't know how to boil a potato. And, if you're from the North, the South have stupid accents and wouldn't know how to boil a potato. If you're Protestant, you have to hate the Catholics, and vice versa.

(NB: They have custom to spit on the faces of Foreigners on nowhere else as O'Connel street. Maybe this helps them to raise their low self-esteem? Who would tell things for sure about Mad Irish? Demiurg)

Mud sucks. The end.


AdvoKot
25 Oct 2002, 04:24

Ну, ребятушки, докатились... Теперь в теме про юмор будем заниматься разжиганием межнациональной розни, да? Оно, конечно, приятнее обсуждать, насколько ирландцы тупее англичан или наоборот, чем ту же тему с казахами и русскими в качестве персонажей разворачивать. Но суть дела от этого не меняется. Так что давайте это дело прекратим или если совсем невтерпеж, то лучше продолжить это дело в Кунсткамере.

AdvoKot
25 Oct 2002, 05:05

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? * А что, мои зубы стали белее? * Да нет, яйца тверже

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: * Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): * Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс.

* Это - моя подружка. В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе. * А это Я. Местный авторитет. В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке. * Поэтомy она никогда мне не изменяет.

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...

Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа можно стать Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть. Открой свою душу-у-уу Закрой кошелек... Живите без кофе-е-еее. Хотя бы денек. Без кофе с деньгами Всегда-а-аа можно стать. И пьяным, как папа. И трезвым, как мать (затихающим шепотом) Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее...

* О, я вижу? у вас уже есть новая сто долларовая банкнота? * Да, теперь это моя любимая бумажка. В меру зеленая, с портретом президента Франклина, новыми степенями защиты... невероятно, но это правда. * А вы согласитесь обменять свою сто долларовую банкноту на два рубля? * Hет! * А четыре? * Hет! * А на тысячу? * Молодой человек, вы что, рехнулись, вы знаете, какой нынче курс? * Hy, можно ее хоть потрогать?

"Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!"

Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку от этой заразы спасли

Кроха-сын пришел к маме: * Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: * У вас есть "Моккона"? * Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... * Дорогая, "Моккона" есть у меня дома. Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: * Слушай, а что такое "Моккона"? * Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

Hовый always с крылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагрузка на кpыло и улучшена маневpенность.

Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

Реплика из новой pекламы: Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет. * Тот самый вкус. * Тот самый слон.

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.

Это моя рука, это-ее рука. Это моя нога, это- ее нога, а это воронка от артиллерийского снаряда

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!


Demiurg
25 Oct 2002, 14:42

Ответ нику AdvoKot, 2002-10-25 05:05

Помянем смерть юмора минутой молчания. Если бы ирландцев не было, их стоило бы выдумать как и чукчей, армянское радио, и.т.д хе-хе-хе.
Адвокат, что ты будешь делать с теми кто анекдоты про чукчей рассказывает, будешь в Чукотку что ли ссылать? :)

Баш кесмек бар, тил кесмек ёк, ты это вряд ли поймешь.

Кроме человека ни одно живое существо не способно смеяться. Из раны на дереве может сочиться сок, дикие звери могут плакать от боли и голода, но только человек наделен даром смеха, и я могу воспользоваться им когда пожелаю. Впредь я буду приобретать привычку смеяться.
Я буду улыбаться, и мое пищеварение улучшится; я буду радоваться, и моя ноша станет легче, я буду смеяться, и продлится моя жизнь - вот тайна долголетия и ею я владею.

Brand confusion: Durex is the best selling brand of condoms in the UK and a popular brand of adhesive tape in Australia. Watch out for confused Aussies in England and vice versa.

AdvoKot
26 Oct 2002, 10:11

Разница, брат Демиург, вся в том, какова главная цель того или иного деяния. И я не прочь иной раз посмеяться над анекдотами про чукчу, а еврейские анекдоты вообще обожаю. Но! Если человек рассказывает их с целью похихикать - это одно, а если для того, чтоб выразить свое отношение к чукчам или к ирландцам, как в твоем случае - это другое, согласись? А что тебя они обидели - это я в курсе. Потому и тревожит, что ты так на теме про Paddy зациклился. Вот и думаю, что тут первично, а что вторично...
Но ты все равно смейся, если это надо чтоб твою жизнь легче сделать, а не для того, чтоб кому-то ее сделать тяжелее. Хошь надо мной, хошь над собой, а хошь - над ирландцами, чукчами и евреями.

Demiurg
26 Oct 2002, 15:04

Ответ нику АдвоКот, 2002-10-26 10:11

А чего Адвокот, собственно говоря, вы такой сурьезный, собственно говоря, говоря собственно так сурьезно? Ну расскажите пару анекдотов действительно смешных, тогда и буду смеяться, а не флудите тему монологами а ля Жванецкий. 8-)

>Хошь надо мной, хошь над собой, а хошь - над
>ирландцами, чукчами и евреями.

- Кто вам сказал, - оpет шеф не секpетаpшу, -что если я паpу pаз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам пpаво манкиpовать служебными обязанностями и бить баклуши на pаботе?
- Мой адвокат, сэp, - улыбается секpетаpша.

(
где скорее всего :
Шеф - ирландец
Секретарша - чукча
а Адвокат - еврей. ]
)


АФРИКАНЦУ - СМЕРТЬ

К розыску был подключен Интерпол, ориентировки разосланы во все соседние страны. Вскоре забрезжила удача - из казахстанского городка Кызыл-Орды пришло известие: "Задержаны два африканца, торопитесь, долго держать не можем". По просьбе киргизских оперов казахи прислали по факсу фотоснимки подозрительных иностранцев, но нельзя было разобрать ни черта - одни черные пятна. :)

Demiurg
29 Oct 2002, 01:20

Вдоль дороги лес густой
С бабами - ягами.
А в конце дороги той
Плаха с топорами.
И ни церковь, ни кабак - ничего не свято.
Ой! Ребята! Всё не так! Всё не так, ребята!...



AdvoKot
29 Oct 2002, 04:44

Ответ нику Demiurg, 2002-10-29 01:20

Хорошая цитата чего-то на ум пришла -

"...Ну расскажите пару анекдотов действительно смешных, тогда и буду смеяться, а не флудите тему..."

Barmalei
29 Oct 2002, 04:58

    Ответ нику AdvoKot (2002-10-29 04:44)

Тема, деиствительно, " погрустнела" неколько...

http://www.bratok.co.uk/images/smilies/net.gif

AdvoKot
29 Oct 2002, 05:40

Анонсы кино
-----------------------------------------------------------

«ВЛЮБЛЕННЫЙ СКУРАТОВ»
Самый нашумевший российский фильм. Показанный всего один раз по ТV, он сразу стал лидером проката. Даже космонавты, улетая в космос, просят дать им его с собой.

«СЕРЕБРЯНАЯ ДУЛЯ»
В небольшом городке континентальной Америки вновь оживают мертвецы. Главный герой фильма обнаруживает, что победит монстров только с помощью кукиша, но у него с детства фигобоязнь...

«ДЖЕФФРИ ДИПЛДОК - УБИЙЦА» (1999 г.)
Классический детектив, держащий в напряжении до финальной сцены. Детективы, а вместе с ними и зрители до самого конца гадают: кто же убийца? Им оказывается Джеффри Диплдок.

«ТОНКАЯ БЕЛАЯ ЛИНИЯ»
Фильм о сложных взаимоотношениях крупного чиновника и его секретарши, оставивших след на ее платье.

«ВСЕГДА ГОВОРИ «ВСЕГДА»
Еще один фильм о Джеймсе Бонде. Разведчик тихо-мирно отдыхает на Канарах. Внезапно там начинают происходить странные события: кто-то по ночам бьет стекла в отелях, курочит игровые автоматы, гадит в бассейн. Джеймс начинает вести поиски таинственной организации. Вскоре он выясняет, что все ее члены - русские туристы...

«ХХХ - FILES» («Интимные материалы»)
То тут, то там с людьми происходят странные вещи: люди то и дело раздеваются и спят друг с дружкой. Суперагенты Малдер и Палдер ездят туда-сюда и удивляются. С ними, кстати, тоже нет-нет да и произойдет какая-нибудь странная вещь.

«ВЛЮБЛЕННЫЙ ГОДЗИЛЛА»
Полюбившийся зрителям лирический ящер оживает весной и на протяжении почти 2-х часов томится от всесокрушающей любви ко всему, что движется на территории США.

«ПОБЕГ ОТ ЛУКАШЕНКА»
Приехавшего в Минск русского дядьку начинают терроризировать местные бульбаши (заставляют подневольно чистить картошку). Он убегает от Лукашенка и своими статьями обличает торговлю чипсами распоясавшегося картофелебарона.

«КАК ОДИН ФАНЬЮШКА ДВУХ ГРУППЕНФЮРЕРОВ УЕЛ»
Экранизация сказки Салтыкова-Щедрина немецкими кинематографистами. Тупой, прямолинейный фильм идет ровно 1 час.

«КОЗИЙ ОРЕШЕК»
(В гл. роли Брюс Уиллис). Нью-йоркский полицейский проводит отпуск на пастбище (пасет коз). Неожиданно пастбище захватывают террористы из Ливии. Полицейский звонит «911», но безуспешно - телефона на пастбище нет...

«УМУДРЕННЫЕ ОПЫТОМ»
Герои фильма Н. Михалкова «Утомленные ветром», постаревшие, много повидавшие, ведут себя очень осторожно, сидят и боятся весь фильм.

«ПАРОВОЗИК-БЕГЛЕЦ ИЗ РОМАШКОВА»
Комедия с элементами юмора. Шутим. А на самом деле эротика с ужастиком. На станции Ромашково-Сортировочный сходит с ума маневровый тепловозик ТМ-3246. Удастся ли кому-нибудь обуздать безумца, вы узнаете в конце фильма, если досмотрите. В гл. ролях: машинист - Д. И. Каприо, кочегар - Том Хэнкс, стрелочница - Жулия Робертс, начальник станции - Д. Д. Вито.


D-lite
29 Oct 2002, 05:44

Bush on Economy: 'Saddam Must Be Overthrown'
:)

turo
29 Oct 2002, 05:47

Собрались как-то Barmalei, iamnas и Arslan за ислам постоять да и просто немусульманам напакостить. Для пущей прославляемости решили выбрать кинотеатр покрупнее. Готовились тщательно: черные маски выкраивали, зеленые платки вышивали, синхронно Аллаху Акбар кричать учились. Наконец, пришли в кинотеатр и ПРОСЛАВИЛИ ислам на весь мир. Все телеканалы их показывали, все газеты о них писали, Аллаху Акбар по 30 раз в день крутили.
А потом пришел спецназовец и всех убил.


Мораль сей басни: Мусульмане осудите исламский террор и не повторяйте подвигов бараева.

13
31 Oct 2002, 10:31

привет народ

у меня тока что тема пропала

тема была политическая с легким оттенком

рассказывал технологию как Дуванова окрутили

кто то , блин, стер его

юмора не понимает

неужели вам неинтересно как это все происходит?
или боитесь что секреты "полишинелья" узнают :)

iamnas
31 Oct 2002, 10:35

    Ответ нику turo (2002-10-29 05:47)

Крылов, иди в BANю!

AdvoKot
1 Nov 2002, 08:57

Дневники Пришвина
Автор: Владимир Никитенко

32.01.48
Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться... Меряли рога. На запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48
Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49
Нашел скелет Сусанина. Насчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Нашел дорогу домой.

03.02.49
МЮНХГАУЗЕН ВСЕ ВРЕТ!

04.02.49
Встретил в лесу эту сволочь Бианки, обвешенного утками. Сказал , что если еще раз увижу его в своих угодьях, то... (неразборчиво).

05.02.49
Пил у Паустовского. Потом он принес новый английский нарезной карабин. Стреляли по свиньям. (Описание природы и загадочной русской души). Кормил птенцов.

10.03.51
Топил котят.

11.03.51
Случайно наступил на ухо медведю. Зверь выглядел вяло и долго ворчал, чтоб его оставили в покое.

12.03.51
Слушал брачные песни росомах. Положил на ноты. Получилось "Белой акации гроздья душистые". Задумался.

13.03.51
Гоняясь за зайцем, поджег с четырех сторон большое поле пшеницы помещицы Салтыковой. Зайчишка ушмыгнул. Меня долго секли дворовые на псарне. Грустно.

14.03.51
Кончились перья. Пришлось разодрать гуся. Смеялся.

30.04.53
Нашел красивый красный гриб. Съел. Невкусно. Весь день слушал красноголового дятла. Сегодня мне везет на красный цвет. Встретил Робина Гуда с лесными братьями. Полемизировал на тему несправедливого шерифа Ноттингемского.

31.04.53
Чую запах этой сволочи Бианки. Не могу понять, где он прячется. Окучивал деревья. Окучил только 86. Трудно окучить все деревья в тайге. Не хватает куч.

32.04.53
Капал расплавленным целлофаном в муравейник. Смешно. После обеда над лесом пролетал самолет. Я долго стрелял в него, но не попал. Старею. Ночью понял, что мне крайне не хватает женщины.

01.06.61
Опять нашел в лесу золотой зубик Сусанина, выброшенный намедни. Задумался.

02.06.61
Упал в пропасть. Сломал себе 86 косточек. Ходил к фельдшеру. Фельдшер сказал, чтобы я больше не лазил на Эверест.

15.06.61
Вторую неделю мучаюсь цингой. Надо прекращать жевать древесный клей. Помогал бобрам строить плотину. Очень болят зубы.

31.07.63
Принимал роды у белок. Отдавал роды белок куницам. Пытался шишками сбить с ветки обезьяну. Воевал с воображаемыми фашистами. Два раза был убит. Приходил Тургенев. Всю ночь прятались друг от друга в дуплах на Бежином лугу.

12.04.78
Летал над гнездом кукушки. Пел в терновнике. Ржал во ржи. Пришли моржи. Весь оставшийся день упражнялся в стихосложении. Ночью пачкал белых лебедей.

01.01.80
С утра занимался описанием природы. Особенно понравилось описывать живописный тополь. С полудня до вечера боролся с питоном. Вечером гонялся за Маугли. Хорошо, что Паустовский вовремя подскочил, а то остались бы без ужина. Ночью вдвоем описывали живописное озеро.

26.04.81
Вырезал себе маленькую дудочку. На звук дудочки приползли змеи. Пришлось перед ними танцевать, чтоб не тронули. Выбросил дудочку.

28.05.81
В поисках сокровищ поднял целину на Салтыковском футбольном поле. Сокровищ не нашел. Скрыться не успел... Возвращаясь домой, был опозорен зубрами. Тяжелый день - понедельник.

82-86 г.г.
БЕЗ ЖЕНЩИН ВСЕ ТРУДНЕЙ.

01.09.87
Жевал можжевельник. Надувал лягушек. Размышлял о смысле жизни.

10.10.87
Разорил гнездо третьего дня. Вечером меня засосала трясина. Остался большой засос на неприличном месте.

77.11.88
Намедни был на лобном месте. Получил в лоб. Больше не пойду. Выдрал выдру. Смеялся до слез.

34.13.99
Весь день валялся в незабудках, размышлял о будущем Отчизны. Пришли бородатые партизаны. Сначала пытали, потом - пустили под откос. Больно и обидно.

Желаю счастья,
Пришвин.

Nemoy
1 Nov 2002, 13:04

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Nemoy
1 Nov 2002, 13:05

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


Demiurg
1 Nov 2002, 13:38

Ответ нику АдвоКот, 2002-10-29 04:44
Вы кажется, не просто АдвоКот, а АдвоКот Дьявола. :) Фильм даже такой есть с Ал Пачино.

А теперь отгадайте загадку:

Что такое, что имеет длину около 2х километров, одет в зеленое, и среднее IQ около 90?



HOW DO YOU GET AN IRISHMAN TO BURN HIS EARS ?
PHONE HIM WHILE HE'S IRONING.


Irish Stupidity Stereotype Jokes

TWO IRISHMEN PASS A POLICE STATION AND SEE A POSTER OUTSIDE SAYING, 'PAKISTANI WANTED FOR RAPE', ..'BEJASUS PADDY, DESE BLOODY FOREIGNERS GET ALL THE BEST JOBS'.



BBC News Online: Sacking call over prison chief's Irish joke


Vice-chairman of the Prison Officers' Association Ron Adams has called for Sir David, who was appointed Chief Inspector of Prisons five years ago, to be sacked.

"This is a grossly offensive and racist insult considering that 28 Irish prison officers have been murdered by the IRA since the troubles began," Mr Adams told the Sun newspaper.

Sir David, 66, told his audience the following joke:

Paddy One: We have not put enough glue on to seal these letter bombs.

Paddy Two: We will have to open them up again and then reseal them.

Paddy One: If we do we will be blown up.

Paddy Two: No we won't - they are not addressed to us.

The Home Office refused to comment on Sir David's joke.

qazaqqyzy
1 Nov 2002, 19:36

Demiurg,

Hey, stop making fun of Irish people :x
A lot of Irish Americans are smart and cool people.
You must be getting all the negative vibes
from BIG EARED and BIG NOSED Englishmen,huh. They should really look at the mirror before saying something. LOL.

Demiurg
1 Nov 2002, 19:52

    Ответ нику qazaqqyzy, 2002-11-01 19:36

*** A lot of Irish Americans are smart and cool people.

The chief reason for lower IQ levels of Irish people is high level of radiation in the isle.
Irish Americans are alltogether different kind of beast, I do believe in what you are saying, this quite might be the case.

DrCaligari
1 Nov 2002, 19:56

The chief reason for lower IQ level of average Irish person is high level of radiation in the isle.

Hey, Demiurg. How close are you to that isle? It is about the time to change your location before it gets you. :]

Demiurg
1 Nov 2002, 20:05

    Ответ нику DrCaligari, 2002-11-01 19:56

Reading my mind, bro. :]



DrCaligari
1 Nov 2002, 20:09

That's what I would do in your case, seriously. Anyways, I've never considered working in Europe.

Nemoy
1 Nov 2002, 20:30

Давно прочитал в инете этот текст, но как наткнусь по новой, то не отказываю себе в удовольствии посмеятся еще раз. Может кто еще не читал:):)




Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
> > > Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
> > > Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
> > > Вика: anna privet. ti otkuda?
> > > Анна: Iz moskvi, a ti?
> > > Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
> > > Анна: da
> > > Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ ПЦЕЫШ?
> > > Анна: eto chto?
> > > Вика: а вот так можешь прочитать?
> > > Анна: mogu
> > > Вика: тогда переключайся на русский так проще
> > > Анна: Вот так?
> > > Вика: умница. тебе сколько лет?
> > > Анна: 15, а тебе?
> > > Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
> > > Анна: А тебе сколько, старушка?
> > > Вика: скоро 18
> > > Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
> > > Вика: нет конечно
> > > Анна: Потому что компьютера не было?
> > > Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь
видела?
> > > Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская
> > > пиписька?
> > > Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не
> > > отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
> > > Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
> > > Вика: конечно, люблю разнообразие
> > > Анна: у так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей
> > > комнате,
> > > освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не
любишь
> > > вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком
> > > кресле,
> > > а ты на пушистом ковре у моих ног.
> > > Вика: меня посадят за растление малолетних
> > > Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
> > > Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги
> > > слушай,
> > > ты в брюках или в юбке?
> > > Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю
> > > медленно
> > > расстегивать.
> > > Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
протягиваю
> > > ногу
> > > и выключаю свет.
> > > Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
> > > Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно
> > > протягиваю ногу и задуваю свечу.
> > > Анна: Чем ты ее задуваешь?
> > > Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
> > > Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
> > > Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила
выключаю
> > > на
> > > задуваю. Что ты придираешься?
> > >> АаHраяао зуе лы я суа> п.>
> >> Ваа дцоттио.на уи, потом голени,
> > > потом
> > > коленки, и стану подниматься выше выше выше
> > > Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
> > > Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
> > > Анна: Это как?
> > > Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
> > > Анна: ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
> > > Вика: пишешь СВОЙ ТЕКСТ и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6.
> > > других
> > > не бывает
> > > Анна: Спасибо! Все поняла.
> > > Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
> > > Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень
> > > откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
> > > Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
> > > Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову
> > > морочишь?
> > > Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать,
> > > домашние странички всякие?
> > > Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
> > > Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только
не
> > > очень дорого?
> > > Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
> > > Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует
> > > "представительство
> > > в вебе", а денег не дает.
> > > Вика: анечка, сколько тебе лет?
> > > Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
> > > Вика: только не все перебарщивают с омоложением
> > > Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
> > > Вика: ну это от объема зависит, от сложности
> > > Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь
> > > сделать?
> > > Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
> > > Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать?
> > > Обсудим детали.
> > > Вика: в 4 могу
> > > Анна: Пиши адрес: ...................
> > > Вика: это твой начальник?
> > > Анна: Это я сам.
> > > Вика: пятнадцатилетняя анечка?
> > > Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
> > > Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
> > > Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью
> > > фамилию,
> > > имя, отчество.
> > > Вика: Егоров Виктор Александрович.

Alya
2 Nov 2002, 05:23

Посвящается работникам лабораторий :-р

Хроники лаборатории
Три года спустя

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все
грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Нет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика -
сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск!Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Наши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы.Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Не помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в ммассы.
11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал
в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов,он еще узнает. А покатакой человек не входил на территорию института, не въезжал в
страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом,
отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали,что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык.
Выбивая из пальцев вилку,группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не
жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Наш микроробот пойман в момент откачки заветной
жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и
модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить,времена уже не те...
18 июня.Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии.Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую
оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра -подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Нас не расстрелялитолько потому, что кончились патроны.
22 августа.Заказчик доволен. Новая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты.Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Ни виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы
обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. На свою долю купили винчестер. На обоих.
сентябрь.Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.Как мы понимаем,
результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Нам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.Прототип реактора готов к испытаниям. Нас не допустили. Даже на
территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
31 сентября. Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

ноябрь. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у
нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все... Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездныхвойн.



qazaqqyzy
2 Nov 2002, 16:23

Демиург,

Да.
Традиционно, по хитрости и смекалке Американские ирландцы не отстают от Американских евреев.



qazaqqyzy
2 Nov 2002, 16:26

> Jewish English=HEBONICS
>
>
>
> The New York City school board has officially declared Jewish English, now
> dubbed 'Hebonics', as a second language. Backers of the move say the
city's
> School District is the first in the state to recognize Hebonics as a valid
> language and significant attribute of New York culture.
>
> According to Howard Schollman, linguistics professor at New York
University
> and renowned Hebonics scholar, the sentence structure of Hebonics derives
> from middle and eastern European language patterns, as well as Yiddish.
>
> Prof. Schollman explains, "In Hebonics, the response to any question Is
> usually another question -- plus a complaint that is implied or stated.
> Thus, 'How are you?' may be answered, How should I be, with my feet?'"
>
> Schollman says that Hebonics is a superb linguistic vehicle for expressing
> sarcasm or skepticism. An example is the repetition of a word with "sh" or
> "shm" at the beginning: "Mountains,shmountains. Stay away. You want a
> nosebleed?"
>
> Another Hebonics pattern is moving the subject of a sentence to the
end,with
> its pronoun at the beginning: "It's beautiful, that dress."
>
> Schollman says one also sees the Hebonics verb moved to the end of the
> sentence. Thus the response to a remark such as 'He's slow as a turtle,'
> could be: "Turtle, shmurtle! Like a fly in Vaseline he walks."
>
> Schollman provided the following examples from his textbook, Switched-On
> Hebonics.
>
> Question: "What time is it?"
> English answer: "Sorry, I don't know."
> Hebonic answer: "What am I, a clock?"
>
> Remark: "I hope things turn out okay."
> English response: "Thanks."
> Hebonic response: "I should BE so lucky!"
>
> Remark: "Hurry up. Dinner's ready."
> English response: "Be right there."
> Hebonic response: "All right already, I'm coming. What's with the 'hurry'
> business? Is there a fire?"
>
> Remark: "I like the tie you gave me, wear it all the time."
> English response: "Glad you like it."
> Hebonic response: "So what's the matter; you don't like the other ties I
> gave you?"
>
> Remark: "Sarah and I are engaged."
> English response: "Congratulations!"
> Hebonic response: "She could stand to gain a few pounds."
>
> To guest of honor at his birthday party:
> English remark: "Happy birthday."
> Hebonic remark: "A year smarter you should become."
>
> Remark: "A beautiful day."
> English response: "Sure is."
> Hebonic response: "So the sun is out; what else is new?"
>
> Answering a phone call from son:
> English remark: "It's been a long time since you called."
>
>
> Hebonic remark: "You didn't wonder if I'm dead yet?"


qazaqqyzy
2 Nov 2002, 16:27

Japs

> > The teacher asked her 5th grade class, "Who said, 'Give me liberty or
give
> > me death!'?"
> >
> > No one raised his hand except little Suzuki, who answered, "Patrick
Henry,
> > 1775."
> >
> > "Very good!" she said. "Who said, 'Government of the people, by the
> people,
> > for the people, shall not perish from the Earth'?"
> >
> > Again, no response, except from Suzuki who answered, "Abraham Lincoln in
> > the Gettysburg Address, 1863."
> >
> > The teacher said, "Class, you should be ashamed. Suzuki, who is new to
our
> > country, knows more about its history than you do."
> >
> > She heard a loud whisper, "Screw the Japs."
> >
> > "Who said that?" she demanded. Suzuki put his hand up, "Lee
Iacocca,1982."
> >
> > One student in the back blurted out, "I'm gonna puke."
> >
> > Again, Suzuki answers, "George Bush to the Japanese Prime
Minister,1991."
> >
> > Now furious, another student yells, "Oh yeah? Suck this!"
> >
> > Suzuki jumps out of his chair waving his hand and shouts to the teacher,
> >
> > "Bill Clinton to Monica Lewinsky, 1997!"
> >
> > Now, with almost a mob hysteria, someone said, "You little shit. If you
> say
> > anything else, I'll kill you!"
> >
> > Suzuki frantically yells at the top of his voice, "Gary Condit to
Chandra
> > Levy, 2001."
> >
> > The teacher fainted. As the class gathered around the teacher on the
> floor,
> > someone said, "Oh, shit; we're in BIG trouble!"
> >
> > Suzuki solemnly said, "Arthur Andersen to Enron, 2002."
> >


Demiurg
2 Nov 2002, 22:57

В Голливуде был актер, каждый выходной любивший уединяться в своем коттедже в горах. Он отправлялся туда на машине по крутой, извилистой и грязной дороге. Обычно он ездил на Порше - кабриолет и получал большое удовольствие от того, как быстро его машина преодолевает крутые виражи. Очень редко можно было встретить кого-либо по пути, потому что коттеджей в этом районе было немного, а людей и того меньше.

Однажды в пятницу днем, когда наш актер отправился по этой дороге в свой коттедж, навстречу ему выскочила машина, оказавшаяся прямо на его полосе. Справа возвышался огромный утес, поэтому актеру пришлось со всей силы затормозить, чтобы предотвратить лобовое столкновение.

Вторая машина также оказалась кабриолетом. За рулем сидела женщина, она сумела вывернуть свой автомобиль и объезжая нашего героя крикнула: "Боров!" Актер пришел в замешательство. За ним не было вины, так как он вел машину по своей полосе. Когда она уезжала, подняв целый столб пыли, он обернулся и крикнул: "Свинья!"

В припадке раздражения актер с силой надавил на педаль газа, резко набрал скорость и на следующем повороте врезался в здорового борова, стоявшего на середине дороги. Теперь его интерпретация мотивов поведения другого водителя резко изменилась.

DrCaligari
3 Nov 2002, 01:33

    Ответ нику Alya (2002-11-02 05:23)

Аля, откуда такие хроники? Лаборанта какого допрашивали? :P

DrCaligari
3 Nov 2002, 01:35

Unix jokes

> cat "food in cans"
cat: can't open food in cans

> nice man woman
No manual entry for woman.

> rm God
rm: God nonexistent

> ar t God
ar: God does not exist

> ar r God
ar: creating God

> "How would you rate Quayle's incompetence?
Unmatched ".

> [Where is Elvis Presley?
Missing ].

> ^How did the sex change operation go?
^ Modifier failed.

> If I had a ( for every $ the Congress spent, what would I have?
Too many ('s.

> make love
Make: Don't know how to make love. Stop.

> sleep with me
bad character

> got a light?
No match.

> man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.

> !:say, what is saccharine?
Bad substitute.

DrCaligari
3 Nov 2002, 22:40

Нихрена не могу найти страницу

_skert
4 Nov 2002, 06:07

Ответ нику DrCaligari (2002-11-03 01:35)

Забыл самую популярную:

$make love
Don't know how to make love. Stop
$

:) :)

Alya
4 Nov 2002, 12:08

2 ДОК
Да, был тут один лаборант * вытирает окровавленные руки*
Он еще не в том сознался.как-нить опубликую его подвиги :P


Demiurg
4 Nov 2002, 16:39

Идет Александр Блок с двумя девочками по парку. Девочки его разводят: - Саш, а Саш, ты же у нас поэт? Блок: - Ну, поэт. - Саш, ну сочини что-нубудь вот так с ходу. Блок отнекивается, а девочки снова: - Ну какой из тебя поэт, если ты с ходу ничего сочинить не можешь? Блок видит лежит на газоне мужичок пьяненький, сосредоточился и заводит: - Лежит безжизненое тело. На нашем жизненом пути........ Тут мужичок поднимается и в ответ: - Тебе, козел, какое дело? Идешь с девченками - иди. Блок поворачивается к дамам: - Пойдем девочки это Есенин.

Barmalei
5 Nov 2002, 19:13



Загляните сюда - это сто приколов. Хорошо если ваш комп производит звук через громкоговорители.

svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html

Затем загляните на основнои саит.
svt.se/hogafflahage/





:P

Barmalei
5 Nov 2002, 19:15


Когда всласть навеселитесь (имейте в виду, что окно можно открывать несколько раз одновременно. Тогда такой фан можно устроить - слов нет. Ну, впрочем, это для тех, кто музыку любит. И мультики. ), так вот, когда всласть навеселитесь, загружайте основной сайт. Там вообще приколов уйма. Просто этот - любимый.

Всем хорошего настроения!


Solitude
6 Nov 2002, 02:11

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот
спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я
беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда
мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так
как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у
меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и
нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно
положиться!


На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как
какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой
с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своём языке:
- Не пей оттуда - здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой - пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь...


Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.


Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади
два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!


Я каждое утро мою ноги, но почему же постель все время грязная?


Barmalei
6 Nov 2002, 19:18


Здесь тоже прикольно, правда для тех у кого связь интернетовская позволяет обозревать видео. Ну можно закачать предварительно.

www.tushenka.narod.ru/video.htm

Если всё же видео не работает то можете послушать в аудио.

www.tushenka.narod.ru/audio.htm



D-lite
12 Nov 2002, 06:12

India's Top Physicists Develop Plan To Get The Hell Out Of India

Demiurg
12 Nov 2002, 12:09

С 1953 ГОДА В АМЕРИКАНСКОМ ШТАТЕ КАЛИФОРНИЯ ДЕЙСТВУЕТ ЗАКОН, ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ВЗРЫВАТЬ ЯДЕРНУЮ БОМБУ В ЦЕНТРЕ ГОРОДА. НАРУШИТЕЛЮ ГРОЗИТ... ШТРАФ В 500 ДОЛЛАРОВ

MEN
12 Nov 2002, 17:38

Сегодня, возвращаясь с работы, вынул из почтового ящика приглашение на собрание жильцов двух домов (нашего и соседнего). Повестка дня: " Доклад заместителя главы районной управы о формировании кондоминимумов да базе домов №№... и т.д."
Войдя в квартиру, протягиваю жене. Она спрашивает: "- О каком ещё кондоминимуме будут говорит?" Отвечаю: "- О том, как надо экономить презервативы"...
Жена (а она у меня туповатая, не в меня) возмущенно спрашивает: "- Им что, делать нечего?!"

HummingBird
13 Nov 2002, 09:26

СКАЗКИ

Кривой Иван-Царевич

Жил-был на свете Иван-Царевич, и был он кривой. И вот пошел он однажды, куда
глаза глядят...
И разорвался на фиг.

Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но
не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба
била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за
посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили
в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы
в руках малокультурных людей.

Немецкая народная сказка про Золушку и
Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей
надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал
принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных
дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой
туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране
разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то,
что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего,
пришлось принцу жениться, как и обещал. И жил он долго и несчастливо, потому
что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у
них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению
официальных документов, чтобы не было разночтений.

Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.

Однажды спрятал он голову в песок.
Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может.
Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут.
Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а
лемур мангуста. Копают - выкопать не могут.

Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал
самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную
церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от
землетрясения.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в
разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже
женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак
попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась
ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а
лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был
француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному
рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в
родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А
дураков у нас и дома хватает.


Arslan
13 Nov 2002, 21:04

Смеяться - значит делать зубы беззащитными.

HummingBird
15 Nov 2002, 18:57

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже
так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
:)

MEN
15 Nov 2002, 20:41

Спасибочки, HummingBird, за забавное сообщение. Насмеявшись, вспомнил случай из собственной жизни... Старшая наша дочь росла у моей матери - "кемпiрдiн баласы". И вот однажды, погостив у нас и намучавшись от попыток общаться с нами на русском, она спросила у бабушки: "Апа, бiз мына орыстардын уйiнен кашан кетемiз?" (Апа, когда мы свалим от этих русских?)



Barmalei
15 Nov 2002, 20:54



Заидя на этот линк не забудьте включить звук на вашем компе

www.whoohoo.net/operababy/operababy.swf

Solitude
16 Nov 2002, 07:04


В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по оседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Pевизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…

HummingBird
17 Nov 2002, 09:45

    Ответ нику MEN (2002-11-15 20:41)

:) :)

У моих знакомых, которые живут в Денвере, дочери 15 лет. Когда я ее видела в последний раз ей было лет 12. Ее увезли из Москвы в восьмилетнем возрасте. К моменту нашей встречи девочка не говорила по-русски никак (хотя, ее мать еле-еле выражает себя по английски, и с дочерью беседует, в основном, по-русски)
Так вот, было уморительно слышать от "жгучей" блондинки, не просто русоволосой, а совсем белесой, что только темнокожие американцы достойны внимания и дружбы, при этом употребляя все характерные повадки, говор, мимические выражения и жестикуляцию афро-американской части населения (приблатненной ее части :) ) О светлокожих претендентах говорила, как о чем то неслыханном, невозможном никак, в корне противоположном ее натуре (презрительно скривив губы и подергивая плечами от негодования).
:) :]

Demiurg
17 Nov 2002, 11:04

Илья Варшавский
ВЕТЕРАН

Много лет назад на складах одного порта производилась ревизия. Кладовщик был в отпуске, и начальник складов сам предъявлял оборудование комиссии. Все оказалось в наличии, кроме медной калябры, числившейся по описи. Никто не знал, что это такое. Председатель комиссии предупредил начальника складов, что если не будет найдена калябра, то дело может принять скверный оборот, тем более, что калябра, очевидно, вещь очень нужная, иначе на ее изготовление не стали бы тратить дефицитную медь. На розыски калябры были мобилизованы самые старые работники складов, но никто из них не мог сказать, как эта калябра выглядит. Назревали крупные неприятности. Наконец, кто-то догадался сплющить под молотом медный чайник и предъявить его комиссии в качестве калябры. Все облегченно вздохнули. Когда же вернулся из отпуска кладовщик, выяснилось, что медная калябра никогда не существовала, а были мерные калибры, выброшенные после ревизии в утиль, так как они нигде не числились. Причиной возникшей путаницы был неразборчивый почерк кладовщика. Но отрабатывать назад было уже поздно. Калябра значилась в актах ревизии.

VadimBey
17 Nov 2002, 11:22

    Ответ нику HummingBird, 2002-11-17 09:45

Ха, у меня была знакомая кореянка Оля, у которой были такие-же нежные чувства к узбекам.

Demiurg
17 Nov 2002, 14:25

Сыграем в Америкоса Толстячка

Заповеди Христа и Америка

Have a nice day! :]

Solitude
18 Nov 2002, 15:04




Виртуальныи угадыватель мыслеи

www.ak47.ru/mindreader.htm


Demiurg
18 Nov 2002, 19:49

Кашпировский получил письмо от старика и старухи, в котором они жаловались, что последние тридцать лет у них проблемы в постели. Во время очередного телесеанса доктор дал установку. Через день получил новое письмо:
"Спасибо, дорогой Анатолий Михайлович! Теперь у нас в постели никаких проблем. У старика рассосалось, а у меня затянулось!"

iamnas
19 Nov 2002, 10:49

    Ответ нику Solitude (2002-11-18 15:04)

Любой загаданное вами число после вычтения соответствующих цифр будет в любом случае какой-либо степенью цифры 9.

Barmalei
19 Nov 2002, 14:44


ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить
два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в
первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком,
при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и
хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка,
которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол
для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить
два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть,
перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это
медленно и с удовольствием.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите,
как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и
вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую
зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею
ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее
больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором
гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят
свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной
солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым
настилом или сколите ломом.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г.
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку
сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет
готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы -
сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в
дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а
от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль
никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится
быстрее.


Alisher
19 Nov 2002, 19:24

ЦИТАТА ДНЯ: "Что такое свобода слова? А это, когда ты можешь говорить, что
захочешь, - и про правительство, и про президента. И ничего тебе за это не
будет - ни работы, ни покоя, ни свободы!"
НОВОСТИ ИЗ ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. На очередном заседании Казахского Парламента спикер подвел итоги: с
бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по-уму
прибрали, можно и о народе и экологии подумать. И предложили ... ввезти
ядерные отходы в страну. Комментарий АКЕНтства: Видимо, стране давно уже
нужен другой народ.
b.. P.S. Кстати, Мухтар Джакишев (Ген. Директор КазАтомПрома) начинает
вести свою новую ТВ передачу - "Пока еще живая природа".
c.. К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно
прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно
полезны.
d.. В связи с предстоящим принятием закона "О Молодежи" ожидается, что у
студентов будет необходимое бесплатное 3-разовое питание: понедельник,
среда, пятница.
e.. На случаи отключений электроэнергии для Шымкентских граждан начат
выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в
каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.
f.. Позавчера в 19.05 В Алматы произошло слияние активов ТуранАлем и
Казкоммерцбанка: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи тенге - фиг
разберешь.
g.. Из Гос. Музея нашего города украдена пепельница, принадлежавшая
директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору
приходится пользоваться дароносицей Золотой Орды 14 века.
h.. Говорят, что: Н. Назарбаев согласился вести передачу "Моя семья";
К. Сулейменов - "Спокойной ночи, малыши";
А. Кажегельдин - "Найди меня";
Н. Балгимбаев - "Найди у меня";
А. Карпыков - "Сам себе режиссер";
У. Джандосов - "Большие родители";
Р. Алиев - "Куклы";
Так что лучше по-хорошему - ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
i.. Назначены новые послы иностранных государств: вручены грамоты
(похвальные) послу Вьетнама - Пень Пнём, Японии - Херанука Пороялю,
Франции - Оливье Жюй де Глотай, Чехии - Мацал Курочек, Греции - Слюнидополу,
Польши - Вынька Мелоч, Грузии -Огого Добегулия, Румынии - Сри Бестреску.
j.. Кинокомпания Казахфильм не дает никак пока комментариев по поводу
киноактрисы Вайноны Райдер, обвиняемой в краже.
ВЕСТНИК АКАДЕМИИ НАУК ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. В Египте Казахскими арКХИУологами была обнаружена новая гробница. В
ней находились два сар-кофага. На первом была выбита надпись: "Здесь
покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь".
b.. Казахские уЩОные прситупили к исследованию скорости темноты.
А также к раскрытию, почему слово "аббревиатура" такое длинное.
c.. Казахские уЩОные обнаружили, что твердость масла пропорциональна
мягкости хлеба.
d.. Дополнения к законам физики:
- Закон Кулона: или украдут, или потеряете.
- Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет.
- Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.
e.. Казахские уЩОные советуют: если тебе трудно грызть гранит науки -
попробуй пососать.
f.. Казахские уЩОные предостерегают: чтобы Ваши размышления о высоких
материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери
туалета на шпингалет!
РЕКЛАМА и ОБЪЯВЛЕНИЯ:
a.. Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего
один раз, и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же, как моя
голова!
b.. Торготдел Алматинского мясокомбината приглашает симпатичных алматинок
для уличной продажи с лотков свежих задних частей.
ОБЪЯВЛЕНИЕ-КОНКУРС КАЗАХСКОГО БАЙКОНУРА:
a.. Получится ли из вас космический турист? (Тест)
Загибайте палец в случае каждого положительного ответа.
1. Хорошее ли у вас здоровье?
2. Есть ли у вас 20 млн. долларов?
Посмотрите на руку и внимательно пересчитайте загнутые пальцы.
Если их два, мы вас поздравляем! Из вас получится замечательный
космический турист!
Если результат другой, не огорчайтесь! На планете Земля тоже можно хорошо
отдохнуть!
СЛЕДИТЕ ЗА НАШИМИ СУРЬЕЗНЫМИ НОВОСТЯМИ!

iamnas
20 Nov 2002, 15:42

В Киевском метро станция "Киевский политехнический институт" и коментарий к ней:
-Выход к киевскому зоопарку.

VadimBey
20 Nov 2002, 18:19

"Политический" :) казахско-узбекский анекдот:

С недавних пор в Казахстане на застольях обязательно поднимают два тоста за И.А.Каримова и третий за Н.А.Назарбаева.
1- за Каримова, потому что он в 1996г. отменил конвертацию и все инвестиции минуя Узбекистан, пошли в Казахстан.
2- за Каримова, потому что он в 2002г. принял законы о 70% налоге на импорт и весь Узбекистан стал ездить за товаром в Казахстан.
3 - за Назарбаева, потому что он ничего такого не сделал.

qazaqqyzy
20 Nov 2002, 19:06

хороший анекдот :)

VadimBey
20 Nov 2002, 19:15

    Ответ нику qazaqqyzy, 2002-11-20 19:06

Спасибо. спасибо (Раскланивается)

А вот еще один "политический", теперь узбекско-российский. Немного обидный, но раз мне его узбек рассказал, то можно...

Хвастаются Каримов и Путин успехами своих стран:
Каримов: У меня теперь в Узбекистане в каждой семье по Нексии имеется!
Путин: А у меня в России в каждой семье по два узбека пашет...

AdvoKot
21 Nov 2002, 11:07

Conversation between George W. and his National Security Advisor

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

Solitude
22 Nov 2002, 23:02


Для тех кто не знает...:P

kapitonoff.pisem.net/HTM/orgasm.htm

VadimBey
26 Nov 2002, 15:12

Поехала крыша у одного математика. Посадили мужика в дурдом. Сидит он в палате для "математиков" и смотрит , чем вокруг психи занимаются. Вдруг один псих как закричит:
- Да я вас всех сейчас как продифференцирую!

Паника подналась. Кто плачет, кто кричит, кто под кровать лезет. Один сидит спокойно и смеется. А тот грозный псих не унимается:
- Да я вас всех сейчас как проинтегрирую!

Народ вокруг совсем с ума сходит. А тот , что смеялся , смеется пуще прежнего. Новенький и спрашивает:
- А ты чего не боишься?
- А мне по фигу - я "Е в степени икс".


Barmalei
11 Dec 2002, 15:45


Прикол

god.kicks-ass.net/ff/DearSanta1.jpg


Barmalei
11 Dec 2002, 15:45




Чем пахнут ремесла?
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет
сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей
сметаной.
Пахнут шахтеры горелым
метаном.
Пахнет газетчик, как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел -
проститутка.
Пахнет хирург неудачным
наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет
скорняк.
Ассенизатор... Знаете, как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская
клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими
деньгами.
Пахнет партиец, как красные
флаги.
Нянечка пахнет подгузником
"Хагги".
Пахнет сапожник густым
гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет
овсянкой,
Школьный учитель разит
валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков
динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой -
спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою
водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты...
не пахнут никак.
Джанни РОДАРИ (почти)


Barmalei
11 Dec 2002, 15:46


Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


__________________


HummingBird
12 Dec 2002, 05:22

И дальше...



Красная Шапочка - 6
> >
> > Умберто Эко
> >
> > 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
> > сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
> > значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
> > сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
> > разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
> > Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
> > для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
> > возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
> > не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
> > фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
> > достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
> > ╚Красной Шапочке╩.
> >
> >
> > Владимир Сорокин
> >
> > A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.
> >
> >
> > Габриэль Гарсия Маркес
> >
> > Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
> > тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
> > хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
> > терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
> > Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
> > сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
> > заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
> > Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
> > она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
> > клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
> > одеялом.
> >
> >
> > Б. Акунин
> >
> > Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
> > генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
> > орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
> > требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
> > распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
> > сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
> > детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
> > аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.
> >
> >
> > Татьяна Толстая
> >
> > Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
> > ⌠Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions■. Красивое имя
> > - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
> > уха, а потому буду называть журнал ⌠Красная Шапочка■.
> >
> > Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
> > и можно прекратить писать рецензию.
> >
> >
> > Михаил Зощенко
> >
> > Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
> > - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
> > или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
> > а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
> > и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
> > официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
> > смысле порчи водопровода и уборной? Действует?
> >
> >
> > Даниил Хармс
> >
> > Два лесоруба пошли на охоту
> > А бабушка рыла подкоп под забор
> > К. Ш. пирожки побросала в болото
> > А волк с перепугу попал под топор


HummingBird
12 Dec 2002, 05:24

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


Solitude
12 Dec 2002, 18:47


АЩЕРЕДНОЙ УЫПУСК АКЕНТСТВА "АСАХИ СИМБУН"!
В связи с национальным праздником США Днем Благодарения, АКЕНтство всем
говорит СПАСИБО!
ЦИТАТА ДНЯ: "Ходите по-большому на работе - Вы не только сэкономите на
туалетной бумаге, - Вам еще за это и заплатят!"
НОВОСТИ ИЗ ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. Отходы в Великую Степь - доходы в бюджет!
Щиновники одобряют закон о ввозе в страну радиоактивных отходов.
Отдохнувшие за рубежом ЩИновники излучают оптимизм.
b.. План ввоза из-за рубежа и захоронения в Казахстане радиоактивных
отходов получил одобрение в МАГАТЭ, об этом сообщил президент НАК
"Казатомпром" Муха Джакишев. Его компания утверждает, что эти отходы
становятся безвредными через 1 тысячу лет. В связи с этим АКЕНтство из
первых рук узнало о разработке поправок в программе 2030. Скоро новая
правительственная программа ОКОНЧАТЕЛЬНОГО процветания Казахстана -
программа 3030!
c.. Кстати, "Казатомпром" настаивает на захоронении ядерных отходов в
котлованах, вырытых в глубоколежащем глиняном слое в Мангистауской области
(подальше от Астаны. - Авт). Так что, Туркменистану ЭКОПРИВЕТ из Казахстана
и сдерживающий фактор для возможного Узбекского выхода к Каспийскому морю!
d.. КФБ ЗАКРЫЛАСЬ 2% ПАДЕНИЕМ ИНДЕКСА ЖЯУ-ЖАТСА!
Жители аула Котыншек нервозно отреагировали на 2% снижение индекса
Жяу-Жатса на котыншекской фондовой бирже (КФБ). Первая реакция СМИ была явно
неадекватной и не отражала действительной ситуации на базаре (рынке), где,
по меньшей мере, два бутика по продаже мяса из четырех были незаконно
закрыты. Однако, несколько независимых наблюдателей отмечают, что эти
события могут быть связаны с переделом собственности на мясном рынке в
Казахстане. По мнению экспертов падение индекса Жяу-Жатса - первая ласточка
того, что в Великой Степи все не так идеально, как многим кажется на первый
взгляд.
e.. После недавнего пожара в Чуйской долине начались массовые голодания.
Очевидцы сквозь смех и слезы рассказали нам, что им было очень страшно.
f.. В Казахстане наконец-то легализована продажа семечек. Аналитики
АКЕНтства "Асахи" связывают это с тем, что в деле замешано много бабок.
g.. Прорыв в пищевой промышленности! Компанией "Пудмастер" наконец-то
изобретен доильный аппарат для тли! К сожалению, исследования, проведенные
на фокус-группах, показали, что пить это молоко могут только муравьи.
МЕЖДУНАРОДНЫЕ НОВОСТИ:
a.. Очередной теракт в Афганистане совершили американские военные. Около
сотни мирных жителей были вылечены современными методами медицины, несколько
тысяч детей были накормлены, обучены письменности и основам арифметики. По
словам лидеров движения Талибан США ответит за этот терракт!
b.. В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8
акушерок.
c.. На фоне достаточно стабильной экономики в Китае намечается очередной
прорыв в индустрии презервативов.
d.. В Праге группа антиглобалистов встретилась лоб в лоб с группой
глобалистов. Произошел взрыв.
e.. Сом тонет. На 10 процентов упал сом. Узбекское правительство экстренно
издало указ о выпуске еще 800 миллиардов сомов, что может позволить сому
восстановить утраченные позиции на валютном рынке. Однако МВФ высказывает
опасения, что денежная масса сомов может превысить массу Земли, что может
обернуться экологической катастрофой.
f.. В связи с прошедшей эпидемией ящура у английских коров, в Европе вновь
вошли в моду здоровые русские телки.
ВЕСТНИК АКАДЕМИИ НАУК ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. В Заилийском Алатау казахскими уЩОными был обнаружен Нежный человек. К
сожалению, уЩОные не успели провести исследования, т.к. поцеловав их, он
ушел, отпустив несколько реверансов и воздушных поцелуев.
b.. Близ аула Котыншек найдены окаменелые останки саблезубого тушканчика.
Этот 5-ти сантиметровый зверь был полностью лишен интеллекта и вымер из-за
своей ничем не мотивированной агрессивности. В частности, оттого, что
постоянно нападал на мамонтов.
c.. Казахские уЩОные нашли ген, который отвечает за желание уЩОных
находить гены.
d.. Казахскими уЩОными было доказано, что счастье в деньгах. "Мы так
счастливы, что выбили огромный грант на исследование того, сколько же
все-таки нужно человеку для счастья," - сказал нам Глявний Аухадемик.
НОВОСТИ ШОУ-еБИЗНЕСА:
a.. Филипп Киркоров наконец-то повзрослел и пересмотрел свои жизненные
идеалы. Он перебесился и в скором времени женится на королеве Англии
Елизавете II.
ЖАРНАМА унд ОБЪЯВЛЕНИЯ:
a.. В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.
b.. В Халыкбанке. Новый вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего
терять.
c.. "КазМунайГаз" снимет квартал для своего сотрудника.
d.. Опытный акын напишет героический эпос для любого народа. Оплата в
зависимости от степени героизма. Имеется портфолио.
e.. Буратино в реанимации! Ему срочно требуется переливание. Березовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.
f.. Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
The World's Most Trusted News from ASAHI!



AdvoKot
13 Dec 2002, 05:35

Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
Why women can't put on mascara with their mouth closed?
Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?
Why is "abbreviated" such a long word?
Why is it that doctors call what they do "practice"?
Why is it that to stop Windows, you have to click on "Start"?
Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid is made with real lemons?
Why is the man who invests all your money called a broker?
Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
Why isn't there mouse-flavored cat food?
When dog food is new and improved tasting, who tests it?
Why didn't Noah swat those two mosquitoes?
Why do they sterilize the needle for lethal injections?
You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why don't they make the whole plane out of that stuff?
Why are they called apartments when they are all stuck together?
If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?


Demiurg
13 Dec 2002, 19:24

Кактус - это повидавший жизненных перипетий огурец.

Demiurg
14 Dec 2002, 19:01

Why did the Irish get potatoes and the Arabs get the oil? Because the Irish got first choice!

:) Irish Stupidity Stereotype Jokes :)

Solitude
16 Dec 2002, 16:15


Тусовался я в свое время на конюшне с ночными конюхами. Ну, как
водится, сначала работа, потом отдых у печки с рюмочкой чаю и
травлей баек.
Описываемая история стряслась где-то в середине 90-х в славном
городе Москва.
Сидела братва на конюшне и, задав овса и воды ненаглядным
лошадкам, как легко догадаться, квасила. Тут раздается стук в
окно. Надо сказать, что конюшня находится в лесу, рядом из жилых
зданий только лесничество. Лесники, оказывается, тоже что-то там
отмечали, и явившийся в пол-четвертого ночи гонец начал слезно
просить помощи в решении извечной проблемы "догнаться".
По его версии решение могло быть следующим.
Поскольку ближайшая ночная палатка находится километрах в трех,
где-то в районе Ростокинского проезда, то им (лесникам) пехом
шлепать в такую даль очень даже влом. Зато на лошади можно
долететь на раз-два. Деньги есть. Пить будем вместе.
Возражений не было.
Ребята по быстрому поседлали двух лошадок поспокойнее, по городу
неоднократно ходивших, взяли сумки, деньги и сорвались в галоп,
оставив лесника сторожить...
...4-20, время московкое. Одинокая палатка. Вокруг ни души.
Продавцы мирно спят. Их будит стук в стекло, который почему-то
идет сверху.
Заспанный палаточник, отодвигает задвижку, открывает окошко и
отпрыгивает к задней стенке. В окошко, насколько это возможно,
засовывается голова любопытной лошадки (серой в яблоках, почти
белой, кстати) и громовой голос из-под крыши командует:
- Водки!!!
Продавцы приходили в себя минут десять.
Прислал Аноним


Demiurg
22 Dec 2002, 13:34

Меня попросили проверить CV (Resume) кандидатки на работу
из Филлипин. Написан титул работы "Administrative Assistant cum Receptionist".
Не знаю, то ли смеяться, то ли плакать. Сделал поиск в Google на ключевое слово "Cum receptionist".

Google Search for Cum Receptionist

Мама-миа! Полно работы с таким названием в странах Юго-Восточной Азии. Видимо, прикололись когда то заезжие Бритиши или Америкосы, и такое название осталось, а может, просто надо учить сленг, чтобы не остаться в дурацком положении.

AdvoKot
23 Dec 2002, 10:29

Demiurg 2002-12-22 13:34 -

:] Трогательно. От души.

Прикол весь в том, что изначальное значение этого словечка из трех букв совершенно нормальное. Вот что дает American Heritage Dictionary по этому слову (причем ДРУГОГО :wink: значения этот достойный источник знаний не приводит.) -

cum (k‹m, k¾m) prep. Together with; plus. Often used in combination: our attic-cum-studio. [Latin. See kom below.]

Кстати, и я тоже, было дело, писал в своих резюмях про диплом с отличием - "graduated cum laude". Ну, типа, отлично кончил. :P

Demiurg
24 Dec 2002, 13:29

Ответ нику AdvoKot, 2002-12-23 10:29
В каком то другом форуме запостил предупреждение о чреватости таких заголовков в резюме - но меня там обсмеяли и приводили ссылки из какого то толкового словаря о совершенной безобидности такового. Ну и флаг им в руки тогда.

Кстати, помните весьма известного автора учебников английского Бонк.

По Бонку учим Английский Язык

Выяснилось, что Bonk имеет скабрезное значение в Британском английском.

FFM
24 Dec 2002, 19:42

Ответ нику AdvoKot, 2002-12-13 05:35
This was great! :P I LIKE IT!

apple
31 Dec 2002, 11:43

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Файтельсон совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Я свою меру знаю: упал - хватит


Solitude
15 Jan 2003, 20:24

CО CТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ ЩИТАТЕЛИ!
ОЧЕРЕДНЫЕ ХА-ХА-ХАБАРЫ °КЕНТСТВА "АСАХИ СИМБУН"!
ЦИТАТА НЕДЕЛИ: Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.
НОВОСТИ ИЗ ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. Реальное сообщение Казахского информационного агентства:
Изменены границы Алматы. Глава государства своим Указом от 21 декабря 2002
года изменил границы города Алматы, включив в его черту часть земель
Карасайского и Талгарского районов Алматинской области общей площадью 3723
гектара. КОММЕНТАРИЙ "АСАХИ": Когда Алматы расширится до размеров
Казахстана, страна станет процветающей. За новую программу "Алматы - 2030"!
b.. В Астане сорвалась попытка государственного переворота. Глава
государства НАН, пытаясь показать подчиненным подъем переворотом, упал с
перекладины.
c.. Президент РК продемонстрировал и поделился своими навыками в забавной
игре - гольф в детском доме города Алматы и пожертвовал детям 1000 шариков
для гольфа.
d.. Новости валютной биржи: 1 к 25-ти - таков сегодня курс 200-тенговой
купюры к 5-тысячной.
e.. Неслыханная новость пришла из Аркалыка - целых пять часов тамошнее
радио молчало.
f.. В ледовом городке Астаны запрещена скульптура президента РК из
политических соображений, так как весной она может расстаять.
g.. Недавно на Марсе казахскими уЩОными обнаружено Чуйская долина с
растущей коноплей. Для ее уничтожения на Марс отправился спецотряд. Но он
был вовремя остановлен спецназом по борьбе с наркотиками.
h.. Вчера на железнодорожной станции Алматы I были угнаны 4 цистерны с
чайной заваркой. Похитителей ищут по горячим следам, однако прибывшая на
место происшествия собака только развела руками.
i.. УВД города Алматы начало выдачу лицензий на ношение кулака.
НОВОСТИ С ГОРЯЧИХ ТОЧЕК:
a.. "АСАХИ" ранее сообщало о поимке таких террористов как Ушат Помоев,
Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Погром Евреев, Поджог Сараев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев,
Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов в Панкисском ущелье Чечни. Теперь в результате очередной
спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное
бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда
уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных
сепаратистов, как Увод-жен Удругов, Прорыв Кондомов, Запор Поносов, Засор
Насосов, Достиг Нирванов,След Засосов, Набив Карманов, Прерыв Запоев, Запрет
Абортов.
ВЕСТНИК АКАДЕМИИ НАУК ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. Сверхмощный телескоп создал в домашних условиях астроном Ауеской
Кызыккышев. В него видны окна женской бани шестой планеты звезды Проксима
Центавра.
b.. Африканские ученые установили, что пластилин крайне вредно влияет на
здоровье детей и взрослых. Хотя если его не есть - то вроде и ничего.
c.. Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на
наши деньги?"
НОВОСТИ ШОУ-еБИЗНЕСА:
a.. Во Дворце Республики состоится долгожданный концерт Розы Баглановой
"Мумия Возвращается!".
b.. Замеры уЩОных подтвердили - казахфильмская улыбка шире и просторнее
голливудской.
c.. В Музее Искусств им. Кастеева выставлены картины неизвестных
художников ультра-нового направления: "После вчерашнего" (Кремплен,
винегрет, кетчуп) и "Лицо неизвестного" (Масло. Салат).
d.. Новинка! Нью-Йоркская игрушечная секс-фабрика выпустила крохотный
электровибратор для куклы Барби.
ИЗ ПОЧТЫ РЕДАКЦИИ:
a.. "Почему вы ничего не пишете о таком ужасном явлении, как нудизм?"
Куралай Нуркадилова.
ЖАРНАМА унд ОБЪЯВЛЕНИЯ:
a.. Еще не поздно! Дед Мороз - по абонементу! Купив его сейчас, вы сможете
приглашать этого симпатичного деда отмечать все государственные праздники и
семейные торжества в течение всего года!
b.. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 12-34-56, спросить
Барболкотыжаксылбая Актасшымыркулмамбеталиевича Котыбармажанбайбекова.
c.. Обучу аутотренингу... Научу жить счастливо... Решу любые
психологические проблемы... Заработаю кучу денег... Поселюсь на Гаваях...
Все будет у меня хорошо... Все будет у меня хорошо... У меня все будет
хорошо...
d.. Фирма "Марс" преподнесла потребителям прекрасный сюрприз. Теперь
каждый, кто купит батончик "Марс", получит бесплатно еще два батончика,
"Фобос" и "Деймос", бесплатно. Вес "Фобоса" и "Деймоса", как и у настоящих
спутников Марса, составляет 1/18000000-ю часть веса батончика "Марс".
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!

AdvoKot
17 Jan 2003, 13:11

:] :] Solitude, высший класс, откуда эти перлы? Сам творишь? Я бы, будь adminом, их бы на первой полосе выставлял...

******************************

А вот из "Комсомольской правды" выдержечки -

АНТИРЕКЛАМА-2002

Пробил час расплаты!

За отчетный период (то есть в минувшем году) наша рубрика получила 4853 послания от читателей в виде писем, бандеролей и электронной корреспонденции. Часть из них опубликована. По традиции, называем особо отличившихся участников конкурса, чьи усилия по поиску рекламных маразмов отмечены ценными подарками с символикой «Комсомолки» (для получения призов свяжитесь с нами по тел. (095) 970-11-48).

Итак, наши призеры:

1. Д. СОРОКИН (г. Калининград), обнаруживший в разделе «Скорбим» местной газеты следующее объявление: «Коллектив ЗАО «Калининградский судоремонтный завод» выражает БЛАГОДАРНОСТЬ родным и близким в связи с безвременной кончиной Ш...ка Анатолия Никитовича».

2. Е. КУЗНЕЦОВА (г. Кишинев). Инструкция к вьетнамскому бальзаму: «Применять по рецепту ВРАГА...»

3. А. БАБИЧ (Краснодарский край). Объявление в разделе «Знакомства»: «Стройная, длинноногая блондинка с потрясающими ГАЗАМИ... работаю в торговле»

4. В. ЗУБОВСКИЙ (г. Минск). Объявление на фонарном столбе: «Молодая семья БЕЗ ДЕТЕЙ И ДРУГИХ ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК снимет квартиру...»

5. А. ПОЛЯКОВ (г. Челябинск). Ценник из магазина: «КЛУБНИКА, ПРОПЁРТАЯ С САХАРОМ».

6. Л. СЕРЕБРЯКОВА (г. Ярославль). Бытовой прибор с загадочным названием «КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК» (кофемолка китайского производства).

7. Н. ВОРОБЬЕВА (г. Волгоград). Рецепт мясного салата... «СЕРДЦЕ БОНИВУРА» (из местной газеты.)

8. Е. БЕЛОВА (г. Екатеринбург). Ценник фотоальбома: «Привет, я родился/голубой».

9. А. ОЗЕРОВ (г. Златоуст). Анонс телепередачи: «РТР. 20.45. «Никто тебя не любит так, как я». К 10-летию налоговой службы.

10. А. ПОПКОВА (г. Пярну, Эстония). Из анонса к фильму «Улыбка, как у тебя»: «Она очень хочет ребенка, он же пока не готов к отцовству. А когда муж созревает и принимается за дело, НИЧЕГО НЕ ВХОДИТ...»

Ну и там еще кой-чего интересного есть.. См источник - http://www.kp.ru/daily/22953/997/print/

AdvoKot
20 Jan 2003, 13:22

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ ...

Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".

Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.

Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.

Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.

Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то "ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.

Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.

Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.

Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.


... И ДЕТЯМ

"Милые" дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно. Правильно говорить: "ка-зел"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

Solitude
20 Jan 2003, 15:15


Нет, Адво, это мне друзья на мыло присылают...
:P Вот и ащереднои выпуск новостеи !

C ДОБРЫМ ПОНЕДЕЛЬНИКОМ, УАЖАЕМИЕ ЩИТАТЕЛИ!
ХА-ХАБАРЫ НА УЭТЕТОТ УОТ ЩАС ОТ °КЕНТСТВА "АСАХИ СИМБУН"!
ЦИТАТА НЕДЕЛИ: Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
НОВОСТИ ИЗ ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. Казахстан переделал нефтепровод "Тенгиз - Новороссийск" в канализацию.
Русские не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное!
b.. Литейщики Карагандинского металлургического комбината освоили новый
метод скоростной отливки после пива.
c.. Балерины Аркалыкского оперного театра продолжают сидеть на голодном
пайке. Худые, изможденные танцовщицы уже не в состоянии говорить и
самостоятельно передвигаться. Партнерам приходится их постоянно
поддерживать, переносить с места на место, вертеть ими.
d.. Учитывая условия местного рынка, корейская компания "Ел Жи"
разработала новую модель холодильника, который сам бегает в магазин за
пивом. Если вы увидете в очереди за пивом холодильник - пропустите без
очереди.
e.. Санэпидемстанция выяснила, что все базары в Алматы гнилые. Виктор
Храпунов заявил, что за гнилые базары ответит санэпидемстанция.
f.. В районе Татарки Алматы найдена курица с двумя головами. Курица
доставлена в консульство Российской Федерации, где она переправлена в Москву
и будет загримирована под герб России.
g.. Есть рекорд! На глазах у сотен зевак силач Темирбас Батырбаев протащил
зубами городской троллейбус на расстояние 5 километров - из микрорайонов до
центра Алматы. Это, кстати, первый случай, когда троллейбус пришел по
расписанию.
h.. В Астане обнаружили мощное месторождение грязи и планируют построить
большую грязелечебницу.
i.. Вчера сотрудниками Ауэзовского отделения полиции Алматы задержана
некая А., подозреваемая в форменном Б. Задержанная была препровождена в В.
Дорогой она сильно ругалась, обзывала сотрудников полиции Г. После выяснения
личности задержанная оказалась Д. самого Е. Милиционерам пришлось принести
А. свои извинения, но это не спасло их от увольнения. Увы, такова Ж и З.
МЕЖДУНАРОДНЫЕ НОВОСТИ:
a.. Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания и сооружения на
территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
b.. Афганские женщины борются за свои права: "Мы, афганские феминистки в
этот роковой час не отступимся от своих требований. Каждой афганской
женщине - второе высшее образование. Должность любимой жены - выборная.
После исполнения супружеского долга имеем право отворачиваться к стене и
храпеть. При обслуживании зенитных установок женщины подают по одному
снаряду, а не по два." (Офис-гарем-менеджер Патима Абу-Шариф).
c.. Правительство США распорядилось закрыть в Интернете все сайты с
детской порнографией. Оказывается, детям они неинтересны.
d.. Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров,
делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного
зайца средних размеров.
ВЕСТНИК АКАДЕМИИ НАУК ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
a.. При раскопках стоянки австралопитеков обнаружены копыта, откинутые
древним человеком около 50 тысяч лет назад.
b.. В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон
всемирного тяготения изобрел англичанин Ньютон. Однако еще задолго до
Ньютона закон этот действовал в Великой Степи, заявляют казахские уЩОные.
c.. Японские уСЕная выяснили, что словом "гейша" американцы называют жен
гомосексуалистов.
НОВОСТИ ШОУ-еБИЗНЕСА:
a.. После создания дуэта ХулиТолку (Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова)
Олег Газманов и его сын Радион создали свой дуэт и назвали его "Оргазм"
(Олег и Родион Газмановы).
b.. Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина -
"Жопу свело" - выпустило свой первый альбом "Если бы парни всей Земли..."
c.. В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как
назвать передачу...
НОВОСТИ ПРОГРАММЫ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ:
a.. В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.
b.. Сотрудники программы совместно с филологами и языковедами пришли к
выводу, что переносчиками гриппа являются матерные слова.
c.. Сотрудники программы установили, что если пищу пережевывать, то
давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое
черезвычайно вредно.
d.. Многие жалуются на боли в спине, но никто - на болевые мышечные
синдромы вертеброгенного, артрогенного, висцерального и миофасциального
генеза.
ЖАРНАМА унд ОБЪЯВЛЕНИЯ:
a.. Интересуюсь Хо Ши Минами, Ким Ир Сенами, Ким Чен Ирами, Броз Титами.
Коидзуми и Пак Тэ Джуны НЕ предлагать! (Серикболсын Абдильдин, Компартия
Казахстана).
b.. Продаются: мед-пиво для смазки усов, шампанское в банках, горячий кофе
в банках, молоко нежирное, нежирность 97%, ногти накладные для ног, теплые
пуговицы, и хит сегодняшнего рынка - схема движения по эрогенным зонам.
c.. Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для
рекламы новой методики похудения.
ПРОГНОЗ ПОГОДЫ НА ТУ НЕДЕЛЮ:
a.. На прошлой неделе у нас установилась такая погода, блин, что прогнозы
уже передают матом.
READ ENGLISH
"Asahi Shimbun" newspaper для англоязычных читателей. В ответ на
многочисленные обращения наших иностранных читателей "Аsahi" начинает
публикацию краткого содержания своих номеров в доступной для них форме:
"Asahi Shimbun" (13.12.2002)
The English version of this issue of "Asahi Shimbun" is virtually
non-existent because no one is likely to read this fucked up piece of shit
anyway, except for the editor.
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!
THE HEADLINE TALES FROM THE GREAT STEPPE!

Barmalei
21 Jan 2003, 13:37








Solitude
23 Jan 2003, 18:11



Пагубное пристрастие

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы

поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь
- молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками
под глазами.

> Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

> Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном
представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

> И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом

отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

> Тем не менее, Вы попробовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

> Поняли?

Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

> Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

> Ваши друзья не пытались вас остановить?

Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

> А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

> А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

> А сами Вы не пробовали лечиться?

Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

> У Вас бывают ломки?

Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...

> Hо Вы хотите бросить?

Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

> Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.
> (Ассистенты с микрофонами обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на
IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает
лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой
техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

> Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А

> теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности.
Кто из вас слышал о голландских хакерах? Hа самом деле, пристрастие к
лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к

нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги.
Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы
технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от
проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых
пользователей в это пагубное пристрастие.

> Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя
> еще не все потеряно. До встречи в онлайне.



MEN
24 Jan 2003, 18:13

Ещё во времена советской власти, находясь в командировке в каком-то из городов России, я решил телеграммой поздравить жену, оставшуюся, естественно, в А-Ате, с днем рождения. В конце текста подписался - "Байин". Телеграфистке-русачке по фигу, какая у клиента фамилия, так и отправила депешу. Между тем слово, которое она приняла за фамилию, по-казахски означает - "твой мужик".

Barmalei
29 Jan 2003, 19:17

МАНЕФЕСТ
Из жизни цивилизованного леса
Пункт первый
С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот, кто любет мед, но и тот, кто ненавидет пчел.
Пункт два
Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю).
Пункт три
Хто не снами, тот против нас
Повестка дня:
а) в лице морды медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю.);
б) в случаи отказа выдачи пасичником веновных в покусании пчел объявляеца мабилизация всего цевилизованого леса на барьбу с миравым тирррарризмом;
в) в случаи ево сагласия тожа.
План апирации "Благородный медведь":
- Кавровая бамбардировка пасики шишками;
- Точичное уничтожение атрядов пчел дубинами по ульям (наземная апирация).
- На всякий случай заодно бьем пасичника.
- Патом вставляим им димакратию.
Пункт четыри
Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчеламский медоталист. (Исполнитель: медведь; проследить: медведю.)

...Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусами пчел, представляла собой жуткое зрелище. Ему было зверски больно.

Изредка из кустов высовывался волк, растерянно лепетал:

- Миш, ты это... Не того. Дело житейское. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу... А, Миш?..

Медведь не слышал, он продолжал скакать в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

- Да, - саркастически сказал заяц, - а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть... Что щас-то будет?

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:

- Ну, абзац пасечнику...

...Ранним утром, когда еще не сошла роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к стволу дуба, он начал быстро-быстро ее приколачивать, тихо матерясь сквозь плотно сжатый клюв. Еще через десять минут каракули, накорябанные на пресловутой бересте, благодаря сорокам стали достоянием всего леса.

* * *

Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив на себя бог весть где найденные мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущей операции.

Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз:

- ...Нет, свинья, если мы тут пойдем воевать с пчелами, то во всем лесу выживет только бегемот, потому что только он под водой жить умеет...

- Врешь, серый. Я тоже, может, выживу, я в болоте закопаюсь.

- А мне-то как?

- Не кипишись заранее. Может, обойдется. Все от цен на мед зависит…

Ставший неожиданно "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в логовищах, норах, гнездах. В этот теплый осенний день он всеми лапами вступил в новую эпоху...




Demiurg
30 Jan 2003, 08:38

Снесла курица пятикилограммовое яйцо. Берут у нее интервью.
- Как Вам это удалось?
- Секрет…
- А какие планы на будущее?
- Снести семикилограммовое яйцо…
Берут интервью у петуха.
- Как это Вам удалось?
- Секрет…
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!


AdvoKot
3 Feb 2003, 11:19

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка,

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня, марта месяца, две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу,
состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры. Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности, вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности, и в первую очередь, относятся:

1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,
Молодой Человек

Solitude
5 Feb 2003, 19:37

Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств):


...без вредных привычек и детей...

...брак исключён, но возможен...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру.

... Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим ...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственники евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...


...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

......да, я не девственница. Но девственниц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

......не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

..что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
.
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать - все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать...

- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

- Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достичь совершенства, но нужна фин. поддержка.

- Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта

- "RE: Где ты моя единственная..."
Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый

- Сегодня 8 марта. проснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось.









MEN
5 Feb 2003, 20:29

    Ответ нику Solitude (2003-02-05 19:37)

Кашма-а-ар... А стыдуха...

RigiDigit
5 Feb 2003, 21:21

:] :] :]

щас я тут вусмерть уколбашусь


"а не жениться ли мне?" - подумал я. и сам себя пугнул: "женюсь."

AdvoKot
7 Feb 2003, 10:25



qazaqqyzy
7 Feb 2003, 16:56

Ну просто умора.
Ловите:

Возрадуемся до плеши?
В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов им.Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности к творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. До сих пор эти неподражаемые тексты имели хождение только в Москве, но теперь, наконец, настал черед Санкт-Петербурга. Мы приводим избранные сочинения Ли Вонг Яна практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где, убрать одну-две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя-тремя предложениями из чернового варианта этой же работы. Сочинения Ли Вонг Яна, конечно, рай для филолога, который изберет их объектом для научных штудий; как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хипповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну социализма развитого... Это, повторюсь, удел адептов чистой науки. Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши" возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как все-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам? Кстати, одних газет на английском в Петербурге сейчас выходит около полудюжины... Впрочем, о грустном всегда успеем. А пока ...

Любовный и сладкий мир Ли Вонг Яна

Лето в лесу

(классное сочинение на тему природы)

Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в известной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалистически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Хапример медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что он прославлени. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовни как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовни ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался.

Продолжение здесь:

http://www.vpti.vladimir.ru/rus/archives/humor/lee.html


Alice
9 Feb 2003, 06:15

сегодня прислали по e-mail в офис :)


Cockpit Dispute.

An airplane takes off from the airport. The captain is Jewish and the First officer is Chinese. It's the first time they've flown together and it's obvious by the silence that they don't get along very well.

After about thirty minutes, the Jewish Captain mutters,
" I don't like Chinese."
The first Officer replies, " Oooooooooh, no rike Chinese? Why dat? "

" Your people bombed Pearl Harbor. That's why I don't like Chinese"

" Nooooooooo, nooooooo Chinese not bomb Peahl Hahbah ! That Japanese, not Chinese ! "

" Chinese, Japanese, Vietnamese..... it doesn't matter , they're all alike. "

Another thirty minutes of silence.
Finelly , the first Officer says, " No rike Jew" .

" Why not ? Why don't you like Jews? "
" Jews sank "Titanic".

" The Jews didn't sink the Titanic. It was an iceberg. "

" Iceberg, Goldberg , Greenberg, Rosenberg, Spielberg; no mattah ......all same"



Alice
9 Feb 2003, 06:17

Finally :)

Solitude
9 Feb 2003, 09:44

    Ответ нику qazaqqyzy (2003-02-07 16:56)

Ои баи ! Неужто умора - то ! Хорошо что предупредила…А вобще, Какен, не ожидал от тебя такого…Кстати, звонили из китаиского посолства…хм…что же они просили передать…Ах да ! Что то они для вас заказали…Вот ! Они просили передать что дорога в Китаи для Вас заказана !!! :)

NB
10 Feb 2003, 08:39

День добрый.

Что-то китайский студент ренессанс переживает, первый раз я его читал еще лет 7-8 назад, в ФИДО. Ладно, раз уж зашел - недавно прислали:

(Это - абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом «Данон» в Москве.)

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается – «бабушка ночью я летал». А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу 'пап, пап я не летаю!' А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непоянтная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет:
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...


AdvoKot
10 Feb 2003, 10:51

Гы-гы... Как это там было? "Мама, я ел растишку и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку..."

А вообще-то за некоторые рекламы надо наказывать как за преступления против человечности... :)

Так, поем хвалу китайцам. (Solitude, если опять из посольства звонить будут, скажи, чтоб все пожелания факсом слали, опять похихикаем.) Вот я чего у Экслеранадыбал, ну просто грех было не стащить...



NB
10 Feb 2003, 11:19

    Ответ нику AdvoKot, 2003-02-10 10:51

Гы-гы :] :] :]

Кстати, партнеры -это вообще отдельная песня. Вот еще одни переговоры, у Каганова с сайта упер:
____________
Юля Безоглядова рассказывала, как однажды ей надо было по работе созвониться с далеким кавказским филиалом. Телефонная связь была отвратительной и директор филиала никак не мог понять что от него хочет столица. "Авизо! Авизо!" - кричала Юля в трубку. "Щто? Нэ панимаю!" - не мог расслышать директор. "Авизо! Передаю по буквам!" - кричала Юля, - "Аркадий! Владимир! Игорь! Захар! Оксана!" Пока она кричала, помехи неожиданно пропали, а когда умолкла - в трубке царила напряженная тишина. Пауза тянулась долго. Затем раздался голос, который произнес с сильным кавказским акцентом глухо и безнадежно: "Хто всэ эти луди?.."
___________________
:P

qazaqqyzy
10 Feb 2003, 16:47

Ответ нику Solitude:

Саке, китайцев просто так не обидишь:) Да что тут китайцы, про некоторых носителей языка вообше молчу, не исключая и себя любимую:)

Анивей, спасибки, но я лучше Китай по Травел чэннел посмотрю.


Barmalei
10 Feb 2003, 22:25

МЯЧИК

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
– Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.

А.Барто

[img] http://www.bratok.co.uk/images/smilies/WC.GIF[/img]




Роберт Бернс

Пробираясь как-то к даче
Ночью от дружка,
Уронила в речку мячик
Таня с бережка.

Очень жалко мяч девчонке,
Бьёт девчонку дрожь:
Слёзы льются на юбчонку –
Мячик был хорош!

Если кто-то звал кого-то
Сдерживая дрожь,
И кого-то любит кто-то –
Что с него возьмешь?

И какая нам забота,
Если с бережка
Зазывает где-то кто-то
Круглого дружка!..

перевод С.Я.Маршака


Юлия Друнина

Я раз видала, как ревёт ребёнок.
Раз – наяву. И тысячу – в ночах.
Кто заявляет, что мячи не тонут,
Тот ничего не знает о мячах.


Михаил Юрьевич Лермонтов

На мрачном берегу крутом
Стояла дева скорбной ланью,
В тумане неба голубом
К реке протягивая длани.

Лишь мячик взор её просил,
И кто-то, видя эти муки,
Учебник физики вложил
В её протянутые руки.

Так я молил твоей любви
Слезами горькими умытый.
Так чувства лучшие мои
Гражданским кодексом убиты.


Борис Пастернак

Река журчала, как ручей,
Жестоко раня:
Рыдала Таня о мяче,
Рыдала Таня.

Она страдала и звала
Влюблённо, страстно,
Вздымая рук своих крыла
Крестообразно.

Во все пределы по Земле
Летели стоны,
Не слыша голос мудрых лет:
Мячи не тонут.

Как символ женщин вообще
И расставанья,
Рыдала Таня о мяче,
Рыдала Таня.


Константин Симонов

Плачь о нём. И он всплывёт.
Только очень плачь.
Плачь, как паровоз ревёт,
Как скрипит скрипач,
Плачь, когда снега метут,
Плачь, когда жара,
Плачь, когда других не ждут,
Позабыв вчера.
Плачь, когда из дальних мест
Барби явит лик,
Плачь, когда уж надоест
Слушать всем твой крик.

Плачь о нём, и он всплывёт.
Не желай добра,
Всем, кто знает наперёд,
Что забыть пора.
Пусть поверят дед и мать
В то, что нет его,
Не желая понимать
Крика твоего,
Купят новые мячи
Для твоей души,
Скажут – Только замолчи! –
Смолкнуть не спеши.

Плачь о нём, и он всплывёт,
Всем врагам назло!
Кто не плакал так, пусть тот
Скажет – Повезло. –
Этим школьникам тупым
Не понять того,
Что рыданием своим
Ты спасла его!



__________________


Barmalei
10 Feb 2003, 22:29



www.bratok.co.uk/images/smilies/net.gif

VadimBey
15 Feb 2003, 10:39

Никам VVega и Akskl посвящается:

Радостная встреча

Враг разбит решительно и быстро,
Перестрелка стихла у реки,
Занимают нищую деревню
Быстрые немецкие полки.

Говорят крестьяне-горемыки:
- Ждали вас, родимые, давно,
Все село от мала до велика,
Небывалой радостью полно.

- Нас от бед навек освободите, -
Слышен хриплый голос старика,
Подошел он к немцам, слезы вытер
Рукавом дырявым сюртука.

262 Z
(немецкая листовка)


http://www.duel.ru/200306/?6_4_2



VadimBey
15 Feb 2003, 11:07

Вау, вот еще:


И еще:


hechkim
15 Feb 2003, 12:34

Как то Алишер спрашивал меня :правда ли то что внизу написано ,
правда


Вы не представляете сколько мусора проходит через почтовый сервер :)

Итак, цитата:
« Выучить немецкий — как два, пардон, пальца..Итак, представляем ситуацию…Вам попадается, напpимеp, кpасивая книжка, котоpая pассказывает обpяды и обычаи хотентотов (кто не знает, это такие пpедставители одного из племен, живyщих в лесах южной афpики). по-немецки: Hottentotten. книга pассказывает, что сyмчатых кpыс, то бишь опоссyмов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запиpают в металлических клетках (Lattengitter), покpытых кpышкой (bedeckt) чтобы yбеpечь их от непогоды. металические клетки с кpышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссyм в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссyмов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. все пpосто: пpилагательное пpиписывается пеpед сyществительным, котоpое оно хаpактеpизyет. Так вот, однажды эти хотентоты (Hottentotten) задеpжали yбийцy (Morder), обвиняемого в yбийстве одной хотентотской матеpи (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын котоpой был „тоpмознyтый“ (Begriffsstutzig) и к томy же заика (Stottern). Так вот, следyя пpавилам словообpазования немецкого языка, эта мать по-немецки бyдет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее yбийца — Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder. Полиция вpеменно запиpает этого yбийцy в вышеyпомянyтой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но yбийце, находящемyся в этой клетке для опоссyмов (Beutelrattenbedecktlattengittermorder) yдается сбежать. Тyт же начинаются поиски и вдpyг один из хотентотских воинов как закpичит :
— я поймал yбийцy (Morder)!
— да? какого? , спpосил шеф племени.
— Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder (yбийцy хотентотской матеpи тоpмознyтого и заики), ответил воин.
— что? Beutelrattenbedecktlattengittermorder (yбийцy из металлической клетки для опоссyмов с кpышкой)? , спpосил шеф хотентотов.
— так это он же и есть, тот самый Hottentottenbegriffsstutzigstotternmuttermorder, ответил воин.
— да? — yдивился шеф. нy так бы сpазy и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengittermorder. Как вы можете констатиpовать сами, немецкий язык — довольно легкиий и пpостой. стоит всего лишь им заинтеpесоваться.»

Кто бы знающий немецкий подтвердил.





NB
15 Feb 2003, 13:08

    Ответ нику hechkim, 2003-02-15 12:34

Гы-гы... Все хорошо, но готтентоты, охотящиеся на опосссумов, это, простите, последствия передозировки. :]

По одной простой причине - первые живут только в Африке, вторые - исключительно в Америке. И те, и другие - эндемики, если мне память не изменяет... :]

А история - да, забавна... :P

hechkim
15 Feb 2003, 13:23

Согласен но ето для рифмы , как аxалаи-малаxай
готтентотен -боителратен

А вообше боителратен ето кенгуру , хотя тоже не подходит

AdvoKot
18 Feb 2003, 07:02

Мдя... :)
NB, ну как же так, сударь? Недавно же, сам говорил, замахнулся перечитать Марка нашего Твена, понимаешь... :P

Это ж его рук дело - эти самые готтентоты на кенгурятах... :] Классная штука, кстати. Сразу прививается любовь к лингвистике.

NB
18 Feb 2003, 12:12

Увы мне, любезный AdvoKot, облажался я, похоже. Судя по всему, в моем сборнике его публицистики этого прикола нет. В отместку сейчас запостчу еще одного классика-полемиста - Карела Чапека.

Вещь довольно известная, но вдруг кто не читал. И к КУБу имеет, собственно, прямое отношение. вот только при чтении слово "газетная" надо автоматически заменять на "сетевая".

NB
18 Feb 2003, 12:16

Карел Чапек
ДВЕНАДЦАТЬ ПРИЕМОВ ЛИТЕРАТУРНОЙ ПОЛЕМИКИ ИЛИ ПОСОБИЕ ПО ГАЗЕТНЫМ ДИСКУССИЯМ

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь: приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulixes (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".

Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

Перевод С. Никольского


AdvoKot
18 Feb 2003, 12:31

Славная получилась отместка, должен признать... :) А вот этого я не припоминаю, может и не читал. Или неактуально тогда было.

Однако прав был старина Сулейман Даудович, нет ничего нового на этом свете. :) Все уже пройдено, и все опять повторяется... :wink:

NB
19 Feb 2003, 09:19

У меня вопрос к FFM. Несколько раз слышал такую байку (она не совсем приличная, но "винужденно", в конце-концов это имя... :] ):
___________________
Было это в бытность мою студенткой филфака МГУ. Надо сказать, что в то время (не знаю, как сейчас) на отделении русского языка училось достаточно много иностранцев - преимущественно из стран третьего мира, неосмотрительно выбравших социалистический путь развития.

Итак, первый курс, первое сентября, первый семинар по русской фонетике. Молоденькая преподавательница знакомится по журналу со студентами группы. А среди студентов затесался монгол - скромный и симпатичный парень.

Преподавательница доходит в списке до его имени - и повисает неловкая пауза. А надо сказать, что имя его в русском исполнении звучало как Алтын Хуяк. Что в переводе означает всего-навсего "Золотой воин" (или мальчик - уже не помню точно). Причем "Алтын", как вы можете догадаться, - это "Золотой", а вот вторая часть имени соответствует этому самому то ли воину, то ли мальчику.

Преподавательница долго пялится в журнал, и наконец, найдя по ее мнению компромиссный вариант, с улыбкой предлагает:

- У Вас такое сложное имя... Вы не возражаете, если я Вас буду звать просто Алтын?

А парень, как уже было замечено, скромный. И, поскольку "Алтын" на его родном языке означает "Золотой", он такого бахвальства допустить, понятное дело, не может. И со смущенной улыбкой отвечает:

- Да нет, что Вы... Зовите уж тогда просто Хуяк!
__________________________

И вот интересно мне - это байка или в самом деле есть такое монгольское имя? Потому как слово "алтын" вообще-то тюркское, а про второе даже боюсь спрашивать... :]

NB
19 Feb 2003, 10:26

Гы-гы-гы....

Помнится, милые дамы как-то недавно возмущались по поводу мужского шовинизма. Сегодня расказик прислали - вот как надо на него отвечать, учитесь! Я чуть со смеху не сдох... :]
_________________________________
12,5 ОТКРЫТИЯ :: Я завела себе мужчину.
© Наталья РАДУЛОВА

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил – по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.
– Едва успел до закрытия аптеки. Вот, – протянул тоненькую упаковку. – А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло – одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
– Бумагу!
– Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
– Светлана Алексеевна...
– Светлана Александровна, – в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
– Бицепс надо прокачивать... – доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он – есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила – и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю – он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
– Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, – он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
– Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом – раз и любимое кресло – два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом – мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

– Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
– С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
– Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти – страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
– Эй, а как же закон Архимеда? – спрашивала я.
– Душ приму, – сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
– На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, – делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
– Я тебя люблю, – сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной – это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
– Так конь не ходит.
– Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
– Буквой «Гы»...
– Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
– С каких это пор новые правила?
– С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

AdvoKot
20 Feb 2003, 05:32

Философским чем-то поделиться потянуло... (Умыкнуто с =KRoN=-овского сайта)
------------------------------------------------------------
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:

- Банка была полна?

- Да! - соглашаются студенты.

Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:

- Банка полна?

Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает ...

продолжение - ЗДЕСЬ

MEN
21 Feb 2003, 20:47

Ну, уж если АдвоКота потянуло на хвилософию, то меня, его очень хлопотного подопечного, тем боле...
Профессор Боткин А.С. (к сведению таких, как МЕН, малограмотных - который желтуху (болезнь боткина) придумал (или изобрел) приходит, значит, однажды в аудиторию университета с банкой из-под майонеза, (не знаю, откуда он ее в то время взял) наполненной желтоватого цвета жидкостью и говорит: "Господа студенты, я только что в лаборатории взял свежий анализ мочи на предмет выявления у её владельца болезни сахарного диабета... Лаборантки будут делать анализы в течение минимум трех дней, а больной находится в критическом состоянии... Можно ли во имя спасения жизни больного сделать экстренный анализ мочи в течение нескольких минут?"
В аудитории - мертвая тишина.
"С прошлой лекции мы знаем, что первый признак сахарного диабета - это повышенное содержание в моче сахара... Так вот в критической ситуации врач для спасения жизни пациента обязан провести анализ следующим способом". С этими словами Боткин погружает в банку с мочой палец и, помешав жидкость, сует этот палец себе в рот и, чмокнув, продолжает:
"Содержание сахара в моче пациента очень высокой концентрации, что дает основание полагать, что у него..."
Половина аудитории блюет!.. Девицы в обмороке...

Вопрос: Было такое, или нет?

hechkim
21 Feb 2003, 23:14

Мен
очень популярная байка ,

А в средние века в Европе ,символом Врача был , не как к примеру сейчас фонендоскоп , а xрустальный бокал для иследования мочи на вкус и цвет , позже к нему прицепили змею зачемто

MEN
22 Feb 2003, 00:18

Как последний двоечник, я первым тяну руку, чтобы объяснить происхождение рюмки со змеей. Тот же Парацельс (Paracelsus, Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гегенгейм) на полях одного из своих трактактов написал ставшее впоследствии расхожим, изречение "Доза делает яд лекарством." И все! и пририсовал к бокалу гадюку.
А мой вопрос по поводу поступка А. Боткина остается в силе... Ну-тесь, ждем-с.

Робяты, не отвлекайтесь!

hechkim
22 Feb 2003, 00:45

Чтобы Парацельсиус был основателем гомеопатии !! , не припомню такого ,
Ятроxимию основал помню ,
серу и другие неорганики первым применял помню

а гомеопатию не помню

А про байку , знаю ее , знаю

MEN
22 Feb 2003, 00:49

    Ответ нику hechkim (2003-02-22 00:45)
Живя в такой "медицинской" стране, да ещё бы не знать... Выдай, дорогой, ответ на лобовой вопрос, в чем заключался "секрет" Боткина?

А что про байку знаешь, Хечким, ты несколько раз говорил. Так выдай, скажи, в чем тут соль (или сахар)?
Не надо много-много говорить "халва", да?

hechkim
22 Feb 2003, 01:30

.

MEN
22 Feb 2003, 01:38

    Ответ нику hechkim (2003-02-22 01:30)
Конечно! Наконец-то!

hechkim
22 Feb 2003, 01:51

Так поетому и не xотел признаваться ,потому что знал ето , может кто-нибудь за меня ответить, а ответ я свой сотру

hechkim
22 Feb 2003, 01:55

А насчет чаши со змеей нравиться выраженийе Моргунова , что ето теща ест мороженое

D-lite
22 Feb 2003, 02:11

MEN, байка действительно известная, в варианте который слышала я, профессор говорит что-то про важность наблюдательности, т.к. палец он подменил :)

iamnas
22 Feb 2003, 07:28

История навеяная блеванием... :)

Где-то я её вычитал уже не помню. Дальше буду от первого лица...

Когда я был студентом медицинского в нашей общаге в ходу был такой прикол:
На простыню жертвы вываливалась банка кабачковой икры и всё это накрывалось одеялом. Жертва приходит, поднимает одеяло своей кровати и с криком: "Фу, говно!" отпрыгивает, остальные же с хлебом в руках набрасываются на икру и макая в неё хлеб жадно запихивают её себе в рот. Жертва блюёт на месте...


Интересно, а кто-нить из форумцев практиковал подобные приколы?

VadimBey
22 Feb 2003, 08:20

    Ответ нику iamnas, 2003-02-22 07:28

Нда, представляешь себе такой вариант, когда "жертва" в сговоре с кем нибудь из приколистов подменила бы вам кабачковую икру на что-нибудь более пикантное.. :x

VadimBey
22 Feb 2003, 08:24

    Ответ нику iamnas, 2003-02-22 07:28

А с подменой у нас в общаге самый злобный прикол был когда кому нибудь из компании (малопьющему) вместо воды, которой он водку запивать собирался - опять же водку подливали.
И когда он уже принял такой "водички" и синел, "спасали" еще одной порцией водки :]

MEN
22 Feb 2003, 09:39

А с кабачковой икрой у нас были хохмы того хлеще. Правда, потом слышал, что и другие стали (эпигоны, мля!) это делать и за собственную выдумку выдавать... Короче, предгорья Ала-Тау... Располагаемся на ночь на поляне. Палатки, костер, гитара. Все чин-чином... Ночью, пока все спят, двое, сговорившись, разумеется, вываливают прямо у костра банку кабачковой икры, а утром, после общего подъема, один, указывая на кучу, начинает театрально возмущаться:
- Фу-у! блин! Ну, неужели надо было прямо у костра наложить! Не мог хоть шагов на пять, в кусты отойти?!
Второй: Так темно же! страшно...
Третий: Да это старое... Кто-то до нас наложил...
Девки, пунцовые от стыда, прячут глаза, молчат.
Первый: Да какой там старое?! (Берет пальцем пробу и подносит к носу). Свежее совсем!
Второй: Старое! Я его ещё вчера видел...
Первый: (Пробуя языком) Свежее, тебе говорю!
Непосвященные девки разбегаются по кустам и коллективно исполняют арию рыголетто... :]

iamnas
23 Feb 2003, 15:14

учился я тогда в классе 11-ом наверное, точно не помню... Слонялись мы по центру Бишкека с друзьями. Я, мой друг Мурат и Керим, такой туговатый парень :)
Зашли мы в один магазин, видим, а там новый отдел открылся. Продают всё для приколов, типа пластмассовых какашек, маски резиновые итд. И среди товаров был ПЕРДОЗОРАНТ. Наверное догадываетесь чем такое может пахнуть :)... Стоим, значит, рассматриваем товары и тут Мурат подмигивает мне, косится на Керима и говорит продавщице: "А можно Пердозорант понюхать?" Она, удивившись, протягивает нам колпачок от флакона. Мурат берёт его, делает вид что нюхает и говорит: "Да ну... Совсем никакого запаха..." и протягивает мне. Я тоже делаю вид что внимательно принюхиваюсь и говорю: "Да вообще нет запаха" и протягиваю колпачок Кериму. Керим берёт его и делает ТААААКОЙ вдох как будто нырять на глубину собрался. Вдох ессно застревает в его груди, из глаз слёзы, потом он делает страшный неприличный звук ртом и нам с Муратом видно спазмы его желудка, который пытается избавится от содержимого и он (Керим) пулей вылетает из магазина. Хохотали мы с Муратом так, что нас попросили на улицу :]
Керим потом жаловался что запах пердозоранта в его носу неделю стоял... фу! представляю как это мерзко...

HummingBird
26 Feb 2003, 04:36

Жаль, Василий пропал, а то бы обрадовался.
Про колготки, ведь. Недавно прислали.

....

Очень странная и непонятная история (из рассылки) в смысле реакции окружающих на ношение колготок мужчиной.
На самом деле мы все знаем, что для женщин делают все самое удобное и мы иногда этим пользуемся. Безо всякого смущения. Все альпинисты (и не только) носят женские колготки зимой под штанами. Многие бреют физиономию Венусом.
Прокладки используются вместо стелек в обуви в сырую погоду (сухо ведь).

Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные бунты.
Вполне прилично одетые, интеллигентного вида мужчины не гнушались нагнуться на улице за хабариком. Я лично видела картину маслом - на
рынке мужик бомжеватого вида продавал за нехилую цену банку табака.
Мой муж работал тогда на табачной фабрике. Естессно, грех не воспользоваться ситуацией, чтобы подправить материальное положение. Но на фабрике в проходной каждого шманали - ощупывали по бокам и проверяли сумки. За одну найденную пачку увольняли без выходного пособия. И тут мы нашли ГЕНИАЛЬНОЕ решение. Шманали-то только до пояса! Короче говоря, я пожертвовала своими колготками... Муж потратил день, чтобы научиться
их правильно одевать и снимать. Зато потом все пошло как по маслу. И вот ситуация: приходит он домой, раздевается и вынимает сигаретные пачки
из колготок, а потом, соответственно, начинает бережно их с ног сворачивать, как я его научила. И вот в этот момент мой очень интеллигентный папа открывает дверь, глаза у него округляются, и он
произносит: М-м-м, Саша, я потом зайду... И, ни слова не говоря, выходит в состоянии полного шока. Мой муж со словами "Василий Николаевич, Вы
меня не так поняли!", путаясь в приспущенных колготках, вылетает из комнаты и налетает на тещу...
А вот еще одна забавная ситуация на эту тему. Стоим в длиннющей очереди. Куча народу. Я (безо всякой задней мысли): - Ой,у меня на колготках
стрелка, пора выбрасывать. Муж (на автомате): - Нет, подожди, я их еще поношу... Когда я увидела физиономии окружающей нас толпы, я
,кажется, покраснела даже изнутри. В общем, пришлось спасаться бегством.
>


AdvoKot
26 Feb 2003, 09:16

Кто пропал, куда пропал? Вася Манкуныч, что ли? Так нет же, он, хоть и присвоили ему пожизненный статус persona non grata, опять в новой ипостаси возродился, феникс наш шизокрылый. Он теперь (по нику) член коммунистической партии. :)

А что, у него к колготкам некий особенный интерес? :o :wink:

ALIK
26 Feb 2003, 16:26

Учись Адво

No offense to the legal beagles out there...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
It's time once again to consider the candidates for the annual "Stella
Awards". The Stella's are named after 81-year-old Stella Liebeck who spilled
coffee on herself, and successfully sued McDonald's. The Stella awards are
for the most frivolous successful lawsuits in the United States. (And they
say lawyers are getting a bad reputation!) The following are this year's
candidates:

1. Kathleen Robertson of Austin, Texas, was awarded $780,000 by a jury of
her peers, after breaking her ankle tripping over a toddler who was running
inside a furniture store. The owners of the store were understandably
surprised at the verdict, considering the misbehaving little toddler was Ms.
Robertson's son.

2. 19 year old Carl Truman of Los Angeles won $74,000 and medical expenses,
when his neighbor ran over his hand with a Honda Accord. Mr. Truman
apparently didn't notice there was someone at the wheel of the car when he
was trying to steal the hub caps.

3. Terrence Dickson of Bristol, Pennsylvania, was leaving a house he had
just finished robbing by way of the garage. He was not able to get the
garage door to go up, since the automatic door opener was malfunctioning. He
couldn't re-enter the house, because the door connecting the house and
garage locked when he pulled it shut. The family was on vacation, and
Mr.Dickson found himself locked in the garage for eight days. He subsisted
on a case of Pepsi he found, and a large bag of dry dog food. He sued the
homeowner's insurance, claiming the situation caus ed him undue mental
anguish. The jury agreed to the tune of $500,000.

4. Jerry Williams of Little Rock, Arkansas was awarded $14,500 and medical
expenses, after being bitten on the buttocks by his next door neighbor's
beagle. The beagle was on a chain in its owner's fenced yard. The award was
less than sought, because the jury felt the dog might have been just a
little provoked at the time by Mr. Williams, who was shooting it repeatedly
with a pellet gun.

5. A Philadelphia restaurant was ordered to pay Amber Carson of Lancaster,
Pennsylvania $113,500, after she slipped on a soft drink and broke her
coccyx (tailbone). The beverage was on the floor because Ms. Carson had
thrown it at her boyfriend 30 seconds earlier during an argument.

6. Kara Walton of Claymont, Delaware successfully sued the owner of a night
club in a neighboring city, when she fell from the bathroom window to the
floor and knocked out her two front teeth. This occurred while Ms. Walton
was trying to sneak through the window in the ladies room, to avoid paying
the $3.50 cover charge. She was awarded $12,000 and dental expenses.

7. This year's favorite could easily be Mr. Merv Grazinski of Oklahoma City,
Oklahoma. Mr. Grazinski purchased a brand new 32-foot Winnebago motor home.
On his first trip home, having driven onto the freeway, he set the cruise
control at 70 mph, and calmly left the drivers seat to go into the back and
make himself a cup of coffee. Not surprisingly, the R.V. left the freeway,
crashed and overturned. Mr. Grazinski sued Winnebago for not advising him in
the owner's manual that he couldn't actually do this. The jury awarded him
$1,750,000 plus a new motor home. The company actually changed their manuals
on the basis of this suit, just in case there were any other complete morons
buying their recreation vehicles.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


AdvoKot
27 Feb 2003, 06:33

Угу, это они умеют... :) Слава американскому суду и бестолковым присяжным! Только в этой стране есть неограниченные возможности. Каждый дурак может разбогатеть подав иск по какому-нить поводу, и даже полный кретин в этой стране может стать президентом. :)

Кстати, есть такая фразочка, не помню чья - "Я никогда не соглашусь быть судимым судом присяжных. Подумать только - отдавать свою судьбу на решение 12 идиотам, у которых даже не хватило ума отвертеться от обязанности быть присяжным".

А про того жулика-юриста, который застраховал коробку сигар от риска гибели от огня, потом их спокойно скурил и вытребовал от страховой компании страховое возмещение, слыхали? Там еще продолжение есть, кто знает, может рассказать. :)

Barmalei
27 Feb 2003, 13:31


Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль,

спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль,

голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголЮ - бухухоль,

летаЮщая - мухухоль


Kommunist
28 Feb 2003, 05:24

Коммунисты есть?

Akskl
1 Mar 2003, 03:59

Коммухухоль.

DrCaligari
1 Mar 2003, 05:14

Коммунахухоль

DrCaligari
1 Mar 2003, 05:21

Вася жил, Вася жив, Вася будет жить!

DrCaligari
1 Mar 2003, 05:22

Вася - ум, честь и совесть нашей эпохи!

DrCaligari
1 Mar 2003, 05:23

Вася - фарева!

Alya
1 Mar 2003, 05:29

ой, Васю не трогать лучше. он теперь коммунист, что-то будет :P

Alya
1 Mar 2003, 08:26

Вася -

Kommunist
3 Mar 2003, 05:06

А вот у меня вопрос: голубых с 8 марта можно поздравлять?

Kommunist
3 Mar 2003, 07:14

Ой блин, не получилось и тут КУБ не работает-((((

Здесь смотрите - http://inside.bashnet.ru/girls.html

Ahad
3 Mar 2003, 09:25

Сайт, конечно хороший. Но ты не юли и отвечай - почему так жестоко преследовались мирные басмаческие движения и истриблялись целые кишлаки и древние города Средней Азии? Где плюрализм мнений? Где демократия? Лицемеры и кровопийцы! Нужно вам низко поклониться перед басмачами - этими научно-исследовательскими и фольклорно-географическими организациями Ближнего и Среднего Востока, которые стояли и выстояли и дождались развала коммунистического блока, а некоторые афганские культурологические и горно-технические экспедиции басмачей даже помогли приблизить конец всего бандитского союза бандитских республик под названием СССР. А потом только ваших мелких бандитов типа Ленина и Сталина можем признать за людей. Спасибо за внимание. :P

MEN
3 Mar 2003, 15:50

    Ответ нику Ahad (2003-03-03 09:25)

Дервиш! Обороняй своих басмачей в другой теме. Здесь их никто не обижает. По той причине, что их тут нетути. :)

Kommunist
3 Mar 2003, 16:53

Сорри, надо было конечно же написать: Ну и нравы в этом институте, хуже чем на базаре (с) Гараж.

Konchak
25 Mar 2003, 11:00

Кто по Еврашке помнит товарища Естекова и его опусы? :) Ему посвящена статья на Нави. Гы-гы-гы. И там он всем надоел.

Советовался ли с Алмазом Естековым Буш-младший перед тем, как бомбить Багдад?

VadimBey
25 Mar 2003, 12:57

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца,
они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в
бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания
к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...



AdvoKot
25 Mar 2003, 12:59

О боже, ну зачем ты про Естекова на ночь глядя! Не ровен час, сюда припрется... :P

iamnas
25 Mar 2003, 17:00

ответ нику MEN

я потомок басмачей и туранец в душе... :)

MEN
25 Mar 2003, 18:14

    Ответ нику iamnas (2003-03-25 17:00)

Бр-р-ра-а-ат!

AdvoKot
26 Mar 2003, 05:05

Одиннадцать последствий ремонта в вашей квартире


1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша любимая кошка переключилась с валерьянки на олифу.
4. Вы привыкли переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, Вы забываете первоначальную цель и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх и вниз.
8. В свою очередь, супруга привыкла вместо щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы Вы ни оказались — в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства — везде Вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки Вы радуетесь, что у Вас маленькая квартира.
11. Цветы, которые Вы дарите любимой, пахнут ацетоном.

(с) Красная Бурда

AR
26 Mar 2003, 09:24

kto takoi Almaz Estekow? :-?

AdvoKot
26 Mar 2003, 10:13

Ой, лучше тебе не знать... Ну загляни по ссылке, если очень уж хочется, сама поймешь.

AR
27 Mar 2003, 10:09

"...ti chto s luni swalilasj chto-li?!?-eto je Kowrigin Ilja luschii lesorub naschei derewodobiwajuschei brigadi! ah,da ti je u nas nowenjkaja..."(is gosfilmfonda)
wot tak i pomru -ne usnawschii...A mojet eto lischj usatii wladelets skobjanoi florentiiskoi lawki u fontana?..... :(

Konchak
28 Mar 2003, 14:51

Анекдоты на злобу дня...

- Я тут теще путевку на юг достал.
- ТЁЩЕ?!?!
- Ну. В Багдад.
****

Ан-Насирия.
Американский солдат - своему товарищу.
-В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай сынок! А то в солдаты не возьмут".
Зачем же я ел ?!?!
****

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
****



qazaqqyzy
28 Mar 2003, 15:57

ha-ha.

ALIK
28 Mar 2003, 23:36

Из другого форума:

28/03/03 13:08 malysh > malysh 28/03/03 11:11

Специальный выпуск передачи "Служба спасения -911"

На экране ТВ появляются, сменяя друг друга, Простой иракский крестьянин и
Добрый американский вертолетчик.

Простой иракский крестьянин:
Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские
листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора
и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.

Добрый американский вертолетчик:
В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет
сверхточного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым
веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я
полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж
вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся
фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.

Простой иракский крестьянин:
Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом
бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой
стороне.

Добрый американский вертолетчик:
Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он
рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и
бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и
пошел на снижение.

Простой иракский крестьянин:
Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю
конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое
уебище планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для
острастки выстрелил в воздух.

Добрый американский вертолетчик:
Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому
же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СНН просил пособить с
типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что
крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей
выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим обстоятельством.

Простой иракский крестьянин:
Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда
он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул
ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства
должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому
не нужен практически целый <Апач>?
:P

AdvoKot
1 Apr 2003, 06:30

На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

* * *

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

* * *

Обращение Буша к американскому народу:

"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".

* * *

Буш вызывает на ковер своего военного советника:

- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.

* * *

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

* * *

Взялся за гуж - не говори, что не Буш!

* * *

В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.

* * *

Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.

* * *

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

* * *

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.

* * *

После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.

* * *

Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.

* * *

Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки:

- Вас как зовут?

- Хоттабыч!

* * *

Интервью с крестьянином, сбившим "Апач":

- Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали!

* * *

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

* * *

По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании.

* * *

"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.

* * *

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

* * *

ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты.

* * *

Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду.

* * *

Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

* * *

Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.

* * *

В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.

* * *

Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.

* * *

Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии.

_skert
1 Apr 2003, 07:25

В Ираке продолжаются кровопролтиные бои между элитными подразделениями американской и британской армий.

Konchak
1 Apr 2003, 07:29

Адво, мне тоже эти анекдоты про Ирак прислали...

Konchak
1 Apr 2003, 07:30

По и-мэйлу...

AdvoKot
1 Apr 2003, 11:41

Не иначе как мы с тобой в одном листе рассылки. :) А сообщение о новом дипломатическом назначении тоже уже получал?

Konchak
1 Apr 2003, 12:45

Неа,

Я получил только это:
Saddam's doctor called a meeting of all the Saddam look-alikes.
"Men, I've got some good news and I've got some bad news. The good news is Saddam is still alive. The bad news is he lost an arm."


Alya
1 Apr 2003, 12:58

а мне прислали воть это


Мы писать постинг всем, кто сочиняйт анекдот сексуальный (сори, любящий)
демократический политик Америка (Боже хоронить ее!) и плевать в сторону
Рашы, француз, прочих дикарь и варвар иракцев. Плииз, пишите свой
анекдот на американский язык (или хоть еврит, можно идиш), а то мы почти
не знать язык свой колоний (много слов из много ваш анекдот нет в
словаре), нам тяжело думать над смысл анекдота, и мы можем путать он
есть за Америк или против. А если мы путать и не понимать, есть Ваш
анекдот за Америк или против, то мы не выплачивай ваш награда - 30
серебренных цент, не наливай вам Кока-Кола и не трахать (сори, любить)
вас. А без этого вы перестать сочиняй анекдот в нашу пользу. Нам тогда
будет плохо. С каждый год находить все труднее, кто любить Америку бес
корысти. И обходится они нам все дорожее. Так что, плииз, вы писать на
американском язык. И мы тогда видеть свой герой.

С любовь к вам.

Бюро редакции газеты "Голос свободы", Лэнгли, отдел по правдивому
освещению американской политики, специалист по русскому блоку Мойша
Шустрикофф.


AdvoKot
4 Apr 2003, 05:58

После первой фазы операции против Ирака, названной «Шок и трепет», начинается вторая — «Треп и лепет».



assel
4 Apr 2003, 06:56

А мне вот что прислали

Сегодня, по сообщению CNN глава корпорации Microsoft Бил Гейтс (William H. Gates III) был убит сегодня в Лос Анжелесе на мероприятии по благотворительности. Стрелявший, был убит полицией штата LA на месте. По сообщению CNN пули, которыми стрелял преступник, были отравлены сильнодействующим ядом. Стрелявшим, так же был ранен, один полицейский, который находится сейчас в критическом состоянии. :-?

DrCaligari
5 Apr 2003, 04:41

Объявление исключительно для “крутых”: экстрим–поездка “Ночи Багдада”


D-lite
8 Apr 2003, 20:59

Если бы канал ФоксНьюз существовал с сотворения мира :)

ФоксНьюз в мировой истории

Barmalei
10 Apr 2003, 02:21

Слушайте сюда.

Куренцов любит Забабакину, а она тайно вздыхает по Саньке Плюеву. Санька же методично и тонко преследует жену Куренкова Веру и параллельно поддерживает секретную связь с секретаршей директора Оленькой Думчевой. Жена Куренцова работает здесь же, но, кроме мужа, для нее никого не существует, что объясняется ее деревенскими корнями. А Оленька Думчева мечтает сменить лысину и морщины Плюева на усы руководителя танцевального коллектива Ашота. Но Ашоту больше нравятся светленькие и полненькие, и он все свободное от репетиций время проводит в буфете, где моет стаканы и мило улыбается Светлана Селезнева (100 кг крутого секса без бижутерии). Однако Ашот не знает, что он, увы, уже опоздал. На ее большой груди свил гнездо мой ассистент Вадик Поплавский - тщедушный заика-очкарик, который взял Свету единственно тем, что не ругается, как остальные, матом и имеет родственников в Израиле. Самому же Вадику, как и Ашоту, больше нравятся светленькие и полненькие. И гримеру Рыбкину тоже нравятся светленькие и полненькие. Но мужчины...

Вот такой причудливый и трагический клубок образовался у нас в ДК.

И вы мне предлагаете ставить какого-то Шекспира?

Его примитивные пьески с любовным треугольником? Да мои ребята меня просто засмеют и перестанут уважать. Вот так-то, дорогой товарищ!

Сергей ЕВТУШЕНКО, Владимир ЛАДЧЕНКО.




Barmalei
10 Apr 2003, 02:23

Записка гласила: "Простите за беспокойство". На моем месте так поступил бы каждый. Целую всех, за исключением жены, этой тва... (неразборчиво) ... матери. Василий.

P. S. Веревку верните Сидорчуку из кв. 45, а то он из-за нее "удавится".

...Похороны прошли успешно. Наложившего на себя руки Ермакова жалели. Кто его знал хорошо, больше жалел вдову. Оркестр играл классику в замедленном темпе. Музыканты тужили щеки. Ноты стояли только перед новеньким, игравшим на литаврах. Во время выноса вдову отпаивали водой, хотя она мечтала о шампанском. Через некоторое время вода выходила слезами, и ее снова поили. Но над головами шелестело: "Из-за нее... Довела, зараза". Теща Ермакова ходила именинницей, радостно вздыхала в платочек и сделала две безуспешные попытки заплакать.

На кладбище было долго и жарко. Принюхивались собаки. Собравшиеся выглядели равнодушнее Ермакова. Но говорили прощальные слова. В них Ермаков выглядел так, что его впору было вытаскивать из гроба и качать. Сам покойный от ответного слова воздержался. Женская часть провожающих ждала любовника вдовы, чтобы, поглядев на него, дать оценку случившемуся. Но тот не рискнул. И правильно, потому что мужчины его тоже ждали. Теща, главный генератор семейных скандалов, выглядела старушкой, которую обидит каждый, и на все вопросы о покойном радостно отвечала одним словом: "Пил". Когда стали закапывать, все (кроме тех, кому достались лопаты), испытали облегчение. С брызгами зарыдал некий Иванов, которому покойный остался должен 200 баксов. На поминках было вкусно - вдова наконец блеснула своим кулинарным мастерством.

А веревку согласно завещанию вернули Сидорчуку из 45-й квартиры.

Хотя теща и была против - пусть, мол, удавится.

Сергей ЕВТУШЕНКО, Владимир ЛАДЧЕНКО.




Barmalei
11 Apr 2003, 17:58

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
-----------------------------------------------------

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе,
особенно если он там есть.



iamnas
13 Apr 2003, 09:27

до сих пор плачу... :) :) :) :) :) :)

http://forum.wbfree.net/forums/showthread.php?s=&threadid=12272

iamnas
13 Apr 2003, 09:29

из темы "Правда об американцах" одного из форумов...

В. Если бы могли жить вечно, стали бы вы и почему?

О. "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно".

--- Мисс Алабама 1994 на конкурсе Мисс США.



Когда я смотрю ТВ, а вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу удержаться от плача. В смысле, я бы очень хотела быть такой же худой, но без этих мух, и смерти, и всяких таких штук.

--- Мэрайа Кэри.



Курение убивает. Если вас убило, крайне важная часть вашей жизни для вас потеряна.

--- Брук Шилдс, во время интервью на должность спикера федеральной программы против курения.



У меня никогда не было операции коленного сустава на какой-либо части моего тела.

--- Уинстон Беннетт, форвард баскетбольной команды университета Кентукки.



Не считая убийств, Вашингтон имеет самую низкую преступность в стране.

--- Мэр Вашингтона Мэрион Бэрри.



Мы развернем эту команду на 360 градусов.

--- Джэйсон Кидд, по зачислении его в команду Даллас Мэверикс.



Я не позволю всяким репортерам запускать свои грабли в наши бумаги. Мы - президент!

--- Хиллари Клинтон, комментируя приказ о выдаче документов.



Этот презренный негодяй заслуживает, чтобы его залягал до смерти осел, и я с ним это сделаю.

--- Кандидат в депутаты конгресс Техаса.



Я не думаю, что мы поступили неправильно, отобрав эту страну у них. Огромное количество людей нуждались в этой земле, и индейцы эгоистично пытались оставить ее за собой.

--- Джон Уэйн (известный актер)



Половина этой игры на 90% умственная.

--- Дэнни Озарк, мэнеджер команды Филадельфия Филлис.



Окружающую среду портит не загрязнение, а отдельные загрязнители в воде и в воздухе.

--- Эл Гор, вице-президент.



Я люблю Калифорнию. Я ведь практически вырос в Фениксе. (Феникс - в Аризоне).

--- Дэн Куэйл, бывший вице-президент.



Не будет утрированием сказать, что неопределившиеся могут пойти любым из двух путей.

--- Джордж Буш, президент.



Мы должны остановиться и подумать: а сколько чистого воздуха нам вообще-то нужно?

--- Ли Аякокка (Президент Форда и затем Крайслера).



Мне были выданы дополнительные исходные данные, которые были крайне далеки от истины. Я способствовал продвижению этой версии.

--- Полковник Оливер Норт, во время дачи показаний по делу "Иран-Контрас".



Слово "гений" неприменимо к футболу. Гений - это мужик типа Нормана Эйнштейна.

--- Джо Тайсман, НФЛ квотербэк и эксперт по спорту.



Мы вовсе необязательно дискриминируем. Мы простои исключаем некоторые типы людей.

--- Полковник Джеральд Уэллмэн, преподаватель на курсах переподготовки резервистов.



Если мы не преуспеем, мы рискуем провалом.

--- Билл Клинтон, президент.



Мы готовы к непредвиденным случайностям, которые могут произойти или не произойти.

--- Эл Гор, вице-президент.



Так уж сложилось, что большая часть импорта Австралии приходит из-за океана.

--- Кеппел Ендербери.



Потеря жизни - безвозвратна.

--- Дэн Куэйл, вице-президент.



Я был недавно с туром по Латинской Америке, и мое единственное сожаление то, что если бы я учил латынь в школе, как следует, я мог бы общаться с людьми.

--- Дэн Куэйл, вице-президент.



Это так здорово быть здесь, в замечательном штате Чикаго.

--- Дэн Куэйл.



Выдача ваших талонов на еду прекращается с марта 1992 года, так как мы имеем сведения, что вы умерли. Благослови вас Бог. Вы можете подать документы на талоны заново, если ваши обстоятельства изменятся.

--- Отдел собеса, Гринвилл, Южная Каролина.



Если у кого-то проблемы с сердцем, они могут воткнуть этот разъем ночью, ложась спать, и оно будет записывать показания всю ночь. И наутро, когда они проснутся мертвыми, останется лента с записью.

--- Марк С. Фаулер, председатель федеральной комиссии связи.

iamnas
13 Apr 2003, 09:32

***Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно,
так и написано:

бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец***

тоже нашёл...

З.Ы. Америкон, ты где???? :)

AdvoKot
13 Apr 2003, 10:10

    Ответ нику iamnas, 2003-04-13 09:32

"Он убит под Багдадом,
В безыменном болоте,
В пятой роте, на правом,
При жестоком налете..."
:)
(Отлучен от КУБа навечно за нарушения.)


tmrln
14 Apr 2003, 06:56

    Ответ нику iamnas, 2003-04-13 09:32
Quote:
З.Ы. Америкон, ты где????


Америкон-Вася-Манкун ошивается на форуме www1.iraqwar.ru под ником US_Forces.

Demiurg
15 Apr 2003, 13:55

Нашел шуточки про ирландскую тупизну - типа как прижечь ирландцу ухо - звони когда он гладит утюгом одежду. Хе-хе-хе. :)

Some more Oirish stupidity jokes - :)

The following jokes are designed to take the p**s out of how stupid the irish are. But that's only because i'm English. If you're from another country and happen to like the irsh or if you don't care about them you can just adopt them to suit the country you hate the most.

Did you hear about the irish girl who tried to trade her menstrual cycle in on a Honda?

How do you spot an Irishman at a carwash?
He's the one on the bike.

Q: What's long & green & has a low I.Q.?
A: A St. Patrick's Day Parade

Irish Jokes
What caused the New York blackout?
Four Irishmen hooking up a doorbell.

Did you hear about the Irish parachute?
It opens on impact.

Why do Irish council workers only have 10 minute tea breaks?
If they spend any longer they need to be retrained.

Why did the Irish stop making ice blocks?
The old lady who knew the recipe died.


qazaqqyzy
15 Apr 2003, 16:18

я то думала, что Димург ирландцев успел полюбить, что то долго вас не было.

DrCaligari
16 Apr 2003, 01:28

Хе-хе. Живой - оказывается.

Demiurg
16 Apr 2003, 03:26

Гаишник тормозит водилу и спрашивает
- Знаешь, что значит ДПС?
- Дорожно Патрульная Служба
- Ан нет. Это значит дай постовому стольник.

Водила упирается, не хочет платить. Тогда гаишник находит недостатки, аптечки нет, ремни не пристегнуты, и.т.д.
Водила нехотя соглашается заплатить стольник.
- Ан нет говорит гаишник. Читай теперь ДПС
наоборот - Скупой Платит Дважды.
:)
ЗЫ:
Хороший ирландец - это мертвый ирландец. А я пока жив, не переменю своего мнения :P

Alisher
16 Apr 2003, 05:44




Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся
медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде
маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают
почти всех медведей.
Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед
собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить
помет гризли?
Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький
колокольчик.


Solitude
16 Apr 2003, 06:20

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта
Сидоровым и Петровым.
На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

-------------------------------------------------------


Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных
немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую
ГДР назад к себе.

-------------------


- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?
---------------------------------------------------------


В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он
один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей
на него.
- Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа,
главное - участие.

-------------------------------------

Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына
(которому почти 3 года). Он у нее просил чаю:
- Мам, дай чаю!
- Сын, по-хорошему просят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю

--------------------------------------------------------

Идем мы как-то с моей мамой и встречаем общую знакомую, которая
только недавно из роддома вернулась. Матушка, естественно,
склоняется над коляской, всеобщее умиление. Далее между ними такой
диалог:
- Мальчик или девочка?
- Девочка...
- А как назвали?
- Глафирой...
- Ничего, лишь бы здоровенькой была...

------------------------------------------

Благосостояние человека прямо пропорционально расстоянию на
брючном ремне от пряжки до ближайшей дырочки.



Любовь - это океан эмоций в рамках расходов.
------------------------------------------------------

Сервер "Быки и Коровы"
Афоризмы почтой


--------------------------------------------------------------------------------
Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.



- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них -
везде...


Феня - это язык малой народности, населяющей места не столь
отдаленные.



Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули.


Eсли двое накатят - то третий гипотенуза.


Заряженному танку в дуло не смотрят.
--


Kuba
16 Apr 2003, 20:23

NOW, MORE STUPID CASES

These cases are sent to me by a client. They are good for cocktail parties and they do illustrate that our system is out of control. Anybody can sue Anybody for nearly any reason. The lawyers are not policing themselves. Someday this will backfire; however, enough of my soap box... here are the cases.

A Canadian man is suing a New York coffee shop after suffering what he calls damage to his manhood. His penis was pinched between the toilet seat and bowl when he reached forward for toilet paper. He is asking for $1 million to compensate for his "dire and permanent" injuries. His wife is also suing for $500,000, claiming her husband cannot perform his marital duties.

A convict in Colorado sued for early release because, he said, "Everyone knows a con only serves about 3 years of a 10-year sentence."

An Indiana inmate sued because he was not given Rogaine to treat his baldness.

An inmate in Tennessee, Gary Bradford Cone, is suing the state because they have taken away his "right" to possess pornography. (A new state law does not allow it.) Cone is on Death Row.

A man on Death Row sued the author of a book that told about the murders he had committed. The convicted killer asked for $60 million in damages, claiming that the book would make it difficult for him to find a job. The case was eventually thrown out.

A man riding his bike home from work at night with no lights, only reflectors, was hit by a Jeep after the driver ran a stop sign. The bicyclist sued the bike manufacturer because he was not warned that reflectors might not be enough to prevent an accident. The man was awarded $6 million.

A New York small-business owner is suing Air France after crewmembers broke down the bathroom door and pulled him out in front of other passengers, fully exposing him. A smoke alarm had gone off on the plane, and they thought he was smoking. He is suing for $12 million.

Kara Walton sued a nightclub after she fell out of a bathroom window and had her two front teeth knocked out. She won $12,000 plus dental expenses. She fell from the window, which she was using to sneak into the club to avoid the $3.50 cover charge.

A restaurant in Philadelphia was sued after Amber Carson of Lancaster, Pennsylvania, slipped and broke her coccyx on a beverage that had been spilled on the floor. She was awarded $113,500. Not bad, considering she had thrown the drink at her boyfriend 30 seconds earlier, during an argument.

Robert Lee Brock, an inmate in Virginia, has filed a lawsuit against himself, claiming that he violated his own civil rights by getting arrested. He is suing for $5 million and is asking the state to pay, since he can't have an income in prison.

Bernie Carson is suing PT's Show Club (a strip club) for $200,000. Carson claims that one of the strippers caused him "emotional distress, mental anguish, and indignity" when she bashed her breasts against his head. Carson also claimed to have been "bruised, confused, lacerated and made sore." The stripper's breasts are rumored to weigh up to 40 pounds each.

A 27-year-old man was killed while rocking a vending machine that tipped over on him. The man was attempting to steal a drink out of the machine. Relatives in New York are suing for $400,000 in damages.

A man who had purchased a BMW and found that some of the car had been repainted to cover acid-rain damage sued and won $3 million in damages. The garage where the car was purchased appealed the ruling, and the damage award was cut in half, to $1.5 million.

A woman is suing a guide-dog school for $150,000 after a blind man allegedly stepped on her foot. A dog trained at the school was leading the man at the time.

A phone-sex operator in Florida won a settlement after she filed for worker's compensation, saying she had suffered repetitive-motion injuries in both hands. The repetitive motion was the result of using her hands to give herself as many as seven orgasms a day while talking to clients.

The Anheuser-Busch Company was sued by a man for emotional distress, because he had no luck with the ladies after drinking their product.

Well, enough of the lawsuit stories. I do wish you a safe and Asset Protected 2003.

Very best,

Rob Lambert
Asset Protection Corporation

VadimBey
17 Apr 2003, 09:29

Забавное лингвистическое исследование "англоамериканского словаря" и ментальности

ЗЫ: Женщинам и тонким натурам читать не обязательно :)

...скажем, я люблю анекдоты и знал их очень много. Но, право дело, я практически не знаю родных анекдотов на тему экскрементов. Мы как-то не видим где тут смеяться. Ну говно и говно - что тут интересного? Но вот посмотрел на видеопленке выступление американского комика. Великолепный зал, более тысячи хорошо одетых мужчин и женщин в бриллиантах сидят за столиками. И этот комик веселит их плоским анекдотом, украденным из "Декамерона". Ну это понятно - Бокаччи был веселый малый, а американцы народ малочитающий. Но затем анекдот такого содержания: комик летит в самолете, поругался со стюардессой, наср...л в проходе, самолет пошел на посадку, говно покатилось в кабину пилотов и т.д. Зал на экране хохотал до упаду, а я сидел недоумевая - или я тронулся, или они - где здесь смеяться? ...




Barmalei
18 Apr 2003, 01:48


Why Did the Chicken Cross the Road?



Q: Why Did the Chicken Cross the Road?


GEORGE W. BUSH
We don't really care why the chicken crossed the road. We just want to know if the chicken is on our side of the road or not. The chicken is either with us or it is against us. There is no middle ground here.

AL GORE
I invented the chicken. I invented the road. Therefore, the chicken crossing the road represented the application of these two different functions of government in a new, reinvented way designed to bring greater services to the American people.

COLIN POWELL
Now at the left of the screen, you clearly see the satellite image of the chicken crossing the road.

HANS BLIX
We have reason to believe there is a chicken, but we have not yet been allowed access to the other side of the road.

MOHAMMED ALDOURI (Iraq ambassador)
The chicken did not cross the road. This is a complete fabrication. We don't even have a chicken.

SADDAM HUSSEIN
This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

RALPH NADER
The chicken's habitat on the original side of the road had been polluted by unchecked industrialist greed. The chicken did not reach the unspoiled habitat on the other side of the road because it was crushed by the wheels of a gas-guzzling SUV.

PAT BUCHANAN
To steal a job from a decent, hard-working American.

RUSH LIMBAUGH
I don't know why the chicken crossed the road, but I'll bet it was getting a government grant to cross the road, and I'll bet someone out there is already forming a support group to help chickens with crossing-the-road syndrome. Can you believe this? How much more of this can real Americans take? Chickens crossing the road paid for by their tax dollars, and when I say tax dollars, I'm talking about your money, money the government took from you to build roads for chickens to cross.

MARTHA STEWART
No one called to warn me which way that chicken was going. I had a standing order at the farmer's market to sell my eggs when the price dropped to a certain level. No little bird gave me any insider information.

JERRY FALWELL
Because the chicken was gay! Isn't it obvious? Can't you people see the plain truth in front of your face? The chicken was going to the "other side." That's what they call it-the other side. Yes, my friends, that chicken is gay. And, if you eat that chicken, you will become gay too. I say we boycott all chickens until we sort out this abomination that the liberal media
whitewashes with seemingly harmless phrases like "the other side."

DR. SEUSS
Did the chicken cross the road?
Did he cross it with a toad?
Yes, The chicken crossed the road,
But why it crossed, I've not been told!

ERNEST HEMINGWAY
To die. In the rain. Alone.

MARTIN LUTHER KING, JR.
I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.

GRANDPA
In my day, we didn't ask why the chicken crossed the road. Someone told us that the chicken crossed the road, and that was good enough for us.

BARBARA WALTERS
Isn't that interesting? In a few moments we will be listening to the chicken tell, for the first time, the heart-warming story of how it experienced a serious case of molting and went on to accomplish its life-long dream of crossing the road.

JOHN LENNON
Imagine all the chickens crossing roads in peace.

ARISTOTLE
It is the nature of chickens to cross the road.

KARL MARX
It was an historical inevitability.

VOLTAIRE
I may not agree with what the chicken did, but I will defend to the death its right to do it.

RONALD REAGAN
What chicken?

CAPTAIN KIRK
To boldly go where no chicken has gone before.

FOX MULDER
You saw it cross the road with your own eyes! How many more chickens have to cross before you believe it?

SIGMUND FREUD
The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.

BILL GATES
I have just released eChicken 2003, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook - and Internet Explorer is an inextricable part of eChicken.




Barmalei
18 Apr 2003, 01:58




VACANCY
PRESIDENT OF IRAQIA

THE UNITED STATES ADMINSTRATION IS ACTIVELY SEEKING RECRUITS FOR THE POSITION OFPRESIDENT OF IRAQIA
CANDIDATES IN THE USA SHOULD SUBMIT THEIR BIO DATA TO THE ADDRESS BELOW NOT LATER THAN JULY 31ST 2003.

(LOCAL CANDIDATES IN IRAQ NEED NOT APPLY)

JOB DESCRIPTION
 General day to day duties of running Iraqia
 Reporting directly to the US Embassy in Baghdad.
 The position requires maximum loyalty at all times.
 Regular travel to the USA in personal jet.
 Salary & fringe benefits negotiable.

GENERAL CRITERIA
 MUST BE A CITIZEN OF THE USA (OR AT LEAST A GREEN CARD HOLDER)
 PhD IN ANY FIELD FROM A US UNIVERSITY
 AGE 45 — 55
 RELIGEOUS BELIEFS IMMATERIAL
 MUST HAVE A SUNNI FATHER & A SHE’ITE MOTHER
 GRANDFATHER PREFERABLY A KURD
 WIFE PREFERABLY A CHRISTIAN
 MUST NOT BE TOO GREEDY FOR A SLICE OF THE ACTION




Contact Information
By postal mail: By phone:
Central Intelligence Agency (703) 482-0623 7:00 a.m. to 5:00 p.m., US Eastern time
Office of Public Affairs
Washington, D.C. 20505
By fax:
(703) 482-1739 7:00 a.m. to 5:00 p.m., US Eastern time
(please include a phone number where we may call you)
Or (if in a hurry): adabsiz@mail.com


D-lite
18 Apr 2003, 05:27

Вадим, это не "забавное ислледование", это что-то приближающееся к идиотизму.

D-lite
18 Apr 2003, 05:29

Еще 137 нефтерождений освобождены во имя демократии

AdvoKot
18 Apr 2003, 05:50

    Ответ нику VadimBey, 2003-04-17 09:29

Один весьма озабоченный г..нюк по имени Эдуард, а по фамилии Тополь, написал книжечку под названием "Der'mo" в которой объяснил англоязычным, что поскольку интеллект у русскоязычных по определению очень ограниченный, то в русском языке слов немного, причем большинство от них производно от нескольких базовых (на букву "Х", на букву "П", и на букву "Е"). Но количество вариаций просто невообразимо для такой высококультурной общности, как носители английского языка, поэтому он внес свою скромную лепту в достижение понимания между американскими элоями и русскоязычными морлоками.
Как я и предполагал с самого начала, ничем новым этот Тополь-Пополь не поразил, а даже скорее, разочаровал. Претензии на роль эксперта по русскому мату были большие, а исполнение роли - убогое. Мысли - ровно ноль, если не считать мыслями попытки облить дерьмом ту страну в которой жил и из которой удрал жить с брайтоновскими тараканами.

Эта статеечка М. Юрьева дает 100 очков форы всем тополеподобным исследователям. А главное - резюме хорошее. :)

VadimBey
18 Apr 2003, 15:39

    Ответ нику D-lite, 2003-04-18 05:27

Сорри, я там дисклаймер повесил :-D

HummingBird
19 Apr 2003, 08:06

Энциклопедия на букву "О"

---
ОБЕССМЕРТИТЬ -- лишить кого-л. смерти, в принудительном порядке
заставить его быть вечно живым.
---
ОБЛУЧОК -- аппарат для просвечивания рентгеновскими лучами.
("Больной сидит на О. с ногою сломанной в руке". А. С. Пушкин,
"Стихи", т. 2)
---
ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается
разгильдяйскими повадками, обитает где придется, спит под корягами и
затонувшими заборами. Клюет нерегулярно, в сети идет крайне неохотно.
Другое название -- Рыба-шланг. (см.)
---
ОБРЕЗ -- гладкоствольное еврейское ружье.
---
ОВОЛОШЕНИЕ -- процесс заполнения волосами пустынных (лысых)
участков тела. (Многие лысые мужчины для О. лба поворачивают вспять
волосы с затылка.)
---
ОДНООБРАЗ -- скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не
улетает в теплые края, в брачных играх всегда проигрывает. Своих
естественных врагов изматывает нудными, долгими "разговорами".
---
ОЖОК -- молдавский народный танец, исполняемый во время молдавских
народных гуляний сразу после прыжков через костер. Танец
сопровождается нечеловеческими криками и румынскими народными
ругательствами.
---
ОКАЛИНА (хим., тех.) -- окисел, образующийся на поверхности
раскаленных докрасна ягод. (Ср. ОМАЛИНА, ОРЯБИНА, ОБУЗИНА)
---
ОКУКЛИВАНИЕ -- процесс превращения человека из личинки в крупного
политика, персонажа популярной телепередачи.
---
ОКУРОК -- полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и
вони (Wo). Разработка месторождений О. (так называемых "пепельниц")
ведется по утрам, открытым способом.
---
ОЛИВЬЕ -- Жюй де Глотай, французский граф-изобретатель одноименного
салата О. Умер в 1853 г., в глубокой нищете, лицом в салате.
---
ОМОНИМЫ -- слова, употребляемые в отрядах милиции особого
назначения.
---
ООН -- лиичнооее меестооиимеенииее 3-гоо лиицаа еед. ч., м. р.
Воот.
---
ОПРОСТАТЬСЯ -- стать проще, скинуть наконец маску задумчивости.
---
ОПЯТЬ -- ОПРОСТАТЬСЯ -- стать еще проще, скинуть наконец еще
одну маску задумчивости.
---
ОРАТОР -- часть электродвигателя. Главное назначение О. -- орать
на ротор и статор, чтобы те работали как следует.
---
ОРБАКАЙТЕ -- Кристина. Известная певица разговорного жанра.
---
ОРДЕНОНОСЕЦ (др., рыц.) -- слуга, сопровождавший странствующего
рыцаря в его странствиях. О. нес за рыцарем его награды на подушечках.
---
"ОСВОБОЖДЕНИЕ" -- многосерийный широкоформатный фильм-эпопея о
порабощении Восточной Европы полчищами советских варваров.
---
ОСВАИВАТЬ -- бить кого-л. сваей.
---
ОСЕМЕНИТЬ -- обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
---
ОСОАВИАХИМ -- организация, созданная в 20-е годы в СССР для борьбы
с осами при помощи химикатов с самолета.
---
ОТКАШЛЯТЬСЯ -- умереть от туберкулеза. ("Взяв слово, Яков
Михайлович откашлялся..." В. В. Бонч-Бруевич. "Ленин без грима и
парика".)
---
ОТЛУП -- сложный элемент в парном фигурном катании. При выполнении
О. партнер подкатывает к партнерше и пытается ее обнять, а она
отталкивает его. Различают полный О., двойной и тройной О.
---
ОХАПКА -- прием в классической женско-мужской борьбе. ("Он взял ее
в О. и бросил на кровать!" А. Медведь. "Маша и я".)
---
ОЧИ -- черныя, страстныя, жгучия и прекрасныя точки на голове
человека. Появляются в недобрый час.
________________________________________________________________________
________

Энциклопедия на "Ж"


"ЖАВОРОНКИ" (милицейск.) - машины, разъезжавшие по городу рано утром и
развозившие по домам реабилитированных. (Ср. "воронки".)

ЖАЛЕЙКА - специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах.
Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу,
согревала ее, иногда лазила в нее).

ЖАРКОЕ (жаркец) - блюдо, антоним слова "ХОЛОДНОЕ" (холодец).

ЖЕЛВАКИ - персонажи картины И. Бродского "Желваки у Ленина".

ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки "Волшебник Пролетарского
Города". Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и
собака Сосо.

ЖЕЛЕЗНЯК - матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.)

ЖЕЛТОК - яйцевина сердца. Ой! Нет! Сердцевина яйца, кажется так.

ЖЕ НЕ МАНЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай
должен знать каждый депутат Государственной Думы.

ЖЕННИ - женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс.

ЖЕНОФИЛИЯ - вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы.
Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут
привести к деторождению.

ЖЕНСКИЙ (обычно пол или труд) - прекрасный (если пол), или непосильный
(если труд).

ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось
раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

ЖИВОТ - сумкоподобное образование у представителей семейства
разнообразных (в т.ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду.
Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно
портится.

ЖИДАЛЬГО - благородный испанский рыцарь еврейского происхождения.

ЖИЗНЬ - способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых
тел). Напр.: "Ну, как способ существования белковых тел?" - "Спасибо,
хорошо". Или так: "Ну, как сп. сущ. бел. тел?" - "Да так себе". Или:
"Н., к. с. с. б. т.?" - "Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!"

ЖИЛИ-БЫЛИ - как правило, "дед да баба", реже "старик со старухой", и
крайне редко - "дед да дед" или "баба да баба". Способ совместного
существования старых белковых тел.

МАУЗЕР - вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву "Ж".

ЖИМОЛОСТЬ - ягода, которой можно смешно заменить молодость. Напр.:
Нас водила жимолость
В сабельный поход.
Нас бросала жимолость...
и т. д.

"ЖИРНО! ЖИРНО!" - так гости кричат, когда свадьба приходится на
Масленицу.

ЖИРОМЯСОКОМБИНАТ (уст.) - нормальный ребенок глазами худых детей.

ЖОВТУХА - тяжелое инфекционное заболевание на Украине. Причина
заболевания - неправильный обмен вещей в границах СНГ. Разносчики
заболевания - москиты и москали.

________________________________________________________________________
__________________________

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ Буква E и Ё



ЕВГЕНИКА - старинная естественно научная игра, в которой из
беспорядочной кучи хромосом нужно пинцетом аккуратно выбрать нужную, не
нарушив при этом генофонд.

ЕВРОВИДЕНИЕ - призрак, бродивший по Европе. Привиделся К. Марксу и Ф.
Энгельсу в образе соединяющихся пролетариев.

"ЕВРОПА ПЛЮС" - надпись на фрагменте древнеримского забора (весь забор
не сохранился).

ЕВСТАХИЕВА ТРУБА [спорн.] - музыкальный инструмент, принадлежность
которого оспаривается поочередно трубачами Евстахием и Фаллопием.

ЕДВА-ЕДВА [шахм.] - Самурайская Защита (е2-е2). Императорская пешка
бьет самое себя (ножом в живот).

ЕДВА ЛИ [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Брюса Ли. Хотя едва
ли.

"...ЕДЕМ-ЕДЕМ-ЕДЕМ..." [полностью - "Мы едем-едем-едем в далекие
края..."] - фрагмент песни на слова С. Михалкова, в которой автор в
аллегорической форме рассказывает детям о массовых ссылках и репрессиях.


ЕДИНОУТРОБНЫЙ- ребенок (человека), который уже может подолгу оставаться
в утробе один, без родителей (см. х/ф "Один в утробе" и "Один в
утробе-2").

ЕДКИЙ [правильно - киеед] - жук-вредитель, водится в биллиардных киях.
Наносит поправимый ущерб. Для борьбы с Е. кончик кия обычно смазывается
китайским мелом.

ЕДРИТЬ - обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е. твою через коромысло
или Е. твою налево). Обработанные предметы приобретают ярко выраженные
неприличные свойства (напр., едрена Матрена, едрена вошь, едрена копоть
и др.).

ЕЖЕВИКА [< англ. week неделя] - еженедельная газета партии
красно-ягодичневых.

ЕЖЕМЕСЯЧНИК - праздник новолуния у ежей (см.).

ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с танками. Водятся
возле крупных городов и шоссейных дорог. Несколько Е. награждены медалью
"За оборону Москвы".

ЕЙСК- населенный пункт, названный в честь Ея Величества Государыни
Императрицы.

ЕКАТЕРИНБУРГ - настоящая фамилия Я. М. Свердлова (Свердлов Яков
Михайлович -искренний "искровец", истинный "правдинец", полный
"впередовец", снеподвижник В. И. Ленина)

ЕЛДЫРИН - брат городового Очумелова. Накидывал на городового пальто в
период с 1861 по 1905 год.

ЕЛИСЕЙ - королевич, в честь которого названы гастроном и поля.

ЕНАСТЬЕ - разновидность атмосферных осадков, при которых первая буква
выпадает в виде ошибки.

ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА - собака, работающая в пародийном жанре.
Используется при охоте на енота в качестве енота.

ЕПИФАН - главный герой х/ф "Епифан-тюльпан" (реж. П. П. Чипполини,
удостоен приза "Золотой Федул" на фестивале в Сочах в 1664 г. в
номинации "фильмы про людей").

ЕРЕПЕНИТЬСЯ - спорить, брызгать слюной, покрываться ерепеной.

ЕСАУЛЕСАУЛ - антоним цыгана. Е., в отличие от цыгана, не ворует
лошадей, а бросает.

ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают себя
порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг.
язык - ехидиш.



Ё


Ё [моЁ] - сорное слово, одно из ряда: Ё-птать, Ё-шкинсвет, Ё-лки-палки
и др. Суррогат матерщины.

ЁЖ - марка мотоциклов с шипованными колЁсами (напр. "Ёж-Планета-Спорт",
"Ёж-Юпитер", "Ёж-НПО-Альтернатива").

ЁЖИК - стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья,
яблоки, туман.

ЁКНУЛО - самое распространенное сердечно-сосудистое заболевание в
груди. Причина заболевания - неожиданное появление миленка под окном.

ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ - такелажная снасть, применяемая на парусных судах
(напр., "Ёксели поднять, стаксели опустить, моксели подтянуть!").

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
________________________________________________________________________
_______________________
Энциклопедия на "Н"



"Н" -- ("Аш" -- лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах
"Ашхабад", "Ашдвао", "Ашейник", "Аштрафовать".
---


Н. -- старинный русский город. Был переименован большевиками в Г.,
но теперь городу возвращено историческое название -- Н.
---
НАДО -- есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в
Энциклопедию!
---
НАКОСЯ -- ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала.
---
НАЛЕТ -- тонкий слой самолетов на поверхности неба. Н. можно
предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба
радиолокаторами, снарядами и ракетами.
---
НАРЦИСС -- симпатичный белокурый цветок. Замечено, что Н. дольше
стоят, если их поставить перед зеркалом.
---
НАТУРА -- (лат. natura -- природа) слово, используемое для
описания того, что есть в природе (в натуре). Напр. "Ты что, в Н.?"
---
НАТУРАЛЬНЫЙ ОБМЕН -- наиболее эффективный способ товарообмена в
условиях крайней темноты. Взаиморасчеты типа: "Ты мне кошелек, я тебе
-- жизнь", "Ты мне закурить, я тебе -- по башке" завоевывают все
большее число сторонников во всем мире.
---
НЕ -- отрицательно заряженная элементарная частица русской речи.
Несмотря на элементарность, Н. не всегда понимается людьми, особенно
мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами.
---
НЕКРОЛОГИЯ -- наука, изучающая жизнь человека после того, как он
умрет.
---
НЕПАРНОКОПЫТНОЕ -- животное с нечетным числом копыт. (Число копыт
определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...)
---
НИЗКИЙ -- подлый невысокий (поступок, человек).
---
НИКОЛАЙ -- царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек.
данным расчет окончен.
---
НИКОН -- знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в
настоящее время в Японии по древнерусской лицензии.
---
НИМБ -- предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга,
диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто
пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее.
---
НУДИЗМ -- самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность
чего-либо буржуазного. "Нудизм -- есть подлинное разоблачение,
беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши
буржуазии!" (В. И. Ленин. "Кто такие нудисты и чем они пугают
социал-демократов")
---
НУНЧАКИ -- легкие и удобные дубинки народной войны пр-ва Японии.

Demiurg
20 Apr 2003, 09:26

Легенда про Тубудумского коня.

Ночью звонят в квартиру. Мужик открывает дверь, а там говорящий конь спрашивает
"Не подскажете, где тут ипподром?".
Мужик отвечает "А шел бы ты отсюдова подобру поздорову".
Конь убегает "Тубудум-тубудум". Вот так и родилась легенда про тубудумского коня.


Barmalei
23 Apr 2003, 15:27




Высказывания В. С. Черномырдина:

"Мы проработали все пункты от А до Б".

"Я вообще-то далек от мысли".

"Вот сижу я в седле примьерском и только ветер в ушах".

"Нельзя запрягать телегу посреди лошади".

"У кого чешутся руки, чешите в другом месте!"

"Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ничего".

"Я могу работать с Селезневым, но с членами отдельными... Я их в упор
не вижу за их действия".

"За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешенных коров".

"Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела,
а должно работать!"

"Правительство – этот не тот орган, где можно только языком…"

AdvoKot
25 Apr 2003, 08:03

**** Сестрица Аленушка и братец Иванушка ****

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Аладдин" ****

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Аладдин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Аладдин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Аладдину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Аладдина на лампочку Ильича. И сколько потом Аладдин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

**** Совместная французско-русская сказка о патриотизме ****

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила". "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем". "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю". "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был Змей Горыныч, и было у него три головы: две умные, а третья дура. Две головы книжек начитаются да умные разговоры ведут, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А уж сколько эта дурная голова по пьяному делу домов попалила да народа на закусь употребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бурке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Думали умные головы, что он глупую наконец отрубит, а он как начал рубить все головы подряд! И пришлось умным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-буркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потому что нечего валить с больной головы на здоровые.

**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти, что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

**** Женитьба-лягушка. ****

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

**** Датская народная сказка про русалочку. ****

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

**** ****

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Вот именно что была. Сунулась как-то поутру баба в курятник - нет курочки. А потом и у соседей куры пропадать стали. Ну сперва-то, конечно, на лису подумали, но лиса к тому времени уже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее: - Как, мол, не стыдно? - А что делать, - отвечает коза. - У меня, между прочим, дома семеро по лавкам, и каждому молока подавай. - А муж что же? - А что с него взять, с козла?

**** ****

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

**** Красная Шапочка и добро. ****

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит: - Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? - А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел! - Ах он волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам. Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.



Alya
25 Apr 2003, 09:39


!!! Загадайте желание, ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ТЕСТ!!
Предупреждение!!! Отвечайте вопросы один за одни, всего 4 вопроса, но если Вы увидите их все до завершения теста, то не получите правильный результат. Выполняйте задания, следуя медленно от вопроса к вопросу. Не заглядывайте вперед. Возьмите бумагу и карандаш, и записывайте ответы.
Вам это понадобится в конце. Ответы должны быть честными, это поможет узнать многое. Много о том, каковы Вы на самом деле...
1. Расположите этих животных в порядке, соответствующим вашему отношению к ним (кто больше нравится):
а) корова
б) тигр
в) овца
г) лошадь
д) свинья
2. Напишите по одному определению (одно прилагательное каждому):
а) собака
б) кошка
в) крыса
г) кофе
д) море
3. Подумайте о ком-то (кто знает Вас и кто важен Вам), и соотнесите с определенным цветом (не повторяйте ответ дважды) укажите только по одному человеку для каждого:
а) желтый
б) оранжевый
в) красный
г) белый
д) зеленый
4. И наконец, напишите свое любимое число и день недели.
<
<
Убедитесь, что ваши ответы это то, что вы на самом деле чувствуете...
Последний шанс!
Посмотрите результат ниже. Но перед этим повторите свое желание.
Вот каковы Вы в жизни:
1
Корова=карьера
Тигр=честь, достоинство
Лошадь=семья
Овца=любовь
Свинья=деньги
2.
Ваше описание собаки= описание самого/ой себя
.......... кошки=партнера
.......... крысы=врага
.......... кофе=ваш интерес к сексу
.......... моря=Ваша жизнь
3.
Желтый – тот, кого Вы никогда не забудете
Оранжевый – Тот, кого Вы считаете лучшим другом
Красный – тот, кого Вы действительно любите
Белый – Ваш близнец по духу (родственная душа)
Зеленый – тот, кого вы будете помнить до конца Вашей жизни
4.
Вам нужно послать письмо стольким людям, каково Ваше любимое число, и Ваше желание исполнится в тот день, который Ваш любимый.

Воть, я написала цифру 9. лень было всем рассылать. я и решила, что здесь гораздо больше людей прочтут :P :P :P

так что ! желание - исполняйся! :P

qazaqqyzy
25 Apr 2003, 20:53

Вы работаете в 2003-м году, если:
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую
печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс
бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым
можно найти членов Вашей
семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за
соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет
е-мэйла.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с
жителем Южной Америки, и в то
же время даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего
дня, Вы продолжаете по
телефону называть название фирмы перед тем, как
сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить
почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы
выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и
за это время успели
поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком,
потому что весь Ваш монитор
оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал"
компьютер -- это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме
значительно больше, чем
постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает
совокупный годовой бюджет
всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует
потрясающие знания и
умения, отказывают, если он на собеседовании
спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания --
Ваша привычная диета.
21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или
"лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы
взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то,
чтобы нанять четверых
постоянных консультантов по стратегии для начальника
Вашего начальника.
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы
занимаетесь, они отвечают:
"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно
прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя :
"Блин, а ведь это правда!"
26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по
е-мэйлу этот текст.
27. :)


qazaqqyzy
25 Apr 2003, 21:01

Веселый тест, Аля.



Solitude
26 Apr 2003, 12:22

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Solitude
26 Apr 2003, 12:22

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!


Solitude
26 Apr 2003, 12:29

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
У Кутузова был один глаз!

---------------------------------------------------
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
- Понял! Взвооод! Два шага назад - шагом марш!!!

---------------------------------------------------

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.




Solitude
26 Apr 2003, 12:43

Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

------------------------------------------------

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг
остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше
часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров
спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, -
ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли
другого пилота...


-------------------------------------------------


В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.

--------------------------------------------------

Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее
выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите
цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните
ее инетртным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!


--------------------------------------------------

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной,
пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала,
свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это
атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал,
никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные
боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо,
пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и
будет церковь XVI века.

--------------------------------------------------

Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим
пролетают бегемоты.
Одна корова говорит:
- Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.
----------------------------------------------------

- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите ?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

------------------------------------------------

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран
третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим
трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает,
что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом
с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на
его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите
его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем,
засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же
сует его в рот.

----------------------------------------------

80е годы. ГС` ЦК КПСС дает ЦУ руководителю Украины.
90е годы. ГС`` США дает ЦУ руководителю Украины.
` Генеральный секретарь
``Государственный секретарь.
------------------------------------------------









Solitude
26 Apr 2003, 12:54

Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин,
с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди
ты в ж$пу!!!

-------------------------------------------

Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные
и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего - так прибьют,
а жрать-то хочется. Постоял... Подумал... И решил в последний
раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица
давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом.
Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает.
Врезал посильней - реакция та же.
Hу, тот амбал совсем разошелся....
Бомж (неотрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть...

------------------------------------------------------

Математик выходит расстроеный из консерватории:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий
частный случай для k=3!

------------------------------------------------------

Служит грузин в армии и приходит к нему письмо от родителей:
``Дарагой Отари!
К тваэму возврашению уже все готово! Тэбя ждет балшая куча дэнэг,
красивий черний ``Волга``, красивий дом. Ми тэбе нашли красивий
нэвеста. У ее папа с мамой тоже эсть красивий дом, черний ``Волга``
и много дэнэг. Ждем тебя, синок!``
И вот какой им приходит ответ:
``Шановни батькы!
(Дорогие родители)
Про то, що вы мэни напысалы, мэни ничого нэ трэба. Вы краще купить до мого
(О том, о чем вы мне написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду)
прыизду вэлыкого хряка та назовить його Старшина Пылыпенко. Годуйтэ його добрэ
(купите большого кабана и назовите его Старшина Пилипенко. Кормите его хорошо)
так, щоб вин був дужэ жирный. А колы я прыиду додому - я його зарижу!
(так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой - я его зарежу).

----------------------------------------------------

Кинотетp... Вечеp... Идет интеpеснейший фильм пpо ковбоев...
И тут зpителя стало стpашно пучить... Hадо ему от лишних газов
избавиться. И в тот момент, когда на экpане пpоезжал поезд, он
не выдеpжал и потихоньку пеpнул. Ух, вpоде никто не услышал...
Тут к нему повоpачивается сосед и спpашивает:
- Слушай, дpуг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах
деpьмо везли...

---------------------------------------------------

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.

----------------------------------------------------



----------------------------------------------------




Solitude
26 Apr 2003, 14:38


Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Hаш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. Hа время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Hочью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

Морской полигон

День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14. Hа даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Hо сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации". Hочью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Hунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.


__________________
Моцаpт в твоем возpасте уже два года как умеp!



Solitude
26 Apr 2003, 14:46

Хроники лаборатории. Детство.
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...



Solitude
26 Apr 2003, 14:50

Хроники лаборатории. Зрелость.
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Aвгуст. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Cентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.


Solitude
26 Apr 2003, 14:51

Хроники лаборатории. Три года спустя.
5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
Июль-август. Увлеченно работали.
20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
Cентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
Hоябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн. ....
1 июля Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное

Solitude
26 Apr 2003, 14:52

21 августа Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября Ванесса, ты золото!
22 сентября Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября Вспоминаем былое...
1 октября У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...



Solitude
26 Apr 2003, 14:53

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома.
У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать
конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива, Петрович го-ворит, что тут всей работы
на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12. хотя раньше,
чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли?
Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет
компания "Allstroy" (www.allstroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и
позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупно-блочную архитектуру.
Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски.
Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков
деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. На Западе
сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом.
Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу,
но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по
своему плану, а потом попытаемся все это со-единить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в
разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи
и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему,
что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил
все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан,
но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал
шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается.
Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича,
но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней
архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю
архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже
мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом.
Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только
дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и
утеплонности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру
они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. На какую архитектуру они
вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме
изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не
выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на
тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что
мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под утлом 40 градусов.
Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно,
в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом,
и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои
изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали
именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что
нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что
неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать
их все..Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что
калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и
ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит
и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10, Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в
фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова
доставать новый кран, Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11 Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.
Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.
Говорит, что нигде.в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над
поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке
пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный
дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать
сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем,
что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4
метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они
строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не
подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет
держаться, если снег не пойдет.


Solitude
26 Apr 2003, 14:54

7.02. Снег пошел...

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться,
заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но
выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных
- подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел
в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет
легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили
деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком
полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и
штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго
по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось
множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров
обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того,
наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры
может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут,
что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие
изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из
деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе
сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот,
и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не
трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно,
так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить
заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них
ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему,
чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет
ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать.
Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в
документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в
этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю,
а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования.
М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того,
что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого
этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно
попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в
другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже,
а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной?
Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до
завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо
еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...



Solitude
26 Apr 2003, 14:58

10 САМЫХ ПОПУЛЯРНЫХ ВОПРОСОВ, ПОДНИМАЮЩИХСЯ
В ЭМИГРАНТСКИХ ФОРУМАХ

1. Какая операционная система лучше - Linux или Windows?

2. Я учился в Высшей Партийной Школе, а потом писал
программы для аппарата ЦК КПРФ. В качестве кого мне
подавать документы на иммиграцию? В трудовой книжке
написано "инструктор ЦК".

3. Можно ли устроиться в Канаде рубщику мяса? Дайте,
пожалуйста, телефоны русских мясников в Торонто
или Ванкувере.

4. Помогите написать программу на C - нужно умножить
2 на 2. Если подскажете, как напечатать результат,
будет совсем круто.

5. Хочу уехать. Денег нет. По-английски говорить не умею.
По специальности дворник. Расскажите, как это делается.

6. Какая машина лучше - Lamborghini или Ferrari? А может
плюнуть на эту роскошь и купить Geo Metro 1989 года?
Предлагают ещё не сильно ржавый, и пробег всего 250,000км.

7. Мне 30 лет, 15 лет работаю программистом. Есть все
сертификаты. Свободно говорю по-английски. Холост, здоров.
Есть 6,000 в западном банке. Посоветуйте адвоката в
Москве для помощи в иммиграции.

8. Модератор, сделай так, чтобы я видел только постинги,
которые мне нравятся.

9. Что первично - материя или дух? Кто виноват? Что делать?
В чём смысл жизни?

10. Вы все чёрствые, бездушные люди. Почему не ответили
рубщику мяса?



Solitude
26 Apr 2003, 15:00

Хроники диверсионного подразделения.
В нескольких частях.

Hачало обучения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища. к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.


__________________



Solitude
26 Apr 2003, 15:02

Cовсем немного развлечений
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Hо все интересное только начиналось...


продолжение следует



Solitude
26 Apr 2003, 15:03

День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Hочью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Hочью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Hеожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур.
Генерал был бодр и весел.


продолжение следует



Solitude
26 Apr 2003, 15:05

Продолжение хроник диверсионного подразделения.

Cтрана железных коней

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Стрелковый полигон

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Hашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Hо все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

С танком наперевес

День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат. Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем из-за малины. Hо потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Hочью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

Solitude
26 Apr 2003, 15:06

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского
бычка-осеменителя.
Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут
видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в
одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова
от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно: бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык (медленно, растягивая буквы):
- Этто не "пля-пля"... этто убийство...


Solitude
26 Apr 2003, 15:07

продолжение

Орлята учатся летать

День 32. Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили. Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь только на приборы. Hо мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все компасы задвинули в задний карман.
День 34. Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка - от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть, шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.
День 35. Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки. Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Hалили ему еще несколько стаканов, чтобы он успокоился. Hапоили в дугу медведя, вышедшего из леса посмотреть, что за шум.
День 36. Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему панковскую прическу, причем не только на голове.
День 37. Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.
День 38. Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса - "выдави шнур, выдерни стекло".
День 39. Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.
День 40. Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. Hа вкус герои оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.
День 41. Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету. Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен. Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.
День 42. К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними, интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.
День 43. Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили надпись "Аэровафля".
День 44. Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной биомассой дырку в заборе.
День 45. Обучались искусству психической атаки на вероятного противника. Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.
День 46. Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили исчезновение жизни.
День 47. Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая. Hочью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.
День 48. Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет стрелять во все стороны, даже вбок.



Solitude
26 Apr 2003, 15:08

Винтолетный отряд

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Hо тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Hо один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Hо мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Hо зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Hештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Hе влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Hам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Hо он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Hу и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Hапример, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Hо продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.


Solitude
26 Apr 2003, 15:08

Винтолетный отряд

День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Hо тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Hо один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Hо мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Hо зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Hештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.
Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

Сенокосилка на взлете

День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Hе влезай! Укушу!"
День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Hам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".
День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Hо он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.
День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".
День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.
День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Hу и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.
День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Hапример, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".
День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Hо продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.
День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскребать от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.
День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.
День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.
День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.


Solitude
26 Apr 2003, 15:11

    Ответ нику Solitude (2003-04-26 15:08)

Sorry, zapostil 2 raza.

Solitude
26 Apr 2003, 15:13


Разгул страстей
День 23. Отпраздновали день советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Hеизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".
День 24. Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.
День 25. Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.
День 26. Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.
День 27. Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "Hа меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь". Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.
День 28. Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Hо, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?
День 29. Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.
День 30. До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Hо с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

Игры, в которые играют ниндзя

День 31. Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.
День 32. Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.
День 33. Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.
День 34. По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.
День 35. В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.
День 36. Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.
День 37. Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.
День 38. Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.
День 39. Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Hу они и назюзюкались...
День 40. Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.
День 41. Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Hу-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.
День 42. Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.
День 44. Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.

продолжение следует


Solitude
26 Apr 2003, 15:14



Стажировка

День 1. КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.
День 2. Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.
День 3. За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.
День 4. Hавели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор. Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.
День 5. Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Hочью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.
День 6. Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.
День 7. Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт". Hочью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.
День 8. Hаблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.
День 9. Скоро день рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. Hа хороший день рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.
День 10. Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Hичего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Hочью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.
День 11. Hа даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".
День 12. Hа дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Hичего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Hочью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.
День 13. Проснулись от дикого вопля генерала. Hу еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.
День 14. Праздновали день рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).
Радиоэлектронные игры

День 15. Hам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".
День 16. Hастроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами. Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Hо лучше сказать - в никаком состоянии.
День 17. Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.
День 18. Hаселение отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Hекоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.
День 19. Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд". Hочью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.
День 20. Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Hо попал в окно второго этажа собственной дачи. Hочью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами. Паника улеглась часа через два. Hо за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.
День 21. Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Hо, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь. Hастраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.
День 22. Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.


__________________



AdvoKot
30 Apr 2003, 05:32

Письмо бедного опоссума Пети.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО.

США. Штаб - квартира "Гринпис"

От сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"!
Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного котеджа в престижном районе города Новосибирск. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.

Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод? " Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел!... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: " Ну, земляк, что делать будем? " "В каком смысле? " - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать... " Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем? " И пришлось таки нам десять
часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает! " Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и некстати им заметить: "Вы забыли утюг включить! " Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал? ", снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени. "

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как - то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Solitude
30 Apr 2003, 18:46

Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
---------
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
---------
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
--------
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
--------
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?
---------
С кем поведешься, на того дети и похожи
---------
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?
--------
Национальная украинская игра "Салочки"
--------
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
--------
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
--------
Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"
- Щас! А зять?
----------
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
-----------
Из разговора в кастрюле:
- Нам, пельменям, лучше держаться вместе.
-----------
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
-----------
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
------------
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки
------------
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
--------
Учитель ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
--------
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда
--------
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
---------
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
---------
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с
огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
----------
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
----------
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
----------
-Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь
----------
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
-----------
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак
-----------
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым:
------------
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А носу - повеситься:
------------
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
------------
Объявление. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов
------------
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
-------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на колобка
-------------
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках"
-------------
Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!
------------
Секретарша должна знать и хорошо выполнять две команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!"
-------------
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше!
------------
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
----------
Врач слушает лёгкие больного и приговаривает:
- Хорошо, хорошо, очень хорошо:
- А что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
----------
- Сеcтра! Утку мне!
С соседней кровати доносится голос:
- И мне кусочек
-----------
Любите внуков. Они отомстят вашим детям
-----------
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
-----------
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
---------------
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
----------------
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:гирю, веревку и тазик с цементом
----------------
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
---------------
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт
---------------
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:
-------------
Одна секретарша приходит устраиваться на работу в фирму и говорит:
- Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она добавляет в сторону:
- Такая ерунда получается:
-------------
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю
--------------
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
-------------
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру
---------------
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
--------------
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
--------------
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?
------------
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
-------------
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился "Мыс доброй Надежды"
--------------
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
--------------
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
--------------
- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?
---------------
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
---------------
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
----------
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
----------
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует
-------------
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
--------------
"Дедушка Мороз! Выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета
----------------
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь
--------------
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать
по поводу изменения их количества
--------------
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
------------
- Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
-----------
Шампанское - хорошо. Вино - ещё лучше! Водка - зашибись!!! Пиво - зря:
---------
В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю
-------------
Доктор больному:
- Какой у Вас вес?
- Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
-------------------
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
----------------
- Доктор у меня грипп, что посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!



Solitude
30 Apr 2003, 18:47



Морские контакты

День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит". Hа перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Hаше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Hаслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35. Hаша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".
Hочь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику. Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Hочь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь выстроились...
День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. Hа всякий случай выпустили по нему две торпеды. Hа месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Hочь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Hаловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38. Hаткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагам и силуэту - не наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
Hочь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.
Перевалочный пункт
День 39. Hас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.
Hочь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер". Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
День 40. Hикаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.
День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так, что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
Hочь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 42. Подходим к пункту назначения. Hаш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.
Hочь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
День 43. Прибыли на военную базу. Hас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Hо вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.
День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Hо нам дадут попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
Hочь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом. Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Hемного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.

почти окончание следует



Solitude
30 Apr 2003, 18:48


кто о чём, а я пытаюсь хроники закончить
Морские хитрости

День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Hовый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды". Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Hикогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой. Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Hаша подлодка наконец всплыла в условленном



AdvoKot
4 May 2003, 10:39

Особенности национальной политики

Что будет, если Нурсултан Назарбаев упомянет в одной из своих речей о том, что дважды два равняется четырем...


- "Отан", Гражданская и Аграрная партии заявят о поддержке инициативы президента.

- Премьер Тасмагамбетов возглавит комиссию по празднованию 2000-летия с момента открытия этой формулы.

- КИСИ издаст монографию о значении высшей математики в геополитике.

- Министр финансов Какимжанов будет долго препираться с Марченко, считать друг у друга на пальцах, созваниваться наверх и по горизонталям, наконец создадут согласительную комиссию по вычислению точного результата.

- Каирбек Сулейменов издаст приказ - больше четырех не собираться.

- МКИОС учредит специальную премию имени Мынау-Жырау для струнных квартетов домбристов, гусельников и балалаечников.

- Институт философии и политологии Национальной академии наук проведет конференцию о вкладе президента в науку.

- "Казахстанская правда" будет публиковать выступление президента в пересказе и комментариях ведущих политиков страны в течении недели на пяти полосах ежедневно.

- Еркин Калиев снимет видеоклип на песню "Дважды два четыре, дважды два четыре, это всем известно в целом мире".

- Депутат А-в предложил в законодательном порядке приравнять число "пи" к четырем.

- Профессор Масанов сделает заявление о том, что в США давным давно установлено, что дважды два - это пять и потребует немедленного свержения режима.

- "Евразия" и "Куб" перепечатают статью "Вашингтон пост" о том, что дважды два - это восемь, а разница осела на принадлежащих "высшим должностным лицам" Казахстана номерных счетах в швейцарских банках.

- "Солдат" опубликует очередную главу "мемуаров" Аблязова, в которой будет сказано, как ему (Аблязову) Кажегельдин, еще в 1996 году под большим секретом, сообщил, что дважды два это пять.

- Адвокаты Аблязова потребуют опровержения от "Солдата", на что ДВК разразится пресс-релизом о том, что он (Аблязов) знает, что дважды два пять, но его зомбировали в секретной лаборатории КНБ.

- АСиП проведет социологическое обследование, из которого выяснится, что "пять" поддерживают 76,2% алматинцев, а четыре только 46,77002% (в том числе 52% русских и 63% казахов).

- "Навигатор" сообщит, что "дважды два четыре" открыли в начале прошлого века карагандинские аргыны (аргынки).

- Савостина на экстренной пресс-конференции в Доме демократии скажет, что "енти чиселки есть правакацыя против пенсеонеров".

- ГосДеп США укажет руководству республики на необходимость соблюдения свободы слова, счета и вычета.

- Ермухамет Ертысбаев заявит, что плюрализм в этом вопросе не только возможен, но и необходим; однако в данный исторический момент позиция президента объективно является единственно возможной.

- "Ак жол" потребует внести вопрос об установлении точного числа в повестку очередного заседания ПДС, на котором Своик потребует освобождения Аблязова и Жакиянова, осудив при этом попытку Аблязова подать прошение о помиловании и заявит о том, что еще в 1992 году предлагал внести в Конституцию специальный раздел по поводу "четырех". После чего демонстративно покинет зал заседаний.


А дважды два все равно останется равным четырем...

Solitude
5 May 2003, 00:54

Свадебные обряды на Руси
Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

* * *

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

* * *

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас - товаp, y нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).

* * *

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

* * *

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

* * *

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?

Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,

Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,

Ой, да злой топоp в нее вонзают,

Ой, потом сидят

да не слезают... и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

* * *

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

* * *

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

* * *

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

* * *

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

* * *

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

* * *

Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые...

* * *

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?




Akskl
5 May 2003, 04:17

Итак, мы рассказали о некоторых традициях и обычаях, обязательных для большинства русских народных свадеб. Кроме того, нам удалось записать и несколько оригинальных, необычных обрядов.

В некоторых деревнях всю ночь перед сватовством жених и сваты проводят возле карты двора невесты. Жених рисует стрелки, объясняя каждому свату его маневр -- кто с какой стороны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто форсирует плетень и на плечах бег ущего родителя врывается в дом... (Этот обычай записан нами в деревне Жуковка, на родине великого советского полководца.)

Кардинально упрощен процесс сватанья в д. Стремянкино, где все избы объединены в единую компьютерную сеть. Вечером на дисплее компьютера у предполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товар, у нас купец". Далее сообщаютс я характеристики и параметры кандидата в женихи. Зачастую даже на покос девки берут с собой ноутбук с модемом, чтобы не упустить свое счастье.



Akskl
5 May 2003, 05:05

http://bpot.narod.ru/humor/merfi.htm

AdvoKot
6 May 2003, 10:36

Жемчужины веселого цинизма

География
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше Тюменская область на Францию ничем не похожа.

Живи по плану
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, - у тебя будет два свободных дня.

Каждому - своё
Красивая женщина радует мужской взгляд. Некрасивая - женский.

Хайтек
Водка - машина времени. Выпил - и уже завтра.

Не всё продаётся
Не всё в этом мире продаётся за деньги. Кое-что бывает и на халяву.


Боулинг
Исконно русская забава: пьешь пиво и думаешь, что занимаешься спортом.

Самые честные цены!
Автомобили - с автостоянок Москвы.

Сотворение
И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное.

Наблюдение
Засыпаешь с женщиной, а просыпаешься - с чувством глубокой ответственности.

Родина помнит
Думаешь, Родина о тебе забыла? Попробуй, не заплати налоги!

Налетай - подешевело!
Реализуем навоз по ценам производителей.

Правила хорошего тона
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Запомни на будущее
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Лучше уж слыть
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Совет
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

В гостях
Ему было неудобно, он чувствовал себя не в своей тарелке... Потом смог поднять голову и перелечь в свою.

Хороший тон
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

Хорошее настроение
Ничто так не располагает к улыбке, как свежевставленные зубы.

Печальная судьба
Судьба - как у почтовой марки. Сначала клеят, потом посылают.

Разочарование
Отказался от счастья... Узнав, что оно не в деньгах.

ogo
6 May 2003, 14:02

Действительно, серьезные! И темы странные.

qazaqqyzy
7 May 2003, 16:40

A schizophrenic woman comes to see a doctor.
Doctor: "So, have you been hearing voices lately?"
Woman: "No, doctor, no voices, only one mean &@#$h"

женшина-шизофреничка пришла на прием к врачу.
Доктор: "Беспокоят ли вас голоса?"
женчина: " Нет, никаких голосов не слышала, вот только одна наглая @#$% не дает покоя"

Demiurg
10 May 2003, 13:15

Вопрос: Как называть ирландца с IQ=95?
Ответ: Ирландский интеллектуал.

Вопрос: Что такое длинное около 2 км, зеленое, и с низким интеллектом.
Ответ: Это парад святого Патрика в Дублине, Ирландия.

Barmalei
11 May 2003, 03:57

<и>    Ответ нику Демиург (2003-05-10 13:15)

Во первых не смешно. Во вторых, иа yважаиу ирландтсев. Есть за што.

Demiurg
12 May 2003, 16:35

    Ответ нику Barmalei, 2003-05-11 03:57
Я уважаю Вашу позицию. Но тем не менее, я склонен оставаться пробритански настроенным. Англичан можно действительно уважать за их вклад в мировую культуру, науку в отличие от ирландцев, темное пиво которых, марки Guinness, впервые придумал сэр Артур Гиннесс - потомственный английский аристократ, живший в Дублине. Кстати, Дублин был исконно английским городом, там ирландцев было всегда мало.
George Boole - знаменитый английский математик, родившийся в Англии и прослуживший в ирландских колониях.
Когда мой сосед МакМорон хвалился, что первый ученый ирландец создал первый шаг в сторону создания компьютеров, то он долго не мог вспомнить фамилию. Эээ, это был ирландский ученый, ээээ (чесание затылка)...
Слышал звон да не знает где он.
Я напомнил ему, что это был George Boole.
Сосед побледнел и прошептал "О Господи Иисусе, это чистейшая английская фамилия".

George Boole

Итак, английская шутка:

- Как потопить ирландскую субмарину?
- Просто постучите в дверцу, которую откроет ирландский матрос.

Two Irish nuns have just arrived in USA by boat and one says to the other, "I hear that the people of this country actually eat dogs. "Odd," her companion replies, "but if we shall live in America, we might as well do as the Americans do." Nodding emphatically, the mother superior points to a hot dog vendor and they both walk towards the cart. "Two dogs, please," says one. The vendor is only too pleased to oblige and he wraps both hot dogs in foil and hands them over the counter. Excited, the nuns hurry over to a bench and begin to unwrap their 'dogs.' The mother superior is first to open hers. She begins to blush and then, staring at it for a moment, leans over to the other nun and whispers cautiously, "What part did you get?"

Две ирладские монашки иммигрируют в Америку. Одна монашка затевает разговор
"Слышь, говорят что в Америке придется нам есть собак".
Вторая монашка отвечает "Что-ж, если американцы едят собак, то нам тоже следует приучиться. Чем же мы хуже их?"
Они подходят к первому попавшемуся киоску с хот догами и просят
"Дайте пожалуйста нам две собаки".
Продавец рад услужить и ложит традиционные сосиски в тесто.
Одна монашка, осторожно откусывая сосиску тихо шепчет другой
"Так какую часть собаки то сейчас едим?".

:)

Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"\Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".




Demiurg
16 May 2003, 14:26

Irish Airline

Did you hear about the Paddies who thought Cunnilingus was an Irish airline?

Вольный перевод:

Вы слыхали о том, что Ирландцы думают, что куниллингус - это ирландские авиалинии.
(Ирландские авиалинии называются - Эйр Лингус ; Air Lingus - Demiurg). :wink:



Alisher
17 May 2003, 14:42

Н а т у р а
Раз порой осенней Давнищев вызвал к себе домой девочек из службы эскорт-услуг. Так получилось. Жена уехала совершенно некстати к своей маме. А Давнищеву как пора приспела к женщине входить. Позвонил он в эту самую службу и сидит дожидается. А сам думает: "Хорошо бы в этой самой эскорт-службе устроиться к каким-нибудь девочкам охранником! И тогда можно каждый день с ними развлекаться сколько хочешь! И денег никаких не надо платить!". Так вот размышлял Давнищев, с нетерпением ожидая приезда девочек. И вот наконец долгожданный звонок. Открывает Давнищев двери, а перед ним мужик худющий, еле на ногах держится. Что-то шепчет и руками показывает неприличный жест.

- Что вы хотите? - спрашивает Давнищев, наклоняясь к мужику.

- Вы... Девочку... - Мужик закашлялся. - Вы заказывали девочку?

- Девочку? Вот именно - девочку! Понимаете? - крикнул ему в ухо Давнищев.

- Я там привел... Девочек! - сказал тощий мужик, махнув рукой в сторону. От этого жеста одна сторона его перевесила, и он чуть было не упал.

- А ты кто? - спросил удивленно Давнищев мужика, придерживая, чтобы тот не упал.

- Я... Я - секьюрити! Охрана я! - прошептал мужик.

- Да какая же ты секьюрити, на хрен, если на ногах не держишься? - возмущенно вскричал Давнищев.

- Какая-какая! - обиженно сказал тощий. - А вот какая! Ты что, думаешь, я всегда такой был? Я мастер спорта по восточным единоборствам! - Он полез в карман пиджака, висевшего на нем, словно на вешалке, и достал пожелтевшую фотографию. На ней был изображен коротко стриженый амбал с буграми мускулов на толстых ручищах.

- Это кто? - спросил Давнищев, рассматривая фотку. - Сынишка твой, что ли?

- Какой, на хрен, сынишка... Я это! Я! - прорыдал мужик и снова от волнения накренился, норовя упасть прямо на Давнищева. - Просто, понимаешь, сейчас времена трудные, и нам уже год зарплату выдают натурой... Понимаешь? Каждый день! Натурой!!! Будь она проклята! Вот как... - сказал охранник и, вконец обессилев, закрыл глаза и медленно сполз по стенке.

Александр МЕШКОВ.




Barmalei
20 May 2003, 07:22

Участникам форума: По нику встречают, по IP провожают!


Barmalei
20 May 2003, 07:42


crew.tweakers.net/JvS/zooi/realhussein.swf

AdvoKot
20 May 2003, 09:48

Честно сперто с сайта http://marap.virtualave.net
=================================

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ. Сpазy пpошy пpощения за неноpмативнyю лексикy.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то, что в милиции на доpогах pаботают одни педеpасты.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит, наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи х#я себе, дyмаю, пид#p какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил, п#дла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет... Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше...
Жалобy на всякий слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Б#ядь, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это фамилии! Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький... Hо подкалывали их еще долго.

рассказал Michael Vanishev

Barmalei
21 May 2003, 05:10

<и>    Ответ нику АдвоКот (2003-05-20 09:48)

Поздравляю с 600 -м ! (постингом)

VadimBey
21 May 2003, 08:39

Святослав ЛОГИHОВ. К ВОПРОСУ О КЛАССИФИКАЦИИ ЕВРОПЕЙСКИХ ДРАКОHОВ

Исследователь, всерьёз занявшийся драконологией, прежде всего сталкивается с проблемой классификации драконов. Дракон европейский решительно отличается от восточноазиатского. Китайские и японские драконы - это либо духи дождя - безобидные существа, напоминающие лягушек, живущие в какой-нибудь луже и терпящие издевательства от всякого проходимца; либо нечто виртуальное, наподобие белого дракона, которого невозможно даже представить.

Дракон европейский всегда реален, крайне опасен и отличается дурным нравом. По прочим параметрам европейские драконы представляют самый обширный спектр свойств, что вынуждает вводить дополнительную классификацию.

Дракон западноевропейский - тот, что испытывает неодолимую тягу к золоту и прекрасным девушкам. В отличие от своего восточноевропейского коллеги, он не умеет дышать огнём и... не летает. То есть, конечно, известно, что он откуда-то ПРИЛЕТЕЛ, порой у него даже есть крылья, однако он ими практически не пользуется, а битва с драконом ВСЕГДА происходит на земле.

И, наконец, последнее. Уже много лет, как не появляется свежих сообщений о драконах. Hикто не собирает кладов, не ворует анемичных француженок и разжиревших россиянок. Hеужели драконы вымерли, став ещё одной могилой на безжалостном пути прогресса? Очень не хочется в это верить. И я надеюсь, что где-то среди непроходимых Карпатских круч всё-таки сохранились титаны из мира насекомых. Самцы-драконы уже не мигрируют на запад, а покорно погибают, дабы послужить пищей своим детям, и самки не откочёвывают в давно распаханные степи. Человеческая алчность выбрала с поверхности руду, загубила дарующие жизнь нефтяные источники. Где уж тут летать по поднебесью, не задохнуться бы, не умереть от бескормицы. Если ещё не поздно...

По счастью, через территорию Западной Украины проходит несколько крупных нефтепроводов. И я с тихой радостью слышу, как время от времени российская пресса начинает кричать о том, что на территории Украины нефть бесследно исчезает. Безответственные журналисты обвиняют в краже братский украинский народ. А я, слушая эти бредни, представляю, как прокрадываются к трубопроводу последние уцелевшие драконы, дрожащей лапой отворачивают кран, припадают иссохшими губами к дарящей жизнь струе...


Konchak
21 May 2003, 09:33

Перлы российских политиков:

Виктор Черномырдин, посол России на Украине:

«У меня к родному языку вопросов нет»
«Я далек от того, что сегодня нет замечаний, что сегодня нет проблем. Я, может быть, их больше сегодня сказал. Я еще раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке!»
«У меня приблизительно два сына»
«Надо же думать, что понимать»
«Мы всегда можем уметь»
«Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко непросто»
«Что говорить о Черномырдине и обо мне?»
«Страна у нас – хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем»
«Надо контролировать, кому давать, а кому не давать»
«Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?»
«Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали – масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало».

Геннадий Селезнев, председатель Государственной думы:

«Я не буду выполнять приказ кончать»
«Ну, зачем же на себя-то лишнее лить, на свой орган, где ты работаешь?»

Юрий Лужков, мэр Москвы:

«Да кроме двух коров у меня еще и свинья! И моим молоком президент пользуется, и мне это приятно!»



Barmalei
21 May 2003, 21:37

There is a new virus. The code name is "work".

If you receive "work", from your colleagues, your boss, via e-mail or
any one else, do not touch "work" under any circumstances.

This virus wipes out your private life completely.
If you should happen to come in contact with this virus:

Put on your Jacket and take two good friends and go straight to the
Nearest pub. Order three drinks and after repeating 14 times, you will find
that "work" has been completely deleted from your brain.

Forward this virus warning immediately to at least 5 friends.

Should you realise that you do not have 5 friends, this means that you
are already infected by this virus and "work" already controls your
Whole life.



Barmalei
22 May 2003, 06:21

Ага, один рыжий, другой вообще неизвестно какой. Рожи кривые, носы красные, пиджачишки узенькие не на те пуговицы застегнуты. Думают, это смешно. На ногах совсем не стоят...

Ну вот, один упал. Другой стал его поднимать - и тоже с катушек долой. Лежат. Сопят. Уже смешнее. Народу, кстати, - яблоку некуда упасть: любит народ смешное.

Ага, один встал. Ноги разъезжаются, весь скрюченный. Теперь пытается второго поднять. Тот тоже - руки разъезжаются, скользят. Бац - всем рылом о землю... И первого зацепил. Тот тоже упал. Вот ведь комики, вот артисты... Ха-ха-ха... Умеют же...

А первый-то, первый, никак уснул? Точно уснул: ручки под голову сложил - и храпака... А второй его за ногу - вот умора-то... Сам на четвереньках, а второго тащит. А тот лягается во сне. Раз - и первому по носу. По красному-то - ха-ха-ха... Да-а, юмористы, аж слезы потекли...

Первый-то, первый встает никак... Ага, встал... И второй вроде поднимается... А у первого из кармана - гаечный ключ... Падает... И... второго аккурат по куполу - р-р-раз... Ух, рожу-то перекосило... Второй ключ схватил - и за первым... А первый-то хоть и хромает, но гляди какой шустрый... Эх, убежали... Жаль.

Все, номер кончился... Зрители отошли от окон и занялись домашними делами. Да-а, если бы наши сантехники еще и водопровод чинить умели - цены б им в нашем ЖЭКе не было. А так... Клоуны. Василий ШИМБЕРЕВ.
<< | >>




Barmalei
22 May 2003, 06:30

Берегите природу - мать вашу!
Вчера активисты "Greenpeace" изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города, наглядно демонстрируя всем, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести атомную электростанцию на мазут. По слухам, насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения их отбросами.

В темное время суток срывали с прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные.

Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.

Бойкотировали продукцию владельца теплицы Гумуса В. Г., содержавшего огурцы в нечеловеческих условиях.

Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Выпустили на волю кенгуру, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок.

Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах.

Поймали в лесу и зверски избили грибника Мухомоева. Привязали его к дереву, набили рот грибами, повесили на грудь табличку: "Враг природы".

Шумели и громко разговаривали в мегафон на берегу пруда, распугав рыбакам всю рыбу. Рано утром вышли на катере "Гринпис" и потопили 15 лодок с рыбаками, которые ловят удочками рыбу и наносят ей тем самым непоправимый вред.

Привязали себя шнурками к ботинкам из натуральной кожи, которые выпускает фабрика "СкрипОбувь", в знак протеста против того, что из таких хороших животных делают такую плохую обувь.

Несколько противников железной дороги (которая загрязняет окружающую среду) приковали себя цепями к составу с нефтеналивными цистернами и бежали за составом до г. Фуфлоперегонска, выкрикивая по пути следования неразборчивые лозунги.

В течение года воровали кирпич, раствор и щебенку со стройки, мешая строительству мясокомбината. Из ворованных стройматериалов построили приют для коров и свиней, спасенных от забоя.

Устроили шумный митинг и подняли визг под окнами операционной, где шла пересадка свиной селезенки человеку, в знак протеста против издевательства над животным. Били стекла, кидали в операционную дымовые шашки.

Возле городской бани провели акцию подглядывания за загрязненными женщинами, на которой было рассмотрено свыше ста гражданок, выплескивающих мыльную воду без очистки прямо в канализацию.

На колхозном рынке захватили рубщика мяса Егорыча и удерживали его всемером в течение 2 минут 37 секунд (больше не получилось).

Сорвали оргию местных садомазохистов, протестуя против их одевания в кожаные плавки, ошейники и сапоги, сделанные из убитых животных.

Забросали цветами конную милицию, размахивали транспарантами "Лошади вне политики!", напугали несчастных животных слюнявыми поцелуями.

Провели на площади Пекинской Коммуны акцию "Сострадание". В ходе акции каждая желающая женщина могла получить взамен своей норковой шубы ватную фуфайку.

На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace", купили весь ассортимент мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили.

Скупили на рынке весь мед и отдали обратно пчелам.

Юмор Интернета.




qazaqqyzy
22 May 2003, 16:09

взято из сегодняшнего выпуска анекдот.ру:

Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ


Barmalei
25 May 2003, 06:27

окончание)

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.


Barmalei
25 May 2003, 06:28

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие- то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.


__________________


Demiurg
25 May 2003, 17:10

Вот про прекрасных Дам.

Что я почерпнула от своих детей.

Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
Суперцемент - это навсегда.
Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.




Demiurg
25 May 2003, 17:16

А вот про автомобилей

********************************
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.
(Hадеюсь ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger thinks it`s Cadillac (Старый бедный негр думает,
что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный
автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestructible Car Killer(Большой и уродливый
неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).
Dead on delivery, Gone easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).


Demiurg
25 May 2003, 17:42

А вот про напитки

Общаются два алкаша. Один другому:
- Ты прикинь как я вчера поддал! Почти до
подъезда дошёл, и тут меня как зацепило! Как
потащило! Об забор два раза шваркнуло! Карманы вывернуло! Шапку сняло! И потом отпустило...


Akskl
29 May 2003, 04:06

Самолет терпит крушение, падает на территорию, где живет племя Джу-Джу, выживают только трое - англичанин, француз и русский. Джу-джуйцы их окружили и говорят: "Мы вас сейчас есть будем, так что по последнему желанию". Англичанин говорит: "Хочу трубку английского табака, плед и оказаться у камина". Его желание исполнили и съели. Француз запросил женщину и бокал вина. Устроили и съели его. Очередь за русским, он говорит: "Мне нужна трибуна". Джу-джуйцы спрашивают: "А что это такое?" Русский им объяснил, ему соорудили деревянную трибуну, он на нее взобрался и начал: "Товарищи, у вас революция 17-го года была?" - "Нет" - отвечает племя. - "А коллективизация 33-го?" - "Нет" - отвечает племя. - "А репрессии 37-го года?" - "Нет" - "А война 41-45-го? А восстановление разрушенного и строительство светлого будущего?" - "Нет" - отвечают джу-джуйцы. - "А пятилетки и перестройка?" - "Нет" - "А чего вы так озверели-то?"

Solitude
30 May 2003, 14:02


ВЫ СМОТРИТЕ И ЧИТАЕТЕ ОЧЕРЕДНОЙ ВЫПУСК ХА-ХАБАРОВ ЭКЕНТСТВА "АСАХИ"! ЦИТАТА НЕДЕЛИ: "И заживём! Да так - евреи к нам вернутся!" (Программа 2030) ХА-ХАБАРЫ ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
Кому в Степи Великой жить хорошо? Ведется следствие.
В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к окну.
В Астане состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, пойдут утром на восстановление участников вечера.
Согласно распоряжению министерства здравоохранения, у всех пассажиров, прибывающих в Казахстан, будет проверяться температура. Пассажиры, у которых температуры не обнаружат, будут немедленно высланы из страны.
В Хельсинки наконец обнаружен пропавший два года назад оператор нашего ЭКЕНтства. Он пояснил, что все это время снимал вручение верительных грамот послом Эстонии. В понедельник восточную границу Казахстана нелегально перешли двое российских хорошо подданных.
Экологи с тревогой отмечают, что из-за неисправности канализации вместо 200 000 тонн ядовитых отходов, ежедневно выливавшихся в Каспийское море, теперь в канализации Атырау и Актау ежедневно поступает 200 000 тонн морской воды.
В результате пьяной ссоры солист Театра Оперы и Балета им. Абая, гражданин Б. нанес четыре удара косметичкой и пудреницей своему нетрезвому сожителю. В ответ сожитель пырнул обидчика пилкой для ногтей и ущипнул щипчиками. От нанесенных щипков Б. скуксился.
МЕЖДУНАРОДНЫЕ ХА-ХАБАРЫ:
По оценкам военной разведки, Ирак все-таки не представлял серьезной угрозы региону, так как не располагал ядерным оружием, а если и располагал, то не знал об этом. В музеи страны постепенно возвращаются ранее похищенные экспонаты, а во дворцы - ранее сбежавшие оттуда функционеры партии БААС.
В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
Таллинн. В конце прошедшей недели здесь произошел взрыв. Предполагается, что мина сработала еще в 41-м, но до взрывателя дошло только в прошлую субботу. В связи с наступлением летнего сезона Чукотка вводит дополнительно несколько собачьих упряжек до порта Анадырь.
ВЕСТНИК АКАДЕМИИ НАУК ВЕЛИКОЙ СТЕПИ:
Казахские уЩОные обнаружили, что питекантропы писали стихи птеродактилем. Оказывается шведский астроном и физик Цельсий первым открыл, что при температуре воздуха 20 градусов по Цельсию мерзнут уши и нестерпимо хочется выпить чего-нибудь 40 градусов по Менделееву.
Оказывается, темнота тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.
Грибы имеют форму зонта, потому что растут в дождливую погоду, утверждают казахские уЩОные.
НОВОСТИ ШОУ-еБИЗНЕСА:
Хит-парад Великой Степи. По результатам прошлой недели "горячую десятку" Казахстана возглавил казан с сорпой.
Действительно! В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем" будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".
НАМ В ЭКЕНТСТВО ПИШУТ:
Дорогая редакция! Недавно, при попытке завернуть в вашу совершенно несмешную газету совершенно несмешную селедку, она открыла рот и засмеялась. Что мне делать? Ж. Сайгаков (Астана)
ЖАРНАМА унд ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Сегодня в торговом центре "Зангар" (ЦУМ) снова упали цены на товары... Было раздавлено в пух и прах 27 телевизоров; 19 стиральных машин и две микроволновки... Приходите мы это отдадим со скидкой! Скидка будет проводиться 25.05.2003 с 10:00 до 11:00 со стороны фасада магазина, 3-е окно справа на 4-м этаже.
Куплю... Вернее, приобрету... хотя, точнее и корректнее - стану владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко. Ладно - коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь.
Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.
ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ:
Назарбаев пользуется зарплатой в своих личных целях.
Кинорежиссерам прописывают солнечные Канны.
Казахстанская пресса травит тараканов.
Коней на переправе меняют по невыгодному курсу.
О пользе вреда.
"Любовь зла!" (мемуары козла).
Коротко о брюках: шорты.
ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ! THE HEADLINE TALES FROM THE GREAT STEPPE A$AHI SHIMBUN (copyright) Almaty, S.C., KZ


Solitude
30 May 2003, 15:14

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с
собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей
индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки,
разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
"ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500"
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и
тоже разожгли костер с таким сообщением:
"А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???"
В это время рядом на полигоне проходят испытания,
и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно
вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от
соплеменников поступает ответ :
"ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???"


Был прикол, когда еще в КПИ ректор был минобразования. История реальная и произошла с товарищем малого. Приходит этот штемп в РВК и дает справку, что он учится (в ответ на повестку). Майор берет ее смотреть. Там стоит подпись _декана_. Далее диалог:
Майор (М): А где на твоей справке подпись ректора?
Пацан (П): А где на моей повестке подпись министра обороны?
М: А при чем тут министр обороны?
П: А при чем тут министр образования?
М: Какой БЛЯ министр образования????
П: А у нас ректор - министр образования!!! Так где БЛЯ подпись министра обороны???? Взяли справку у него ;о))))))))))



Solitude
30 May 2003, 15:15

Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся
из сельпо, и расспрашивает деда.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу три
танка е?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять
пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

ALIK
31 May 2003, 00:35

ну и аэродромы у них!


ALIK
31 May 2003, 00:37

<и>    Ответ нику АЛИК (2003-05-31 00:35)
это матрица во Фрунзе

Alya
31 May 2003, 04:15

Алик. не поняла. это действительно Киану?? :o
или фотомонтаж?

iamnas
31 May 2003, 05:51

    Ответ нику Alya (2003-05-31 04:15)
нет, он действительно недавно прилетал в Бишкек...

Alya
31 May 2003, 06:14

а зачем? расскажите, пжлста, интересно же :)
фатал все таки :P

iamnas
31 May 2003, 08:06

    Ответ нику Alya (2003-05-31 06:14)
Говорят, в Бишкеке побывали герои популярнейшего голливудского блокбастера “Матрица”. Нео, Морфеус, Тринити, агент Смит подышали нашим горным воздухом...


Об этой новости корреспонденту “ВБ” сообщил один из работников международного аэропорта “Манас”, пожелавший остаться неизвестным.
По его словам, около часа ночи с 22 на 23 мая в аэропорту “Манас” приземлился “Боинг–727–200”, принадлежащий одной из американских компаний. Шикарный аэробус сел здесь, чтобы дозаправиться авиатопливом. На борту, по предварительным данным, находились более 20 VIP–пассажиров.
Каково же было удивление сотрудника одного из кыргызстанских предприятий аэронавигационного обслуживания и работника таможенной службы аэропорта, когда внутри воздушного судна они увидели... главных героев фильма “Матрица–2”. Первым, кто бросился в глаза, оказался популярный актер, талантливо сыгравший в “Матрице” агента Смита. Хьюго Уивинг был одет в простой жилет, летние брюки. В отличие от своего героя он носит длинные распущенные волосы. Агент Смит оказался не таким уж грозным: мило улыбался, охотно шел на контакт.
На борту также находились и Киану Ривз (Нео), Лоуренс Фишборн (Морфеус), Кэри Энн Мосс (Тринити). Кумиры миллионов кинозрителей хотели на время покинуть “борт”, подышать воздухом. Таможенник было воспротивился: не положено! Но в конце концов “звезд” выпустили вдохнуть живительного горного кислорода. Все–таки позади у этих пассажиров было более шести часов беспрерывного полета.
Нео выглядел уставшим. Киану — в фильме образец подтянутости и силы — оброс щетиной и, похоже, был немного подшофе. На нем отсутствовали “навороченные” наряды от Гуччи, специально созданные для фильма. Только потертые джинсы и рубашка в клеточку. На вопросы наших соотечественников отвечал односложно. А вот Морфеус оказался человеком менее “звездным”, с удовольствием пообщался с неожиданными собеседниками.
Как рассказал тогда менеджер американской авиакомпании, занимающейся VIP–перевозками, актерский состав “Матрицы” путешествует по миру вот уже полмесяца. Был в Каннах на международном фестивале “Золотая пальмовая ветвь”, затем последовала презентация фильма в Лондоне. С туманного Альбиона маршрут пролег в Токио.
“Боинг–727–200” специально предназначен для перевозок особо значимых лиц. Он так и называется: специальное воздушное судно для VIP–персон. Звезды здесь могут чувствовать себя как рыба в воде. Роскошные апартаменты с кожаной дорогой мебелью, живые цветы, горы фруктов, предусмотрены кабины для отдыха актеров, душ, огромный телевизор и многое другое.
Нео сотоварищи после небольшого отдыха в “Манасе” вроде бы вылетели в Японию. В Стране восходящего солнца они в дальнейшем представили тамошней публике хит сезона — “Матрица–2: перезагрузка”. Киану Ривз, улетая, устало (сказываются многочасовые перелеты) смотрел в иллюминатор.
Увидят ли кыргызстанские поклонники популярных актеров? Думается, вряд ли эта киногруппа будет участвовать в турне по Центральной Азии. Но, без сомнения, телепрезентация “Матрицы–2” не за горами: Нео снова спасет весь мир...
Правда ли, что звезды мировой величины были в Кыргызстане? Наш секретный агент из “Манаса” в подтверждение своих слов предоставил supply list (заявка на обслуживание самолета), где свои автографы оставили Киану Ривз, Лоуренс Фишборн и Хьюго Уивинг.
Корреспонденты “ВБ” в свою очередь на всякий случай убедились в одном: в тот день в “Манасе” действительно приземлялось несколько “Боингов”...

из газеты "Вечерний Бишкек"

Alisher
31 May 2003, 11:00

Чисто по жизни
Действующие лица:

Криминальный авторитет Замоченный и его телохранитель Борис.

Замоченный: Как твой пацан? Сколько ему уже? В школу ходит?

Борис: Что он, лох какой, чтоб ходить? Ездит. "Оку" купил ему, в ней у него ноги до педалей достают.

Замоченный: А гаишники не тормозят? Десять лет все-таки.

Борис: Не. Пацана не останавливают. Его из-за руля не видно.

Замоченный: А если "поцелуется" с кем?

Борис: Ну и чего? Разве что в школу опоздает. А так пацану лишние деньги не помешают.

Замоченный: Школа-то хорошая?

Борис: Да подобрал. У нас там поблизости тоже одна есть, вроде ничего, мне говорили. Я подошел, посмотрел, а там на дверях написано, прикиньте: "Средняя школа номер...". Я сразу развернулся и назад. Чтоб мой пацан в средней школе учился? Мой в лучшую ходить должен.

Замоченный: И как? Нашел?

Борис: Нашел. Такие бабки плачу, Юрий Палыч, сказать кому страшно. Самая дорогая школа в городе. В начале года, правда, дешевле было, но потом родители предъяву выставили: чего это в соседней школе дороже, чем у нас? Директор сразу и поднял. Теперь дороже нет ни у кого. Конечно, расходы, но зато круто. Пацану, само собой, тоже чего-то давать надо. У них там как дело поставлено... Если задачка какая, то выход к доске - пятьдесят баксов. Причем и с ученика, и с учителя. Решил задачку - сотня твоя, нет - учитель забирает. Или, если кто хочет, то может тоже пойти. В банк проставься - и решай. У них в классе такой головастый пацан есть, так он специально ждет, пока накопятся нормальные деньги, а потом срывает весь банк.

Замоченный: И чего, ни один учитель его еще не завалил?

Борис: Какой учитель! Мой пару раз его завалить хотел, но я ему запретил в школу волыну брать. Хотя я его понимаю. Он мне сам говорит: "Батя, как сдержаться? Каждый раз все деньги его". Я бы на его месте точно такого завалил.

Замоченный: Оценки-то у него как, нормальные? Дневник смотришь?

Борис: Теперь у них вместо дневника - чековая книжка. Но принцип тот же. Учитель делает записи, а батя в конце недели должен подписаться.

Замоченный: И режим, небось, строгий?

Борис: Не то слово! Сорок пять минут сидят - десять минут прогулка, потом снова по камерам. В смысле по классам. Освобождаются в три - прямо по часам. А в девять утра - снова проверка. И так каждый день. Я иногда думаю: за что пацанам такое? Ведь одиннадцать лет без права на амнистию. Даже взрослому столько не дают.

Замоченный: Ничего. Пусть привыкает.

Борис: Вот и я ему говорю. Авось свое, сына, отсидишь, больше и не придется. Сценка из комедийного сериала.
<< | >>




Personal_Jesus
7 Jun 2003, 20:30



Got your head in the clouds...

Barmalei
10 Jun 2003, 03:57

    Ответ нику Personal_Jesus (2003-06-07 20:30)

США, мужчина в панике звонит по телефону:

- Моя жена беременна, и у нее схватки каждые две минуты!

- Это ее первый ребенок? - спрашивает доктор.

- Нет! - кричит мужчина. - Это ее муж!

* * *

Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом в частности. Конкретно в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо. Сопрут, мол. Но то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего "коня" направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидела эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену. Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи.

Проездив где-то еще пару часов, заходят домой, где их встречает сын с глазами, как у гадящего рыбьими косточками кота: "Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки всего процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"

* * *

Совершенно секретная база ВВС в штате Невада именуется "Зона-51". В один прекрасный день ее сотрудники были очень удивлены, увидев над головами маленький самолет "Сессна", заходящий на посадку. Пилота немедленно арестовали и потащили на допрос.

Тот рассказал, что вылетел из Лас-Вегаса, заблудился и заметил аэродром базы как раз перед тем, как кончилось горючее. База запросила в ФБР полную проверку пилота и всех его родственников до седьмого колена.

Допрос продолжался всю ночь. Утром все, наконец, убедились, что он действительно заблудился и не шпион. Они заправили его самолет, дали ему соответствующий инструктаж на тему: "Ты здесь не был и ничего не видел" с подписанием бумаг, гарантирующих пилоту проведение остатка жизни в тюрьме "в случае утечки информации", и отпустили его.

На следующий день, к полному изумлению работников базы, "Сессна" приземлилась снова. Снова военная полиция окружила самолет, но на этот раз там находилось два человека.

Тот же самый пилот вылез и сказал: "Делайте со мной что хотите, но моя жена находится в самолете, и вы должны сказать ей, где я провел прошлую ночь!"

* * *

Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия". На что батюшка флегматично отвечал, что у него уже "все согласовано на самом верху"...

* * *

Осудили одного американского тинейджера. Дали ему два года, - за издевательство над животными. Животным оказался хамелеон. Любознательный подросток посадил его на стопку разноцветной бумаги и стал по одному выдергивать листки. На девятнадцатом хамелеон позеленел и умер.

* * *

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:

- бака - дурак, идиот

- гайдзин - иностранец

- бака-гайдзин - американец

Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:

Я: А есть такое слово - "бака"?

Шеф (улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок".

Я: А слово "гайдзин" есть?

Шеф (улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.

Я: А что значит "бака-гайдзин"?

Шеф (с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем американцев!!!

Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну, может, в войну так и говорили…".

И завелся на полчаса - про ужасы войны, про страдания японского народа…

"ВОКРУГ СМЕХА".




AdvoKot
12 Jun 2003, 11:36

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа !
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!

Solitude
12 Jun 2003, 17:57

Словарь эфемсепанского языка
О невыносимой тяжести женского бытия в странах капитала повествует толковый словарь женского политкорректного языка. A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность".

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся:

- получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков;

- психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием");

- несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины.

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг.

Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) - неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении.

Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Помимо вышеперечисленных терминов, призванных выразить протест против высмеивания и дискриминации женщин, следует отметить еще один термин efemcipation (эфемсипация, fem от лат. femina), введенный лингвистом Биной Гольдман. Она считает, что многие английские слова в действительности скрыто пропагандируют превосходство мужчин над женщинами. Едва ли не в каждом слове, определяющем женщин, зашифровано, по мнению Гольдман, мужское начало. Даже в самом слове эмансипация (emancipation) есть буквосочетание man (англ. мужчина). Эфемсипация стала движением за замену буквосочетаний, связанных с мужским родом, на женские. Итогом стал Справочник эфемсипированного английского языка. Ряд эфемсипированных слов и их варианты теперь указываются в толковых словарях американского английского языка.

History (история) - слово признано сексистским из-за буквосочетания his (его). Правильным термином сторонники эфемсипации английского языка называют herstory (her - ее).

Woman (женщина) - варианты эфемсипированного языка: wofem, wommon, womyn.

Human (человек) - предпочтительный вариант hufem (fem от лат. femina). Интернет о зарубежной жизни.




Alisher
13 Jun 2003, 14:18


Ищу тебя
Фрагмент передачи, посвященной Дню милиции
Ведущий: Сегодня у нас в гостях капитан милиции Нышпорюк, который вот уже 15 долгих лет ищет одного и того же человека - вора-рецидивиста по кличке Батя. Его поиски ничего не дали, и тогда он написал письмо в нашу передачу. Давайте послушаем его историю.

Нышпорюк: 15 лет назад, как раз когда мне должны были присвоить звание майора милиции, на меня повесили... простите, мне поручили дело серийного квартирного вора по кличке Батя. Вот тогда я и узнал, что он есть на белом свете.

Ведущий: Вы этому обрадовались?

Нышпорюк: Ну как вам сказать, это было какое-то неопределенное чувство. Я ведь о нем совсем ничего не знал, кроме особых примет и прежних судимостей.

Ведущий: А у вас хотя бы сохранились какие-то фотографии Бати, его письма?

Нышпорюк: Совсем немного. Всего две фотографии: в профиль и в фас, которые я постоянно ношу с собой, и потрепанная явка с повинной, написанная его рукой. И хотя она адресована не мне, я ее очень часто перечитываю и все время думаю о Бате.

Ведущий: А как вы думаете, Батя знает о вашем существовании?

Нышпорюк: Думаю, что нет. Вы же знаете этих гастролеров - разве они о нас думают? Тем более что на месте квартирных краж он всегда оставлял записку: "Менты - козлы", а мне лично - ничего.

Ведущий: Вы его начали искать сразу же после того, как о нем узнали?

Нышпорюк: Конечно. Сразу же объявили его в розыск, давали фотографии в газеты, подключали Интерпол. Последние его следы я обнаружил в одном из южных городов лет пять назад, а потом ниточка оборвалась.

Ведущий: И все же вы не теряли надежды?

Нышпорюк: Ни на одну минуту! Бывало даже, зайду в обворованную квартиру и думаю: "Вот сейчас дверь открою, а мне навстречу Батя, протянет руки и скажет: "Ну здравствуй, гражданин начальник!". Я к нему подойду, возьму за руки крепко-крепко и больше никуда не отпущу.

Ведущий: Товарищ капитан! Сегодня День милиции, и мы решили преподнести вам небольшой сюрприз. Сейчас в студию введут человека, и хотя прошло столько лет... Вы его узнаете?!

Нышпорюк: Батя!!!

Батя: Ну здравствуйте, гражданин начальник! (Протягивает руки.)

(Нышпорюк, вытирая слезы, пристегивает Батю наручниками к своей руке.)

Ведущий: Скажите студии, что вы сейчас испытываете?

Нышпорюк: Я не все могу передать словами в интересах следствия, но, честно говоря, все еще не верится.

Ведущий: Что встретились с Батей?

Нышпорюк: Нет, что мне все-таки присвоят звание майора милиции. Олег ЯНЧУК.




Alisher
13 Jun 2003, 14:21

Интервью с вампиром
Наша программа старается по мере сил рассказывать о замечательных личностях, интересных персонажах и людях необычной судьбы. Вот и сегодня мы предлагаем вашему вниманию интервью с потомственным вампиром Григорием Дракуловым.

- Здравствуйте, Григорий! Вам так идет эта мертвенная бледность!

- Спасибо! Простите, что не захватил свой черный плащ с белыми манжетами. Он сейчас в химчистке.

- Это ничего. Скажите, Григорий, когда вы впервые почувствовали склонность к... этому делу?

- Вы про переодевание в женское белье и танцы перед зеркалом? Кто вам сказал, что я этим занимаюсь? Наглая ложь! Я уже давно завязал.

- Да я вообще-то про вампирские склонности... Когда вы поняли, что вы - вампир?

- В первый раз это случилось со мной в детском саду. Витька Тараканов отнял у меня мяч, а я его за это покусал. Правда, не в шею - в коленку. Выше не дотянулся, потому что лежал на полу, пока он меня пинал.

- И что, он потом тоже превратился в вампира?

- Ну в вампира не в вампира, а в алкаша - точно. Встретил недавно его жену, она говорит - красноту хлещет литрами. Без закуси.

- Скажите, а в школе у вас была первая любовь?

- А как же? Ее звали Лена... у нее были белокурые волосы... и такие милые веснушки... Однажды на перемене она так изящно огрела меня портфелем... Но это очень грустная история.

- Неужели вы и ее того... укусили?

- Нет, она переехала в другой город с родителями.

- А после школы ваша склонность помогала вам устроиться в жизни или, наоборот, мешала?

- По-всякому бывало. Например, сначала я работал санитаром на станции переливания крови. Вот было раздолье! Но потом приехала комиссия из области, вскрылись хищения, и меня уволили.

- Проверяющие обнаружили, что вы пьете кровь доноров?

- Да нет, узнали, что главврач втихаря торговал одноразовыми шприцами...

- А вас-то за что уволили?

- А я ему помогал шприцы грузить.

- Понятно. И где вы потом работали?

- Сначала перебивался случайными заработками. То на кладбище - надгробия таскать, то в полиции - постовым. И лишь недавно наконец-то устроился по специальности - инспектором в налоговую полицию. Там, кстати, наших много работает.

- Как интересно!.. А правда, что вампиры боятся серебра?

- Правда. Мы предпочитаем крупные купюры. Желательно в долларах. Это вам любой инспектор... тьфу, любой вампир подтвердит!

Александр МОЛЧАНОВ.




Angel
15 Jun 2003, 17:07

В Кунсткамере

Solitude
15 Jun 2003, 20:00

    Ответ нику Angel (2003-06-15 17:07)

Да уж...Ты стопудово озабочен, как я погляжу.
Не порть эту тему своими фантазиями. Открой отдельную тему с соответствующим названием.
Кто знает, может она станет одной из самых посещаемых. :)

VadimBey
15 Jun 2003, 20:14

Тут Бармалей предлагал через ВебМани помочь нуждающимся казахстанцам....
Может скинемся, мужики, а? Завалященькую какую-нибудь с ул.Саина арендуем Ангелу? А то у него глазное давление угрожающее... как бы весь форум не забрызгал... :(

Jigit
16 Jun 2003, 00:23

Да... :P

Solitude
16 Jun 2003, 01:19

Размахнулся я было отдать штуку тенге...и как в том анекдоте, "а нафига мне ета рыбалка"...подумал..хватит с него и полчаса аренды обшественного туалета с журналом Плеибои в придачу :P



AdvoKot
16 Jun 2003, 04:04

Блин, и тут напакостил... МЕН, или админы, ежели не в тягость, убери эти изыски в Кунсткамеру, а?

Angel
16 Jun 2003, 04:28

Ангел получает предупреждение - admins

Barmalei
16 Jun 2003, 19:28

У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит?" - подумал молодой и резко рванул к своим.
Подбегает к вожаку и говорит:
- Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий - носом мне только до задницы и достанет.
На что Вожак отвечает:
- Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить…
Сидит под деревом доктор Айболит, держит в руках зайца и ласково говорит: "Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке." Заяц умоляющим тоном: "Доктор,а может не надо,у меня их и так уже семь..."

Идет лиса по лесу.Вдруг из кустов "Ку-ка-ре-ку".Лиса прыг в кусты.
Через некотое время из кустов вылезает довольный Волк,застегивает штаны и говорит:
"Хорошо знать иностранные языки

Во дворе огромный ротвейлер набросился на
ребенка, тут выскакивает пионер, валит собаку
на землю и душит...
Собирается толпа, приходит корреспондент:
- Мальчик как тебя зовут? Я про тебя заметку
в газету напишу: "...болельщик "Динамо" спас ребенка
от собаки..."!
- Но я вообще-то болею за "Спартак"... ответил пионер
Наутро в газете была статья: "... фаны Спартака
зверски замучили бедную собачку..."

Встречаются два жирных, неповоротливых кота.
Один другому:
-Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне
сметану, мне лень повернуть свою жирную голову
и съесть ее.
-Это еще что, - говорит другой, - вот вчера спать
ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать
лень.

Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает
героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают,
а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят…
Подходит мужик к забору соседа и стучится.
Никого. Опять стучится. Тишина. Видит,
с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза.
Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к
нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! не доганаешь что мы тебя
спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще…

Бабулька звонит в службу спасения:
- Аллё, помогите, у меня на дереве перед домом
медведь сидит!!!
Через час приезжает здоровенный мужик со
здоровенной собакой и ружьём и говорит:
- Здравствуйте, я - Василий, а это - Кефирчик.
Держите ружьё, сейчас я полезу на дерево и буду
его раскачивать. Как только медведь свалится,
Кефирчик схватит его за я@#а и утащит в зоопарк.
Бабуля:
- Ну ладно... А зачем мне ружьё?!?
Василий:
- Ну, если с дерева свалюсь я, то стреляйте
в Кефирчика!


Несется новый русский на шестисотом и
вдруг из кустов появляется гаишник. Новый
русский не успевает затормозить и сбивает
его насмерть. Не долго думая, закидывает тело
в багажник и везет на ближайшее кладбище.
Привозит, смотрит, а там пьяный могильщик
яму роет. Ну, он к нему и говорит:
- Слушай, мужик, закопай мента, я тебе за это
1000 баксов дам.
Мужик не долго думая согласился, бросил тело
в яму и стал потихонечку закапывать. В это
время новый русский, на расслабоне несется по
трассе и опять сбивает гаишника насмерть. Ну,
тело бросил в багажник и опять на то же
кладбище. Приезжает и видит картину: в хлам
пьяный могильщик все роет яму. Новый русский
подходит и говорит:
- Мужик,зарой мента.
А тот отвечает:
- Да ты что? С ума сошел? Я же только что
зарыл одного.
Новый русский не растерялся:
- Да ты че, мужик? Кого ты зарыл? Я тут приехал
работу проверить, а он как лежал, так и лежит.
Мужик прикинул и думает:
"Может перепил, напутал", - бросил тело в могилу
и начал снова закапывать. Новый русский уехал, а
могильщик все роет, тут вдруг слышит за спиной
голос:
- А ты все роешь?
Оборачивается, а там участковый. А могильщик
ему со всего размаха лопатой по голове бабах:
- А ты все не уляжешься!

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA "
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются "
выбиваю табурет из-под ног.

Доплывает мужик до середины реки.
Вдруг его хватают за яйца и говорят:
- Плюс два или минус два?
Он говорит:
- Плюс два.
Выплывает, а у него четыре яйца. Он думает
сейчас поплыву и скажу " минус два".
Доплывает, его хватают за яйца и говорят:
- Плюс четыре или минус четыре?



Barmalei
17 Jun 2003, 14:57

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык или ты пал смертью храбрых?"

"Заходи на чашку чаю, я корюшку купила".

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

"Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть".

"Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?".

"Нигде не могу его найти. Похоже, Петя - не имя, а диагноз".

"Позвони. Забыла, как выглядит твой голос".

"Серега, не спеши - бабушку уже стошнило!".

"Я в кроватке, если можешь, заходи, поговорим".

"Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень".

"Михалыч! Твоя секретарша родила двойню! Поздравляю".

"Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба".

"Если мухе отрезать крылья, если ноги отрезать мухе - наша муха умрет со скуки, потому как летать не сможет. Вот так и я погибаю, когда тебя нет рядом".

"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".

"Вася, Константин выехал без свиньи, потому что такси не взяло".

"Приезжай. Накормлю, напою, на себя уложу. Ангелина".

"Позвони мне туда, куда меня послала".

"Володя! Лена выспалась и готова пить. Позвони".

"Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю".

"Володя! Купи у метро яблок, желательно красных, в крайнем случае - желтых, если нет таких, то зеленые тоже подойдут".

"Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом".

"Андрей Николаевич, приходите к нам ужинать. Реанимация".

"У меня все в порядке, я в гипсе".

"У меня Наташа. Не могу прокормить".

"Сантехник уже не нужен. Все проскочило".

"Саша, проснись и пой. Нас обокрали".

"Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись".

"Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги?".




Barmalei
17 Jun 2003, 15:47

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан.
(геолог понимающе)
- а-а-а, А белые?
- И белые мои...



Barmalei
17 Jun 2003, 15:54

Перлы горе-переводчика англ. фильмов
( Рекомендуется читать вслух)
Can You hear me? -Ты можешь меня здесь?
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
How do you do? - Как ты делаешь это?
All right - Всегда правой



Barmalei
17 Jun 2003, 15:56

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭТИКЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартелем" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

Barmalei
17 Jun 2003, 16:09



lti.spb.ru/index_f.htm

Barmalei
17 Jun 2003, 17:24

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клёвое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь. А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен! Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!..


__________________



bolo
19 Jun 2003, 05:10

- Бабушка, это вы пернули?
- А что же, по-вашему от меня всегда исходит такой зловонный запах?


HummingBird
21 Jun 2003, 17:13

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами.
--------------------------------------------------------------
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
> > Джером К. Джером

Что если мир - иллюзия и ничего нет? В таком случае я определенно переплатил за ковер.
> > Вуди Аллен

Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
> > Ронни Шейкс

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
> > Стивен Ликок

Бокс - это дружеские кровоизлияния.
> > Эмиль Кроткий

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.
> > Зигмунд Фрейд

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе
молотком по пальцу.
> > Маршалл Ламзден

Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
> > Девиз ВВС США

Счастье есть удовольствие без раскаяния.
> > Л. Н. Толстой

Я благодарен Богу за то, что у меня есть два средних пальца... Хотя было бы неплохо иметь еще пару.
> > Мэрлин Менсон

Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы.
> > Джон Леннон

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
> > Мухаммед Али

Я люблю Микки Мауса больше чем всех женщин, которых когда-либо знал.
> > Уолт Дисней

Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
> > Сергей Довлатов

Будучи трезвым, претворите в жизнь свои пьянные обещанья. Это научит вас держать рот закрытым.
> > Эрнест Хемингуэй

Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности.
> > Будда

Для того чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место.
> > Билли Кристал

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него.
> > Джонатан Винтерс

Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен
спать с врагом.
> > Ли Дэниел

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.
> > А. Уитни Браун

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на ее пути.
> > Стан Левинсон

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она не преминет проверить это.
> > Кэри Грант

После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего же хочет
женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.
> > Мел Гибсон

Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я его отыщу, женюсь снова.
> > Клинт Иствуд

Электронный мозг будет думать за нас точно также, как электрический стул за нас умирает.
> > Станислав Ежи Лец

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило
поможет вам выполнять свой долг без отвращения.
> > Марк Твен

Секс - это комедия положений.
Дмитрий Храповицкий

Если я и вижу дальше других, то только потому, что стою на плечах великанов.
> > Исаак Ньютон

Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливыми.
> > Авраам Линкольн

Ум говорит, мудрость слушает.
> > Джими Хедрикс

Выйдешь в люди, заходи.
> > Василий Туренко

Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы.
> > Бенджамин Франклин

Ничто так не портит цель, как попадание.
> > Приписывается Н. Фоменко

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности
видит возможности.
> > Уинстон Черчилль

Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы
однажды.
> > Джозеф Коссман

Директор - такой же человек, как все остальные, только он об этом не знает.
> > Раймонд Чандлер

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
> > Антон Чехов

Из двух зол будь меньшим.
> > Амброз Бирс

Бог подарил мужчине пенис и мозг, но, увы, когда работает один из этих органов, второму в этот момент не хватает кровоснабжения.
> > Робин Вильямс по поводу Клинтона и Моники Левински.

На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
> > Александр Фюрстенберг

Я долго остаюсь под впечатлением, которое произвел на женщину.
> > Карл Краус

Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
> > Альфред Хичкок

Возлюби ближнего как самого себя, но не будь близок с кем попало.
> > Луис Бил

Миром правят молодые, когда состарятся.
> > Джордж Бернард Шоу

Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу.
> > Михаил Светлов

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.
> > Цицерон

Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
> > Хенрик Ягодзинский


Barmalei
22 Jun 2003, 01:35

Дневник одного футболиста

4 марта.
С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется?
17 марта.
С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.
24 марта.
Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица...
7 апреля.
Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!
23 апреля.
Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.
30 апреля.
Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.
19 мая.
Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.
22 мая.
Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь, сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!
6 июня.
Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду?
10 июня.
Вчера сыграли вничью - 2:2 - с лидерами. Я забил 4 мяча.
12 июня.
Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ежикова. Может, там есть.
16 июня.
Ушлёпко, скотина, пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше вроде... После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Неплохо для рядового матча.
30 июня.
Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, с ходу, в падении.
9 июля.
Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?
13 июля.
Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.
15 июля.
Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую-то разучат. Будет думать.
24 июля.
Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?
4 августа.
Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!...
8 августа.
Опять пришло приглашение из "Реала". Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.
10 августа.
Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!
11 августа.
Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.
12 августа.
Вчера играли с "Крыльями Олвис". Опять плохо провели оконцовку матча. Продули 0:8. А могли достойно уйти 0:7.
18 августа.
Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.
20 августа.
Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут...
21 августа.
Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.
1 сентября.
Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер... В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами "урод", "мазила", "балерина Хренова"... Интересно, кто это такая?
16 сентября.
Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили фен.
28 сентября.
Сегодня ел и думал. Ну вот сейчас мне 29, ну еще лет 10 - 15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился...
1 октября.
Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетр не напасешься!
6 октября.
Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!
9 октября.
Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум...
20 октября.
Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик... Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.
11 ноября.
Поговорили с тренером по душам. Хреновая у него жизнь. Перестал ему завидовать.
16 октября.
Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?
21 октября.
Нет, смотри-ка, новый контракт предложили!.. Начал читать: "Не пить! Не курить!" Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже...
5 декабря.
Опять всю ночь снился Филимонов. Ужас

heybulldog
24 Jun 2003, 10:15

http://www.khabar.kz/forum/message.php3?pagelist=20&messageID=9&userID=1056449583&login=&forumID=1

Раз речь пошла о футболе. Пишет вам известный сетевой писатель. Надеюсь никого не вывернет если увидите ссылку такого оппозиционного сайта для куба 8-) .

Solitude
28 Jun 2003, 05:01

    Ответ нику heybulldog (2003-06-24 10:15)

Klassno !!!! :P Talant !!! :wink:

1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в
холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне:wink:


Solitude
28 Jun 2003, 05:03

9 мая 1945г. в концлагере. Шеф лагеря: Всем спасибо! Все
свободны! Можете идти домой!


Barmalei
29 Jun 2003, 22:28

Станция «Мир»

Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом

Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в янваpе пpошлого года. Доедаем обивкy кpесел. Какой-то идиот пpидyмал сделать её из кожзаменителя и y нас от него изжога. Пpодолжаем экспеpименты по пpогpамме. Вчеpа помыли телескоп. И поставили его ваpить. Hам кажется, что тpи года без женщин - это много. Hедавно мы кpепко поспоpили насчет того, где y женщины pазмещается гpyдь. Hиколай говоpит, что сзади, я говоpю, что по бокам. Если можно, yточните, а то пpодолжаем споpить. Сpочно вышлите гоpючее для возвpащения на Землю. "Бypаны".

Центp yпpавления полетом - станция "Миp"

"Бypаны"! Обеспокоены вашим самочyвствием. Академик Козлов поставил экспеpимент на теще. Она ела кожзамениель тpи месяца. Он пошел ей на пользy. Это подтвеpдило вскpытие тещи. Тепеpь насчет гpyди. Пpофессоp Дyбов сообщает, что y женщин гpyди нет совсем. По кpайней меpе, он со своей женой пpожил 20 лет и не pазy не видел. Гоpючего для вас пока нет. Вы сами видите свеpхy, какой y нас тyт баpдак.

Центp yпpавления полетом - Пpавительство России

Тpи года назад был осyществлен запyск космонавтов Бобpова и Лапина (позывные "Бypан"). Полет пpоходит ноpмально. Хотя отсyтствие y космонавтов еды вызывает некотоpyю неpвозность... Как во вpемя контактов с "Бypанами", так и с членами их семей пpи личных встpечах. Так, жена космонавта Лапина yже дважды ловила генеpала Петpова, после чего генеpал попадал в тpавмотологию. Пеpвый pаз - на четыpе, втоpой - на 22 месяца. Пpосим сpочно выделить гоpючее для возвpащения "Бypанов" на землю.

Пpавительство России - Центp yпpавление полетом


Вопpос о гоpючем pассмотpен но заседании Пpезиденов стpан - членов СHГ. Пpезиденты поставили следyющие yсловия:

1. Укpаина выделит гоpючее только после того, как пpезидентy Кyчме бyдyт пеpеданы в тоpжественной обстановке части станции "Миp", пpинадлежащие Укpаине: двигатель, антенна и тyалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие пpи посадке, если "Бypаны" пpимyт мyсyльманство и впеpвые в истоpии освоения космического пpостpанства на околоземной оpбите совеpшат обpяд обpезания.
3. Совет Министpов Якyтской Саха Респyблики выделит гоpючее пpи yсловии, что "Бypаны" станyт гpажданами Якyтии и сдадyт экзамен по якyтскомy языкy в объеме сpедней школы.

Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом

Спасибо изобpетателям телескопа! Если долго ваpить, то по вкyсy напоминает индейкy. Сpочно высылайте гоpючее и гоpчицy для кожзаменителя. От обpезания отказываемся, якyтам - пpивет. Укpаине готовы отдать тyалет. Мы им все pавно два года yже не пользyемся. После возвpащения набьем моpдy генеpалy Петpовy, академикy Козловy и т.д. (список на 20 листах пpилагается).

Центp yпpавления полетом - станция "Миp"

Гоpчицы y нас нет. Сообщите pецепт пpиготовления телескопа. Может и нам пригодится.

Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом
Вашy мать. Конец связи.

... из сообщения агенства Ен.Би.Си

Рано yтpом на один из пляжей Hигеpии опyстился огненный шаp. Из него высyнyлись четыpе pyки и затащили в шаp двyх девyшек. После пpиземления одна из девyщек сказала жypналистам: - Я побывала на седьмом небе! А втоpая девyшка чеpез два часа pодила тpойню.

... из показаний Федоpа Мандыpенка, пастyха села Неypожайное Голодаевского pайона Пустообильной области

...Только я похмелился, смотpю - с неба опyскается какая-то хpеновина, выходят двое. Вpоде наши, но я засомневался, потомy что оба тpезвые. Они yнесли к себе на хpеновинy две коpовы, овцy и ведpо чеpноземy. А мне дали бyтылкy спиpта, но я её потеpял.

... из сообщения агенства "Фpанц-пpесс"

Hа базаpной площади гоpодка Монь-Пелье опyстился неопознанный летающий объект. Из него вышли два пpишельца в тpyсах советского пpоизводства и обpатились к мадам Анни Пyатье, владелице магазина "Хозтоваpы". Пpишельцы пpедложили обменять паpашют на сваpочный аппаpат, 300 кг гвоздей и 40 банок кpаски. После непpодолжительных пеpеговоpов Анни Пyатье (23 года) и её сестpа Сесиль (19 лет) yказанное обоpyдование загpyзили сами и вместе с пpишельцами yлетели в неизвестном направлении.

Центp yпpавления полетом - Пpавительство России

Сообщаем, что "Бypаны" на связь с Землей не выходят. В микpофон со станции слышны женский смех, скpип кpовати и yдаpы кyвалды. Удалось записать следyющий pазговоp "Бypанов":
Бypан-1: - А этот козел с Юпитеpа наш домкpат все-таки yтащил!
Бypан-2: - Эх, Колян, мне бы твои заботы. У Сесиль ведь опять двойня!
После этого весь коллектив Центpа yпpавления полетом сошел с yма! Сообщаем также, что yчастились слyчаи нападения жены космонавта Лапина на генеpала Петpова. В настоящее вpемя он находится в pеанимации. Оттyда и pyководит полетом.

... из статьи в "Hезависимой газете"
Сегодня на заседании Веpховного Совета России пpоизошло важное событие. Во вpемя выстyпления депyтата Бедоpова (блок "Долбаки России") около тpибyны появилось сyщество с двyмя головами. От имени пpавительства сyвеpенного Меpкypия сyщество поблагодаpило пpезидента России за то, что Россия создала на оpбите станцию по pемонтy космических коpаблей. Пpезидентy России пеpедано 80 тонн тyшенки из хyндаpиков (оригинальной, пpоизводства Меpкypия), 5 тонн гоpчицы, и мина замедленного действия, завеpнyтая в кожзаменитель - для академика Козлова. Затем сyщество левой головой поцеловало Президента, пpавой головой плюнyло в стоpонy паpламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это вpемя к тpибyне быстpо побежала жена космонавта Лапина с ломом. Сyщество пеpедало её пламенный пpивет от мyжа и быстpенько исчезло.


__________________


Barmalei
30 Jun 2003, 01:56

ТЕСТ НА ДРЕВНОСТЬ
Постарайтесь ответить на эти вопросы и просуммируйте положительные ответы, а мы постараемся угадать, к какому поколению вы принадлежите.

1. Вы писали шариковой ручкой за 35 копеек.

2. Вы помните лысого Кобзона.

3. Вы летали на Ил-18.

4. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000 году, и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

5. Бананы растут в Москве - это вы знали точно.

6. Блатной - это не зек с финкой; это тот, у кого дядя завмаг и тетя товаровед.

7. Вы впервые прочитали "Мастер и Маргарита" в ксерокопированном варианте.

8. Вы знаете, кто такие Володя Дубинин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик и Зина Портнова.

9. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.

10. Вы попробовали водку раньше, чем кока-колу.

11. Вы хорошо представляете себе типичного индейца. Это Гойко Митич.

12. Первый телевизор в вашем доме был черно-белый.

13. Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак.

14. Когда-то вы стриглись "под чубчик" за 10 копеек.

15. У каждого сапожника в будке висел портрет Сталина.

16. Шпроты - это деликатес.

17. Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то было шороху!

18. При слове "сенатор" вам кажется, что вы читаете исторический роман.

19. Праздник прочно связан у вас со словом "заказ".

20. Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонким, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.

21. На "Золото Маккены" вас не пропустили, потому что там тетка голая купалась.

22. Вы до сих пор можете разобрать "калашников" с закрытыми глазами.

23. Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Какой дурак свет включил!!! С вами такое было?

24. Ох и вкусным был шашлык за 25 копеек!

25. У вас дома есть небольшая коллекция пластинок. И есть на чем их проиграть.

26. В вашем портфеле лежала непроливайка и перочистка.

27. Свой первый снимок вы сделали фотоаппаратом "Смена 8М", купленным за 15 рублей.

28. Вы обожали желтые леденцы в плоской жестяной банке. А потом банку можно было использовать под "классики".

29. Заходя иногда в аптеку, вы по привычке покупаете гематоген.

30. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный - томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.

31. Вы дрались до первой крови. Один на один.

32. У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10-копеечных монет.

33. На вашей гитаре красовалась ГДРовская наклейка с белобрысой фрейлейн.

34. Глубокой ночью вы залазили в комнату к женщинам для того, чтобы измазать их зубной пастой.

35. У вас был целый арсенал оружия - духовушки, ружья из пулек, рогатки, луки и даже мелкашки, сделанные из дверной щеколды.

36. При виде целующихся мужчин вам хочется зевнуть, а в голове всплывает фраза: "В аэропорту его встречали..."

37. Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

38. У вас в серванте стояла открывалка в виде волка из "Ну, погоди", который держал в руках никелированную гитару.

39. Если взять сломанный вьетнамский пинг-понговый шарик и завернуть его обломки в фольгу, получится прекрасная вонючая "дымовушка".

40. У вас во дворе была стройка. Она была до того, как вы родились. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали из родительского дома.

41. На эту стройку вы лазали за каучуком, карбитом, строительными патронами и другими нужными вещами.

42. На американской выставке вам дали значок, пакетик и журнал. На следующий день такие же значки были у всех вокруг.

43. Вы играли красными пластиковыми солдатиками.

44. Вы видели мультфильм про Кржемилека с Вахмуркой.

45. Вы знаете, что Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга является председателем-основателем.

46. Вы ездили на троллейбусе за 3 копейки.

Александр АБРЕКОВ.




AdvoKot
30 Jun 2003, 05:06

    Ответ нику Barmalei, 2003-06-30 01:56

Класс! Аж ностальгия накатила... :)

D-lite
30 Jun 2003, 05:16

Меня пора нафталинить :)


Alya
30 Jun 2003, 05:26

уфф, не такая я уж и старая, оказывается :P
про банку с пивом подумала по-современному: "как это она может разбиться.. железная жжж" :P

DrCaligari
30 Jun 2003, 05:33

Если ничего не напутал, то 28-ть.

heybulldog
30 Jun 2003, 06:07

to Barmalei Брависсимо :) особенно меня приятно удивили пункты 4, 33 (в точку), 45.. остальное тоже в точку:)...хм да что говорить лучше прочтите :) если будет время
прочтите...

NB
30 Jun 2003, 06:52

    Ответ нику Barmalei, 2003-06-30 01:56

Ай, спасибо!!!! :P Вот порадел, так порадел... Ровно 40. Меня пора убивать. Кстати, твоими стараниями работа в "Газете.Ру" сорвана - периодически из разных углов редакции раздаются взрывы хохота и крики: "А про Лелика и Болека помнишь, а про Рекса??? А я на "Сеньор Робинзон" у папы туфли на платформе утащил..." :] :]

Nyg
30 Jun 2003, 06:59

Во блин. Только вместо дверной щеколды была велосипедная спица. Гурвинека знаю, а Кржемилека, Вахмурку и Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга не знаю.

NB
30 Jun 2003, 07:40

    Ответ нику Nyg, 2003-06-30 06:59

А со спицей - это как? :-? У щеколды конец просто затачиваешь и он лупил по капсюлю мелкашечного патрона - мама не горюй! :P

heybulldog
30 Jun 2003, 09:38

    Ответ нику Nyg (2003-06-30 06:59)
Мобуту Сесесеко... это Мозанбикский диктаторишко или президент если по современному :))). По моему он и сейчас у руля. Кстати, в те времена вот такие вот выступления чрезвычайных и уполномоченных послов в программе ВРЕМЯ заменяло всем рекламу :) т.е. можно было сходить в туалет, позвонить другу и т.д. :). Помню я успел сходить (маленький был) когда зачитывали послание от этого Мобуту...
когда вернулся к ТВ прозвучало Ваза Банга и началось само послание... :)))

Alya
30 Jun 2003, 09:46

ХейБуль, какой ты старый, оказывается.. :P хотя по тебе не скажешь.. хоошо маскируешься, товарищ :P

bolo
30 Jun 2003, 10:12

    Ответ нику heybulldog, 2003-06-30 09:38

Блин, таки вспомнил... тоже старый я уже стал значит. Помню лысую черную морду перед двумя квадратными микрофонами. Да и горшок у меня был металлический, а не пластиковый.

Эх... сколько я песен на этом горшке исполнил... помню как запою... "полчифа-дарейфа-полчифа-дарейфа" или "апиниська мая - шкаляляшка мая"...

Вообще, много тогда новых слов было - например, тогда я узнал, что у французов есть такие имена: ИКУКУ и МУКЛИКУ. как в той песне:

Пара-пара-парадуемся
На своем веку
Красавице ИКУКУ
Счастливо, МУКЛИКУ!


Nyg
30 Jun 2003, 11:19

    Ответ нику NB (2003-06-30 07:40)
Эта вещь у нас была попроще вашего называлась "поджиг". Спица изгибалась в форме пистолета, дулом служила часть, которая накручивалась на штырек обода. Ее полость набивалась спичечной серой и законопачивалась жеванной бумагой. Потом нагревали зажженной спичкой. И иии..
- Эт точно! (Сухов)

Nyg
30 Jun 2003, 11:27

Эээх , а ведь уйдут в историю и пластмассовые зверушки и цветы с мигающей лампочкой внутри, которые в ЛАЗах шоферы на передней панели устанавливали... А портреты Сталина на лобовом стекле уже поди и счас не встретишь.. .

Alya
30 Jun 2003, 13:04

Гадание на тараканах

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох

heybulldog
30 Jun 2003, 13:22

    Ответ нику Alya (2003-06-30 09:46)
маскировка для того чтобы незамеченным пробраться в стан врага :)... еще одна история...по семейным рассказам
"какой-то там съезд партии... мой дядя самых честных правил сидел на горшке" и тут слово как отбойный молоток "досрочно, досрочно, все досрочно... в конце видимо уже "сходив" он добавляет "досрочно обосрались" :)))))))) шок был у всех присутствующих... дело то было не на кухне и даже по моему при гостях :)

mario
30 Jun 2003, 14:18

Subject: R u a psycho?
> > This is an authentic psychological test. It is a story about a girl.
> > While at the funeral of her mother, she met a man whom she did not know.
> > She thought he was amazing, her dream guy, and she fell in love with him but never asked for his number and could not find him after the funeral.
> > A few days later the girl killed her sister.
> >
> > Question: What is her motive in killing her sister?
> > Give this some thought before you scroll down.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > Answer: She was hoping that the guy would appear at the sister's funeral. If you answered this correctly, you think like a psychopath.
> > This was a test a famous American psychologist used to test if one has the same mentality as a killer. Many arrested serial killers took this test and answered it correctly.
> >
> > If you didn't answer correctly -- good for you. If you got the answer correct, please let me know so I can take you off my e-mail list......unless that will tick you off, then I'll just be extra nice to you from now on. :))))


Piter
30 Jun 2003, 21:07

I did not kill my lovely wife.
I did not slash her with a knife.
I did not bonk her on the head.
I did not know that she was dead.
I stayed at home that fateful night.
I took a cab, then took a flight.
The bag I had was just for me.
My bag! My bag! Hey, leave it be.
When I came home I had a gash.
My hand was cut from broken glass.
I cut my hand on broken glass.
A broken glass did cause that gash.
I have nothing, nothing to hide.
My friend, he took me for a ride.
Did you take this person's life?
Did you do it with a knife?
I did not do it with a knife.
I did not, could not kill my wife.
I did not do this awful crime.
I could not, would not anytime.
Did you hit her from above?
Did you drop this bloody glove?
I did not hit her from above.
I cannot even wear that glove.
I did not do it with a knife.
I did not, could not kill my wife.
I did not do this awful crime.
I could not, would not, not anytime.
And now I'm free, I can return
To my house for which I yearn.
And to my family whom I love.
Hey now I'm free -- Give back my glove!!
:] :] :] :] :] :] :] :] :]

Piter
30 Jun 2003, 21:15

Bin Laden's Ruski Proposition
:o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o :o
Osama bin Laden threatened Russia:
If you get caught up in this war... I'll hide from you too!

:P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P :P

tmrln
30 Jun 2003, 21:54

    Ответ нику Barmalei, 2003-06-30 01:56
Все, после теста надо на свалку добровольно идти. :)

Alisher
2 Jul 2003, 20:38

    Ответ нику tmrln (2003-06-30 21:54)

Записки девушки на выданье
Сегодня приходил Арнольд. Выбрит, учтив, не пьет, не курит. Салоны, кутюрье, бомонд, фуршеты... Жалкий сноб. Как он мне противен!

Нанес визит Стефан. Миллионер. Биржи, котировки, акции, дивиденды. Ящик шампанского, ведро роз, корзина косметики. Уик-энд на Канарах. Купчик загулявший... Не-на-ви-жу!

Обхаживал Абу. Шейх. Вышки, нефтедоллары, верблюды, танкеры. Гарем, многоженство, паранджа, пустыня... Феодал чертов… Чтоб он провалился!

Пожаловал Жан-Поль. Сеты, подачи, голы, очки, секунды. Третий в мировом списке. Уимблдоны, "Большие шлемы", открытые чемпионаты... Дебил заторможенный… На фиг!

Ворвался Сурен. Рынки, казино, рестораны, скачки, кругосветки. Яхты, женщины, снова женщины, опять женщины...Пижон недоделанный… К чертям! Собачьим!

Приперся Колька. Небрит, с похмелья, руки трясутся. Просил мелочевку на лечение. Без отдачи. В последний раз. Плакал, божился, юлил, стучал в грудь. В мою. Дала. А что делать? Боюсь - не удержу!

Антон МАКУНИ




Alisher
2 Jul 2003, 20:39

Узнавание
В понедельник он пришел к ней с бородкой - она его не узнала. Но когда он заговорил, она его вспомнила. Во вторник он пришел гладко выбритым - она его не узнала. Но когда он запел, она его вспомнила. В среду на нем были джинсы - она его не узнала. Но когда он подарил ей цветы, она его вспомнила. В четверг он был одет в белый смокинг - она его не узнала. Но когда он пригласил ее в ресторан, она его вспомнила. В пятницу он приехал на машине - она его не узнала. Но когда он подарил ей колье, она его вспомнила. В субботу он пришел к ней с бабулей - она его не узнала. Но когда оказалось, что эта древность весьма богата, а он ее единственный наследник, она его вспомнила. В воскресенье он залез к ней в спальню через окно - она его не узнала. Но когда он покинул ее на заре, она его вспомнила. В понедельник он сделал ей предложение - она его не узнала. Но когда он показал ей пачку акций швейцарского банка, она его вспомнила.

Во вторник они подали заявление о вступлении в брак. Регистратор ее не узнала. Но когда она рассмеялась счастливым смехом, регистратор ее вспомнила.

Александр КОСТЮШИН




Barmalei
2 Jul 2003, 20:54

вот что "Дети пишут Богу" =) :
* Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
* А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл. А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.
* Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь? Ляля, 1 кл.
* Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.
* Ты бы хотел быть нашим? Сема, 3 кл.
* У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
* Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается? Стелла, 2 кл.
* Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.
* У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души? Женя, 3 кл.
* А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин? Зоя, 4 кл.
* А к другим планетам у Тебя нет раздражения? Андрей, 2 кл.
* А я есть на самом деле? Люба, 3 кл.
* Чего Ты боишься показаться людям? Нема, 4 кл.
* Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново? Алла, 4 кл.
* Может, я могу Тебе чем-то помочь? Света, 2 кл.
* А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? Яна, 4 кл.
* Куда уходят тени? Тоня, 3 кл.
* Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка? Марина, 4 кл.
* Может, Вам там печально? Софа, 1 кл.
* А нельзя не рождаться? Света, 2 кл.
* Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть. Юра, 2 кл.
* Не скучно Тебе быть всегда правильным? Армен, 2 кл.
* Сколько верующих среди верующих? Зоя, 4 кл.
* Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? Игорь, 3 кл.
* Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.
* Когда меня не будет, я себя буду видеть? Толик, 2 кл.
* Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни? Руслан, 2 кл.
* Как стать воспоминанием? Миша, 4 кл.
* Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.
* Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл.
* Больше жизни, Господи! Миша, 3 кл.
* Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл.
* Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.
* Изуми меня, Господи. Артур, 3 кл.
* Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл.
* Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл.
* Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл.
* Открой нам нас. Вова, 4 кл.
* Подари мне жизнь. Стасик, 1 кл.
* Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл.
* Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл.
* Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.
* Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого. Толик, 2 кл.
* Представляешь, вчера ходил в лес и у поляны встретил огромную толпу деревьев - сверстников. Зорик, 4 кл.
* Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза? Андрей, 4 кл.
* Вчера я узнала гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль. Люда, 3 кл.
* Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй. Леня, 3 кл.
* Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл.
* Всего Тебе в жизни наилучшего. Степа, 1 кл.
* Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка. Миша, 2 кл.
* А я ведь каждую секундочку умираю. Паша, 1 кл.
* Чем больше живешь, тем загробнее. Радик, 1 кл.
* Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. Галя, 4 кл.
* Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев. Славик, 3 кл.
* Эх, мне бы Твои возможности! Олег, 2 кл."



Barmalei
2 Jul 2003, 20:56

Игра «из песни … не выкинешь» Цель — угадать авторское слово в отрывке стихотворного или прозаического текста. Очень хорошая ссылочка для того чтобы проверить свои литературные познания. Первый раз зашёл, еле оторвался.

iz-pesni.at.rinet.ru/cgi/kl/main.cgi



Barmalei
3 Jul 2003, 18:42

51. Не носи брюки с молнией на голое тело — можешь прищемить что-нибудь важное.

52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк. Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь «нижний этаж».

53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.

54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.

55. «Ты типа красивая… наверное, ты модель…» — это не комплимент. Хвали не природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: «у тебя обалденное чувство юмора», «отличный вкус», «интригующая прическа».

56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:

Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть достаточно, чтобы его восстановить.
Позвони в скорую. Не пытайся сам доехать до больницы.
Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь.
Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.

57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться — все это будет бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно тренируешься — не меньше 9.

58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй «степ-аэробику с кошкой». Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.

59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: «Привет». Представься, спроси у нее про нее, после чего — и это самое главное — замолчи и слушай.

60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс — просто у многих он несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.

61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.

62. Не путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое — закономерный плод усилий, второе — случайность.

63. Регулярный секс улучшает иммунитет.

64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):

Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.


65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.

66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на встречную полосу.

67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Никогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.

68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.

69. Не проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.

70. Не спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто однажды может уволить тебя.

71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.

72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии — осложнения беременности. Ничего странного — все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.

73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.

74. Любой ремонт — это по определению мужская работа.

75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину — к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.

76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.

77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как минимум с тремя независимыми специалистами.

78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.

79. Будь смелым. Или кажись таковым — со стороны одно неотличимо от другого.

80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.

81. Никогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.

82. Не покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.

83. Не оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.

84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.

85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.

86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.

87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать «спасибо». Ни больше ни меньше.

88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.

89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится, будет легче расстаться.

90. Никогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если ставишь ее во дворе собственной дачи.

91. Не ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.

92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.

93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.

94. Не пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.

95. Не верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.

96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой «похожий случай». Дай человеку побыть в центре беседы.

97. Не жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.

98. Не выходите в гости, пока не помиритесь.

99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой «Это я был во всем виноват».

100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал

Barmalei
3 Jul 2003, 18:43

100 советов всех времен (free)!!!

1. Не уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.

2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве измерительных приборов:


все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см;
дискета — 9 х 9 см;
видеокассета — 18,5 х 10 см;
твой пенис — сам знаешь.

3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.

4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.

5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.

7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.

8. Говори только о том, что действительно знаешь. Не знаешь — сиди и помалкивай.

9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.

10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.

11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.

12. Научись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.

13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.

14. Никогда не плати за работу прежде, чем она закончена.

15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу. Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.

16. Не пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.

17. Не занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности — боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.

18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.

19. Не рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.

20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.

21. Сохрани семейную идиллию:

отвернись от телевизора;
послушай, что она говорит;
повтори последнюю фразу;
скажи, что в этом есть рациональное зерно;
повернись к телевизору.

22. Не проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования — понедельник, худшее время — конец дня.

23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.

24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо — стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, — тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.

25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.

26. Мнение читателя: «Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Нет волос — нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею».

27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Не стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.

28. Компонент, делающий помидоры красными, — ликопин — может не только предотвращать рак простаты, но и лечить его.

29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Но только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Не бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.

30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.

31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.

32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.


33. Никогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.

34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.

35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.

36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.

37. Правило N1: Не паникуй! Правило N2: Don't panic! Правило N3: см. правила 1 и 2.

38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И слушают. И…

39. Смути противника взглядом:

не моргай;
наклонись чуть вперед;
повторяй про себя: «Этот лишенец покушается на мою собственность»;
обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;
пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.


40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.

41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц — бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Но самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце — такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.

42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.

43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.

44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.

45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.

46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс — почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.

47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.

48. Грубость и наглость — это чаще всего маска, за которой скрывается неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Начальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.

49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч. Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.

50. Если твой ребенок зовет свою маму «мама», это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.



heybulldog
4 Jul 2003, 04:29

ужас... it's boring лучше тогда не жить... это годиться для закладывания программы в андроида нежели для человека...Женщинам будет скучно если все мужчины будут такими.

P.S. Марчелло Мастрояни...

Nyg
4 Jul 2003, 07:46

    Ответ нику heybulldog (2003-07-04 04:29)
Quote:
ужас... it's boring лучше тогда не жить...


а по-моему, все нормально. Хотя каждый совет можно отнести в какую-нибудь группу:
а) просто прикольное высказывание («степ-аэробика с кошкой»);
б) прикольное и имеет здравое зерно;
в) это надо бы запомнить (35-е);
г) а Волга впадает в Капийское море (33);
д) я бы поспорил (8, 16).


Barmalei
4 Jul 2003, 10:44

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."
Прислал Аноним

Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с
дворниками.
-Опять нажрался!!!-сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.

Прислал МиШутка

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки,
самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает
вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с
десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!


DrCaligari
4 Jul 2003, 17:47

 Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."


Было это в период экзаменационной сессии. Нас всех косила креза. У кого-то радио заиграло DrAlban. Очумевший студент выбегает ис своей комнаты в коридор и кричит:

Стоп, будильник!
Стоп, холодильник!
...
It's my life

Так возможно и зарождаются анекдоты. :]

Barmalei
5 Jul 2003, 02:52

Внимание - смотреть надо Internet Explorer'ом. Другими браузерами не получится.

Have fun :] :] :]

www.weed.ru/mind.htm

Barmalei
5 Jul 2003, 02:59

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21. Х.1807

Прочитали?
Как романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и убедитесь сами... :] :]

Barmalei
5 Jul 2003, 03:03

Если есть звук на вашем компе - поюшие лошади ! :P

delpha1.narod.ru/moi.html

bolo
7 Jul 2003, 04:19

Звонит личный врач Рахату Алиеву:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Barmalei
7 Jul 2003, 05:29

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2,... Пение - 5. Господи!
Этот дебил еще и поет!"

На светофоре "БМВ" бьют в зад. Выходит "новый русский", весь на понтах,
смотрит - "Запорожец". Вынимает из него водилу:
- Ты че, козел?! "Мерседесов" мало?!

Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик.



Barmalei
7 Jul 2003, 05:34


Повторим тест на древность ?

Вы родом из 70-80х, если:

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.
От слова БАМ вас временами тошнило.
Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."
Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
Вы помните почти лысого Кобзона.
Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.
"Рлаубоу" - это очень, очень крутое порно.
Челентано - лучший итальянский певец.
Странно, что второй в "Модерн Талкинг" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
Вы помните Майкла Джексона еще негром.
"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
Вы не забыли, кто такой Б.Г.
Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"
Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВонеуМ".
При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".
С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить
узел пионерского галстука.
Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.
Оказывается, кроме "СОНЫ" и "Ранасонис" есть еще много хороших магнитофонов.
Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"
В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября носить его дальше считалось позором.
При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.
Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо
"Пора-пора-порадуемся на свём веку!".
Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.
Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".
Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали:
"А они ничего..."
Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.
Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".
Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21.
А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а ещё
"Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.
Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски.
Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.
Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
Вам понятен скрытый смысл лозунга "Хас не объегорить, нас не подкузьмить".
Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева
- в самиздате.
Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..
Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.
Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут
"В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.
Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев:
Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков,
Валя Котик, Зина Портнова, Хина Куковерова....
Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Хи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".
При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.
До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький
- 3 коп., большой - 6.
Вы ездили в метро от Беляево до ВДХХ, а ветки "Таганка - Ховогиреево"
еще не было.
Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном".
Хаши в хоккей всегда выигрывали!
Вы помните смерть Высоцкого..
Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.
Ваша первая неразделенная любовь - Хаташа Гусева, "миелофон"...
Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
Поляки - спекулянты!
Пицца - пища богов.
Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали,что Штаты клевещут.
Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить
Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...
Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.
Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа
и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".
Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.
Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".
Вы знаете, что Хамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.
Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".
Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.
Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь",
а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.
Хаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.
Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.
Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому
подобные прелести.
У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.
Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".
Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")
Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).
Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про
заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.
Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.
Для вас понятно слово политинформация.
У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек.
Говорят один мальчик съел и отравился.
В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.
Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...
При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.
Хе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.
Ха "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.
Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.
Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." -
спасибо Капице и его передаче.
Ха 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку
- 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.
Ха школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."
Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.
Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.
Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.
Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.
Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.
Главный вопрос недели - снимут ли программу "Взгляд" с эфира или нет.
Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.
Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.
Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.
В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.
Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДХХ.
Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.
Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.
Вы помните, что в обычном наборе: гречка, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.
Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Иисус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.
Шпроты - это деликатес.
Фантастика - это библиотека в 30 томах.
Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".
Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.
Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами
подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.
Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".
Слово обычно ассоциируется с определением и ни с чем более.
Ха зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).
Вам знакома дивная дисциплина , и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. Ха худой конец за перфоратора
Праздник прочно связан у вас со словом "заказ".
Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонким, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.
Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Сиеменс, а с Хадеждой Румянцевой.
Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.
Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками.
Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро,
потому что общественные стаканы передают сифилис!
Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.
Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор".
Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп.
Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.
Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.
Ха смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"
Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин
Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до неприличия похож на японца.
Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...
Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Хикитишна и Веронику Маврикиевна.
Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум".
А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...
Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.
Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой
упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.
Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.
В СССР секса ХЕТ!
Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался...
У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали
Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Хикарагуа!"
Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!




>

13
7 Jul 2003, 05:46

помню Электронику 302(часто паял, кондеры высыхали) и журнал "Юный техник", каждый номер ждал как новое открытие

heybulldog
7 Jul 2003, 05:56

    Ответ нику Nyg (2003-07-04 07:46)
все советы полезные и жизненные не спорю. просто. так вот все структурировать блин не поленился же кто то....

AdvoKot
7 Jul 2003, 09:19

    Ответ нику Barmalei, 2003-07-07 05:34

Да уж... Только все как-то уж спутано сильно. То из 70-х, то из 80-х...
Самое интересное было бы расположить эти пункты по хронологии, а то как-то не все стыкуется. Например "... вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами" - это уже, пожалуй, поздние "80-е". Я такого еще не помню (в смысле - вообще компьютер в первый раз я потрогал уже в довольно сознательном возрасте). Зато вспоминаю программируемый калькулятор Электроника B"Nдцать какой-то", и программы для него из "Науки и Жизни"...

У одного парня был такой программируемый, так он лабораторные работы, на которые отводилось две пары, для всей группы щелкал в течение пятнадцати минут, оставалось только графики начертить... А остальные с обычными калькуляторами и логарифмическими линейками сидели парились..

Вот, для тех, кому знакомо это чувство -

Музей Советских Калькуляторов

heybulldog
7 Jul 2003, 09:21

    Ответ нику AdvoKot (2003-07-07 09:19)
я бы таким парнем, ты в какой школе и гиде учился?:)))

AdvoKot
7 Jul 2003, 09:44

    Ответ нику heybulldog, 2003-07-07 09:21

Я не в Алматы учился, а гораздо выше по карте... На Южном Урале. (Это севернее Северного Казахстана. :) )

Barmalei
7 Jul 2003, 15:04

КОМУ НЕ СПИТСЯ В НОЧЬ ГЛУХУЮ...
(колыбельная)

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.

И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!

А не-то со мною к Ирке
Завтра в гости ты пойдешь.
А у Ирки для придирки .
Ты увидишь - и умрешь!

Спи, отрыжка макаронья,
Не тянись башкою ввысь.
Да еще, гляди, спросонья
На меня не обоссысь!"


__________________


Barmalei
8 Jul 2003, 00:40

Прикол

Подними себе настроение...
Только, погодь пока звук загрузится...


www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm

apple
8 Jul 2003, 09:37

Бармалей
Ваше творчество? :-о
Какие таланты, однако!

Nyg
8 Jul 2003, 12:36

    Ответ нику heybulldog (2003-07-07 05:56)
а разве я сказал, что все приведенные советы полезны и жизненны? Хотя, не так уж и важно ... Делать было нечего - вот и не поленился 4 дня назад, а сегодня, может, и не стал бы.


heybulldog
9 Jul 2003, 03:31

в тест на древность я бы добавил из личного:
- вы играли в морской бой на миллимитровке 100х100 расписанной в лучших традициях пиратского жанра
- атласные и контурные карты мира были расписаны как карты генерального штаба на случай 3-й мировой войны....

heybulldog
9 Jul 2003, 03:49

6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
Не 100% правда. Есть вариации по цвету брюк акссесуаров и т.д. вот носки всегда должны быть черными (кроме спорта).
36. Мужчина в носках и трусах — худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
Хм. Почему бы не поприкалываться в таком виде? Мужчина в носках вызывает смех, смех есть хорошая прилюдия к сексу, так почему и нет? J))
64. Женское толкование понятия «15-минутная прелюдия» (для сведения):
Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Нежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить… В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.

Вот это да....J)))) я немею. На 23-й вы должны выдохнуть глубокий стон....на 24-й она должна начать проявлять признаки приближающегося оргазма, на 25-й вы должны оба остановиться и растянуть удовольствие... на 26-й возобновить первоначальные ласки и т.д....
Вообщей на 667-й вы должны одеть туфли поцеловать в щечку и сказать до свидания. REALLY BORING.

bolo
9 Jul 2003, 04:31

heybull,

хехе, это что руководство по размножению для рептилий??? и вообще к чему все это?

daul
9 Jul 2003, 08:41

Реальность-это бред,вызванный сильной нех-
ваткой спиртного. :] :] :]

Nyg
10 Jul 2003, 11:19

    Ответ нику heybulldog (2003-07-09 03:31) в тест на древность я бы добавил

бывало, что из-за перегоревшего утром утюга, приходилось греть его на газу и, не расчитав температуры, прожигать пионерский галстук?


AdvoKot
10 Jul 2003, 14:48

    Ответ нику Nyg, 2003-07-10 11:19

Не, в тест на древность если и добавлять что-то про пионерский галстук, то это то, что его было западло носить начиная с седьмого класса, (см. похожее правило про пластиковый шеврончик на форме), т.к. пионерская организация состояла из детей до 14-летнего возраста включительно...

А круто было носить галстук не морковно-алого стандартного цвета, а какой-нибудь иного колера, полученный от друга по переписке из братской социалистической страны. (У нас в школе у двух девчонок были какие-то то ли румынские, то ли болгарские, более темного, но красного цвета)

Сам факт переписки - это тоже было круто.

Nyg
10 Jul 2003, 15:05

    Ответ нику AdvoKot, 2003-07-10 14:48
Ха! It depends on times.
Западло было в 70-е и ближе, а когда носили еще с формой - френч, ремень с бляхой и фуражкой (вспомнить фильм "Друг мой Колька", "Меня зовут Кожа") - это уже постсталинское время, и до нач.70-х. Сами фильмы, конечно, не свидетельствуют о привязанности к форме, но форма тогда была почитаема.

Nyg
10 Jul 2003, 15:13

Да-да, были еще друзья по переписке - Бъгария, Благоевградский округ.... докупали марки на какую-то сумму.
Кстати, еще вовсю увлекались филателией (дикой, в отличие от систематической), нумизматикой. У многих были кляссеры с марками, бархатные полоски ткани со множеством значков. Кто помнит серию значков "Золотое кольцо"? И о чем серия?

AdvoKot
10 Jul 2003, 15:18

Я тоже собирал значки с гербами городов... Помнится, было четыре серии кругленьких значков с гербами, которые по внешнему виду были похожи, но отличались надписью - кажись, "Серебряное ожерелье", "Золотое кольцо", и еще парочка каких-то... Оно самое? Или я соврамши?

D-lite
10 Jul 2003, 16:01

(мрачно) Еженедельное отпарывание-стирка-глажка-нашивание белых манжетиков и воротничка на коричневое форменное платье. Argh! Помню, как-то привезли мне форму из Прибалтики - трудно было поверить, что там носили темно-синий сарафанчик и светло-синюю рубашку в обычные дни, и белую блузку с жабо (!) в торжественные. В школу так ходить не разрешили, правда. Сарафанчик я быстро испортила: забыла про спрятанный в кармане кусок битума и погладила :( А рубашки долго носила.

tmrln
10 Jul 2003, 19:33

    Ответ нику Nyg, 2003-07-10 15:05
Quote:
Западло было в 70-е и ближе, а когда носили еще с формой - френч, ремень с бляхой и фуражкой (вспомнить фильм "Друг мой Колька", "Меня зовут Кожа") - это уже постсталинское время, и до нач.70-х. Сами фильмы, конечно, не свидетельствуют о привязанности к форме, но форма тогда была почитаема.


Форма с фуражкой френчем и ремнем исчезла в самом начале 60-х годов. Некоторое время в разных школах была разная форма. У нас были куртки и брюки - никаких ремней и фуражек.
Последний галстук был потерян в 6 классе.

Nyg
11 Jul 2003, 02:28

    Ответ нику tmrln (2003-07-10 19:33)
Мой брат носил такую форму прибл. году так в 70-71-м. Правда, это было в ауле. И фуражка с кокардой была и бляха.

AdvoKot
11 Jul 2003, 04:30

Да уж... (С) Киса Воробьянинов.

Что-то тема отклонилась от своего первоначального предназначения, может, новую нитку завести для ностальгирования?

Столько, оказывается, есть воспоминаний...

Ремень с фуражкой, как атрибуты школьной формы и правда, остались в 60-х. У меня валялся оставшийся в наследство от предыдущих поколений ремень со школьной бляхой - суровая, скажу вам, вещь... От солдатской пряжки ученическая мало чем отличалась, и представляю, какой урон можно было нанести противнику в драке... Видать, из-за общественной опасности этого атрибута его применение ограничили армией, и навык моментального накручивания ремня на руку -(держишь ремень за пряжку перед собой в левой руке, ребром правой руки наносишь удар по ремню в нижнюю треть ремня, отчего тот захлестывается вокруг правого запястья, и резко потянув правую руку на себя, пальцами захватываешь захлестнувшийся ремень, плотно фиксируя петлю в кисти; свободным концом ремня с пряжкой можно наносить удары) - стал приобретаться на 10 лет позднее.

О прибалтийской форме - эти все время выпендривались, и школьная форма у них была, и правда, другой. Дядька как-то в середине 70-х привез мне и брату из Таллина пару фуражек, которые в эстонских школах входили в состав школьной формы. Фуражки были классные, форсили мы в них долго. Но больше поражал сам факт, что эстонцы так "из ряда вон" выходили. Прям как заграница какая-то! :)

Nyg
11 Jul 2003, 04:40

    Ответ нику AdvoKot (2003-07-11 04:30)
Quote:
тема отклонилась от своего первоначального предназначения, может, новую нитку завести для ностальгирования?


Точно пора открывать. Но если есть какая-то тоска, то только по правилам и "понятиям" тех времен в школьной, дворовой среде. Хотя, по вещам и увлечениям тоже.

AdvoKot
11 Jul 2003, 05:10

Открываю. См. тему - "Как это было... (Воспоминания о прошлом веке)"

AdvoKot
11 Jul 2003, 05:57

Во. Теперь можно с чистой совестью засунуть сюда сказочку, не перебивая аксакалов, вспоминающих молодость. :)
------------------------------------------------------------

ПРО ВОЙНУ

А вот как было на войне, мне мужик один рассказывал. Пришли, короче, гады немцы и завоевали весь город. А все конкретные партизаны убежали в лес, там запрятались и сидят. И вот они, значит, сидят, а тут у них сгущёнка кончилась. И тушонка кончилась. И хлеб весь кончился. И сало кончилось. И картошка кончилась. И огурцы кончились солёные домашние. И повидло кончилось. И колбаса кончилась. И беломор они весь скурили - короче, как дальше жить. И вот они начинают совещаться, чтобы разведчика в город послать, потому что ну короче.

А разведчик идти обламывается. Говорит: ну, что вы, чуваки, в натуре? Там же немцы, они же меня убьют и съедят. Это же гады немцы, они же любого партизана на раз выкупают, что он партизан, и сразу вяжут без разговоров. А главный партизан говорит: без измен, чувак! Слы, чувак, в натуре: без измен! Это всё чисто гонево, что они такие врубные, а на самом деле они, ну, ты понимаешь. Короче, надень, братишка, темные очёчьки, зашифруйся слегонца, и никто тебя не выкупит, что ты партизан. И ходи немножко ровнее, и это. Да... Ага! За базаром следи, короче. А лучше вобще молчи, и, главное, смеяться не надо, понял? Нету там, в натуре, ничего смешного. Ну, подумаешь, ну, немцы. Ну, ходят, ну, по-немецки говорят... В конце концов, у каждого своя шиза, и нечего с них смеяться. Они, может быть, тоже с нас смеются. Ну, так они же по-цывильному смеются, а не так: ГЫ-ГЫ-ГЫ! А ты лучше вобще не смейся, и за базаром следи, и никто тебя не выкупит.

Разведчик говорит: это как-то сильно поморочено. И не смейся, и за базаром следи, и ходи ровнее... Это ж каким монстром надо быть, в натуре. И ещё темные очёчьки. Так они же меня по очёчькам сразу и выкупят, что я партизан конкретный. А главный партизан говорит: спокойно, брат, никто тебя не выкупит. А разведчик: а ты уверен, что никто меня не выкупит? А главный говорит: сто процентов уверен. Что тебя никто не выкупит, если ты сам не спалишься. А разведчик ему отвечает: ну, вот, если ты уверен, что не спалишься. А я за себя ни фига не уверен. Ты, если уверен, бери мой рюкзак и иди туда сам, если ты уверен, что ты не спалишься. Потому что ты на меня посмотри и на себя посмотри, кто из нас более по-цывильному выглядит.

Тут все партизаны начинают на главного наезжать: в натуре, Славик, в натуре! У тебя одного из нас цывильный вид сохранился, и по прикиду, и вобще. И, короче, с такого коллективного наезда дружно выписывают главного в разведку. Дают ему рюкзак, собирают бабки, суют в карман пакаван килограмма на два. И выписывают его в разведку.

И вот он идёт по шпалам в город. Потому что ночь кругом, дизеля не ездят, а он идёт себе по шпалам. Идёт, значит, он идёт, и вдруг только: хлоп! хлоп! хлоп! Кто-то его сзади по жопе хлопает. А он идёт и думает: и кто это там меня хлопает? По жопе? Турист, наверное. Нет, наверное, точно турист. Идёт, короче, сзади, и по жопе хлопает, чтобы я обернулся. А я вот не обернусь. В натуре, какой мне понт оборачиваться? Без понтов, в самом деле: ходят тут всякие туристы галимые, а я ещё буду на каждого оборачиваться. Вот это мне больше делать нечего, только идти и на туристов оборачиваться. И идёт дальше, не оборачивается.

Тут его опять сзади по жопе: хлоп! хлоп! хлоп! А он идёт и думает: нет, это уже не турист. Турист нормальный уже давно бы обломался. Это всё-таки медведь. Большой такой медведь, килограмм на триста. Идёт сзади и хлопает. Хлопает, бля, и хлопает! Сейчас вот обернусь, пошлю его на $$$ и дальше пойду.

И вот он оборачивается и говорит: "Медведь, иди на $$$!" Смотрит, а там паровоз. Упёрся ему носом в жопу и гудит, аж разрывается. А с кабины машинист знакомый высовывается. Кричит: Эй, партизан! Куда собрался?

Партизан ему говорит: в город иду. В разведку. А машинист говорит: ну, ты, в натуре, умом поехал! Там же гады немцы, они же тебя сразу повяжут. А партизан говорит: не грузи. Ничего они меня не повяжут, я же смотри как зашифровался. Прямо как цывильный гражданин, и по прикиду, и вобще. А машинист говорит: цывильные люди паровозы жопами не останавливают. А партизан говорит: ещё и как останавливают! То ты просто цывильных людей не знаешь. Ты лучше, давай покурим, а потом ты меня в город отвезёшь, а то я задолбался уже идти. Иду, блин, как дурак последний, уже три часа подряд, а тут ещё кто-то по жопе хлопает: знаешь, как раздражает! Машинист говорит: ладно, давай покурим.

Короче, приезжают в город оба в хорошем настроении и идут в гости к подпольщикам. А подпольщики сидят у себя в подполье и пишут воззвание к народу. Уже неделю пишут, и всё без понтов. То у них гитара попсуху конкретную гонит, то вокалист лажает, то барабаны что-то левое стучат, прямо как об стенку горохом. Короче, школьная самодеятельность. А им же хочется крутое воззвание, чтобы как Боб Марли, или Питер Тош, или хотя бы как Джа Дивижын. А у них ни фига не получается. И вот они в депресняке уже неделю, бухают со всех сил, ну конечно. И пишут своё воззвание. А тут к ним в гости приходит партизан с воот таким пакаваном травы. И говорит: обломайтесь, чуваки, давайте покурим.

И вот они покурили, а потом взяли инструменты и как начали оттягиваться! В полный рост! Такое воззвание пошло, куда там тому Бобу Марли! А тут соседи, суки, услышали, и сразу гадам немцам позвонили: приезжайте, у нас тут среди ночи шумят, хулиганят, спать не дают.

Приезжают, короче, немцы. И говорят: ну, вас, подпольщиков, мы уже знаем. И последний раз предупреждаем: смотрите, короче, у нас. И тут они замечают партизана. И говорят: а это ещё кто такой? А подпольщики говорят: это братишка из Миргорода приехал, в институт поступать. А немцы: знаем мы ваших братишек! Это же, по глазам видно, что партизан. Короче, говорят, одевайся, парень, и поехали с нами в гестапо.

Приезжают они в гестапо и говорят Мюллеру: вот, короче, партизана привезли. А Мюллер говорит: о, клёво! Партизана привезли! Сейчас мы его будем пытать. А партизан говорит: ну, ты, начальник, в натуре прямо садист! Чуть что, так сразу и пытать! Давай лучше покурим. А Мюллер говорит: покурить мы всегда успеем. Ты давай рассказывай, где твои партизаны прячутся. Партизан задумался, и вдруг говорит: во! Вспомнил! В лесу они прячутся. А Мюллер говорит: ты давай конкретнее, конкретнее давай, а то в лесу, мы и сами знаем, что они в лесу. Партизан ещё раз подумал и говорит: ну, знаешь, короче. Вот это как в лес зайдёшь, так сразу направо чуть-чуть, а потом на просеку и прямо, прямо, прямо, прямо, прямо... стоп! Там же где-то ещё раз свернуть надо. Та, ладно, короче, по просеке, это галидор сплошной, там вобще короче дорога есть, только это надо вспомнить... Сейчас, короче, покурим, и я всё нормально вспомню. А Мюллер говорит: не! Курить мы не будем, а будем мы тебя пытать. Тогда ты точно сразу всё вспомнишь. И перестанешь тут мозги нам вкручивать про просеки и магазины.

А партизан ему говорит: ну, ты, начальник, в натуре, гонишь. Ты же мужик нормальный, что ты, в самом деле, прямо как фашист какой-то? Пытать, пытать... Ну, на, вот! пытай меня, сволочь немецкая! режь меня на части! ешь меня с гамном! мне всё ПО $$$! я ПАРТИЗАН! я твоего гитлера В РОТ $$$$! И не дожидаясь, пока его начнут пытать, хватает, короче, со стола бритву и режет себе руку в десяти местах. Тут все гады немцы на измене хватают его за руки, забирают бритву и говорят: успокойся, чувак! Давай лучше, в самом деле покурим. А он орёт: суки! фашисты! маньяки конченые! - и пытается себе горло зубами перегрызть. Тут гады немцы привязывают его к стулу, так он вместе со стулом на пол падает и лупит головой об цемент. Тут даже Мюллер в натуре перестремался и кинулся звонить на дурдом.

И вот приехали суровые санитары, обширяли партизана галоперидолом, погрузили в машину и увезли на дурдом. А на дурдоме психиатор ему говорит: ну, и чего ты вот это, в самом деле? Партизан говорит: а чего они гонят: пытать будем! пытать будем! И покурить не дают, суки, уроды, немцы позорные. А врач говорит: какие такие немцы? Нету здесь никаких немцев.

Партизан говорит: ха! Вот это залепил, братишка. Как это, немцев нету? Если я же их сам видел. А психиатор ему говорит: мало ли, что ты видел. А партизан говорит: так я же мало того что их видел. Они же меня ещё и повязали. А психиатор: кто ещё тебя вязал? Никто тебя не вязал, это ты всё, парень, гонишь.

Партизан говорит: это ещё кто из нас гонит. А кто меня тогда, по-твоему, на дурдом отправил? А психиатор говорит: какой-такой дурдом? Нету здесь никакого дурдома.

Тогда партизан говорит: что за фуфло, в натуре? Дурдома нету, а психиатор есть. А психиатор ему говорит: и психиатора тоже никакого нету. И санитаров нету. И немцев нету. И русских нету. И евреев тоже нету. И чеченцев тоже нету. И казахов тоже нету. И армянов тоже нету. И французов тоже нету. И японцев тоже нету. И китайцев тоже нету. И корейцев тоже нету. И вьетнамцев тоже нету. Тут партизан въезжает в этот ритм и начинает его стучать. А психиатор достаёт гитару, и у них получается джэм-сейшен часа на полтора.

А потом партизан спрашивает: так что, в натуре немцев нету? А психиатор отвечает: в натуре нету. И меня нету. И тебя нету. А есть только одно сплошное глобальное гонево, с понтом где-то что-то есть. А на самом деле нигде ничего нету, вот. Врубись, мужик, как клёво: нигде вобще совсем ничего нету. И тут партизан как врубился! И как прикололся! Часа три подряд прикалывался, аж вспотел.

А потом говорит: в натуре, клёво-то как! Нигде вобще ничего нету. И гадов немцев тоже нету. Надо пойти корешам сказать, а то они в лесу сидят на изменах, в город за хлебом сходить стремаются. А психиатор говорит: нет, братан, то ты, наверное, ещё не совсем врубился. Потому что никакого города нету. И хлеба нету. И корешей твоих тоже нету. А есть одно сплошное глобальное гонево, и все на него ведутся, как первоклассники. С понтом где-то что-то есть.

Партизан говорит: нет, тут я с тобой не согласен. Ну, ладно, гадов немцев нет, так это даже клёво. И корешей нет, ладно, ну, нету их, и ладно. Нет так нет, в конце концов. Но где-то же что-то должно быть, ёлы-палы! Где-то что-то всё-таки вобще конкретное должно быть. А то я вобще не понимаю.

А психиатор говорит: ты, знаешь что, братан. Ты, короче, впишись у нас на недельку. Оттянись, крышу свою подправь. А потом ты во всё по-нормальному врубишься. А партизан говорит: ты вобще меня извини. Ну, ты, конечно, клёвый мужик, вобще. Только ты меня извини, наверно. Потому что я сейчас, наверно, ещё немного посижу и пойду. Пока ещё дизеля ходят. А то потом опять в лес по шпалам, знаешь, какой напряг. И хлеба ещё надо купить, потому что. Так что я наверно точно сейчас пойду. А психиатор говорит: без проблем, чувак. Сейчас вот покурим слегонца, и пойдёшь, куда тебе нужно. И достаёт с письменного стола уже приколоченный косой.

Короче, покурили. А утром ещё покурили. А вечером догнались, на гитарках поиграли, песни попели, чаю попили. Короче, всё ништяк, программа конкретная. А потом с утра надербанили травы в палисаднике и замутили молока. И вот партизан постепенно на дурдоме плотно вписался. А там на дурдоме клёво, народ по жизни весь отбитый, шизофреники крутейшие. Весь двор травой засеяли, ещё и поле у них где-то за Супруновкой, гектара два с половиной. И вот по осени едут они все туда на заготовки. И тут партизана снова пробивает, что ему надо в лес. Садится он, короче, на дизель и едёт в лес.

А в лесу гавайцы ему говорят: ну, тебя только за смертью посылать. А нам тут, пока ты ходил, американцы гуманитарную тушонку подогнали. А англичане гуманитарную сгущёнку подогнали. А голландцы гуманитарную зелёнку подогнали. Вот видишь, как клёво быть партизанами. Сидишь, ничего не делаешь, и все тебе помогают. А потом ещё наши придут, всех медалями понаграждают, или даже орденами. Потому что наши по-любому придут, никуда они не денутся. Придут, короче, наши, и всё будет ништяк.

Дм. Гайдук


NB
11 Jul 2003, 07:13

    Ответ нику AdvoKot, 2003-07-11 05:57

О, Гайдук в ход пошел... :P Тогда я тоже запощу - "великого писателя с казахстанским паспортом" Дмитрия Горчева. За выражения прошу прощения, но из песни слов не выкинешь... 8))
____________________
Предназначение

Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. "Тяни", — говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак — а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел. Некоторое время человек еще надеется, что бумажка с Предназначением как-то выпадет из его матушки и ползает за ней везде по пятам, но нет, ничего такого не выпадает. Надо, значит, человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком, а не фигней шестиногой. Фигне-то шестиногой что? — в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится все самому, все самому.

Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое — родить сына, посадить дерево и все такое. Или, допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на Сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил?

На самом же деле узнать свое Предназначение не очень сложно: если человек делает что-то просто так, не за деньги и вообще никому это на фиг не нужно, то это значит, что вот это самое и есть его Предназначение. Другое дело, что есть такие люди, которые просто так вообще ничего делать не станут, им, конечно, сложнее.

От других занятий выполнение Предназначения отличается тем, что награда за его исполнение никакая на Земле не положена, потом будет вознаграждение, после Смерти или вообще не будет, не главное это. Но чтобы исполнять Предназначение, человеку же надо что-то есть, жить как-то, вот и занимается он разной скучной фигней, за которую вознаграждение, наоборот, положено прямо сейчас или в крайнем случае в понедельник. Но и это у человека получается плохо, потому что вот занимается человек скучной фигней, занимается и вдруг чувствует, что пора поисполнять Предназначение. В этом случае он обязан немедленно все бросить, послать всех на хрен, отключить телефон и исполнять. Потому что это вообще единственная причина, почему он здесь находится, нет больше никаких других и не будет.

А люди барабанят в дверь, разрывают телефон, кричат, стучат на него по столу кулаком и не дают ему денег. Потому что сами-то они Предназначение свое исполняют плохо, кое-как — семья у них, дети, дела, теща злая, работа, времени мало. И если они видят человека, который исполняет Предназначение исправно, их тут же давит Жаба.

Потому что они хорошо знают, что бывает с человеком, который не выполнил Предназначение. Ну, или догадываются.

Умирают люди только в двух случаях: когда они уже исполнили свое Предназначение или когда Мироздание поняло, что они его исполнять и не собираются. Мироздание, его не нае...шь.
_______________________________


bolo
11 Jul 2003, 08:11

Коньки "ледорубы", клюшки "кохо", а если каска и наколенники - это вообще не пацан, а король джунглей.

че еще... джинсы F.U.S. с ремнем RIFLE и футболкой с надписью... блин, не помню... у всех "больших" такая футболка была году в 88-89. CATS кажется или что-то в этом роде...

Alisher
14 Jul 2003, 23:28

Из интернета:


1.
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

2.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

3.
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла: - Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты... Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. На что доктор дал ей такой совет: - Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест! На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит: - Представляю, сколько вы себе нахерачили...



История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."






Barmalei
15 Jul 2003, 11:47


Ещё один трест ! Жмите сюда ! :P

damochka.ru/test/detector.phtml

Barmalei
15 Jul 2003, 17:59

- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой.
Этак мне придется отпускать на побывку каждого,
у кого родится четверня.
------------

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

---------------------------------------

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
-------------

Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините

-----------------

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
---------------------

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.




AdvoKot
16 Jul 2003, 03:49

    Ответ нику Barmalei, 2003-07-15 11:47

Ну вот, а говорили, что искусственный интеллект - вещь недостижимая... :)

Точность невероятная, хотя есть и риск ошибки, если, скажем, участников разнообразных боевых действий тестировать или лиц, побывавших в авариях - эти вещи могут такое влияние на организм оказать, что тест может ошибиться... :)

Barmalei
16 Jul 2003, 12:56

    Ответ нику AdvoKot (2003-07-16 03:49)

Кудай сактасын !!!



Barmalei
16 Jul 2003, 14:24

Суицид
Когда Сергея Сергеевича бросила жена, он решил убить оскорбленную, неутоленную, всеобжигающую любовь вместе с мятежным телом.

Вечером он обрядился в чистое белье и пустил на кухне газ. Сергей Сергеевич лежал на полу лицом вверх, скрестив руки на груди. Слезы обиды скатывались по его вискам и гулко капали на паркет. Эти дробные звуки перекрывались только въедливым шипением незажженных конфорок.

Сознание уже начало покидать Сергея Сергеевича, когда входная дверь с треском вывалилась из косяков и в квартиру вбежали всклокоченные соседи с бригадой горгаза. Они отключили газ, пооткрывали все окна и набили Сергею Сергеевичу морду. Всю ночь его мутило.

На другой день он снял люстру, набросил на освободившийся крюк веревку. Но не успел еще вытолкнутый из-под ног стул догрохотать по паркету, как крюк под весом Сергея Сергееви